Mixer-X

Поздравляю с находкой хорошей практики осознания смерти. Почему хорошая?

1) Она простая.
2) Ее легко повторить.
3) Эффект от нее можно прочувствовать сразу.



У меня такое было, когда ехал на велосипеде по шоссе. Все то же самое, что ты описываешь, только применительно к выруливанию. Самое интересное, что тело боится само. Голову (мысли) еще как-то контролирую, но тело-то знает, что смерть очень близко, его не проведешь .



Если ты про это http://chugreev.ru/practice/death-s.html



то автор - другой человек (один из участников очного обучения в Питере).

Сегодня утром мне рассказали, что умер сын моей одноклассницы. Мальчик в этом году окончил школу с серебряной медалью и поступил в московский ВУЗ. Он планировал приехать домой в эти выходные. Случайно опоздал на поезд. Позвонил маме. Она сказала, что из Москвы выезжает машина с медикаментами (мама занимается фармацевтическим бизнесом) и сын может поехать на ней. На выезде из Москвы произошла авария. Погиб один человек – ее сын. Его тело очень изуродовано, буквально нет лица (чем-то пробило голову) и оторвана левая рука. Вчера были похороны. Говорят, что мать от горя прыгнула в могилу вслед за гробом и ее долго не могли вытащить оттуда. Вот такая грустная история. При всем желании я не могу сейчас описать, что я чувствую.

Тоже была ситуация с велосипедом и фурой. Поехал по мосту, а там бордюры высотой в пол метра. В общем прижался к бордюру, так что педаль хорошенько стер об него. Если бы вытянул руку думаю коснулся бы фуры. Понимал что малейшая нестандартная ситуация на дороге, при которой водителю придется рулить закончится в лучшем случае смертью. Больше всего конечно боялся потерять управление, поэтому вцепился в руль. Еще понимал что попал в такое положение исколючительно по собсвенной глупости. Но вот где там было осознание смерти, даже и не знаю, может его и не было?

Были аварии и те в которых действительно думал, что все, конец. От шока не чувствовал ни ран ни ушибов. Хотя наверное от того случая мне действительно прибавилось понимания, что смерть абсолютно внезапна и не предсказуема. Потому что просто шел по не оживленной дороге, увидел несущийся квадрацикл, предусмотрительно отошел на бордюр, если бы продолжал идти, то ничего бы не случилось.

Недавно умерла бабушка. Как Вы думаете много бабушек в 78 лет умирает в ДТП. Еще бы запросто лет 10 прожила. Знаете из всех людей, которых я знаю, она была больше всего похожа на воина. У нее было 4 класса образования, могла свою фамилию написать с ошибкой, но это был воин.

Еще была ситуация, когда я очень сильно хотел умереть. Я всегда знал что это слабость, в моем случае точно, поэтому о самоубийстве речи не шло. Хотя может быть и решился, если бы моя смерть не подпортила хорошенько жизнь некоторым близким людям. Вышел на улицу в чем был, в носках, кажется уже был снег, надо было как-то успокоится. Ситуация однако не была сиюминутной, скорее обострением хронического. Понимал что если не выберусь из этого состояния, то все равно умру как ... В общем ничем не лучше самоубийства. Наверное все что меня сейчас отделяет от этого состояния это вера в путь воина. Описал, как будто пережил, чувствую себя хреново.

Те настроения, неверное, самое сильное, что мне мешает на пути воина.

а меня на осознание смерти себя, да и всего живого натолкнула статья про бабушку Вангу, точнее про ее предсказания.

http://soft-teleport.ru/2008/02/18/chto ... tvu-s.html - это она

после ее прочтения все мое существо охватил панический ужас и страх потерять жизнь в войне или того хуже мучительно умереть от гнойничков по всему телу!

но поразмыслив понял , все равно все когда нибудь кончается , в том числе и моя жизнь , и жизнь той цивилизации, следы которой остались на Мачу Пикчу, - все. и такая радость меня охватила! ни пером описать... ну, вообщем, вспоминаю когда мне не очень хорошо про эту слепую бабушку и радуюсь, что мне "выпал шанс получить шанс"

all
Пугающее осознание своей смертности было в детстве, когда поняла, что однажды умру, а в мире от этого ничего не изменится. Особенно ужасало, что не узнаю, что будет потом.
А успокаивающее - когда была под общим наркозом не теряя осознанности и знала, что тело, не в самом лучшем виде - отдельно, а сознание в прекрасной, так сказать, "форме" - отдельно. В этом же состоянии пришла к выводу, что примерно так все будет "выглядеть" после смерти.
После этого, большая доля страха прошла.

Странно, но у меня осознание смерти происходит сейчас, в данный период. Почему странно? Потому что по логике вещей оно должно было наступить в ранней молодости, когда я был кастанедчиком до глубины души, постоянно занимался сталкингом а так же изредка сновидел. Но с годами "мир поймал меня". Правда не до конца, иначе меня бы здесь не было Или осознание должно было прийти, когда я сталкивался со смертью. Например отца. Или лучшего друга. Я очень переживал, это была настоящая трагедия. Или когда тонул в детстве. Но все же сейчас понимаю, что это не было полным осознанием. А вот сейчас ко мне прицепилась болезнь неприятная. Вообщем-то жить можно, но иногда эта болезнь переходит в более опасную, смертельную. И вот именно сейчас у меня идет настоящее осознание. Обычно это приходит по ночам. Я ложусь спать в бодром настроении, но ночью неожиданно просыпаюсь, меня бьет дрожь, по телу ходят волны то ли страха, то ли еще чего. И острая мысль о том, что я умру. Вернее это даже не мысль, сонный мозг слабо выдает мысли. Скорее это мое тело осознает свою беспомощность перед старухой с косой. Заставляю себя успокоится, посмеиваюсь над своими страхами, но это опять повторяется. Не каждую ночь конечно, но довольно часто. И вот это то и заставило задуматься, не пора ли вернуться на путь знания. А то "крякнешь" - и так ничего и не добьешься на пути воина.

без предисловий насчет осознания смерти.... Я рос в нормальной семье, особых проблем не испытывал. В общем был обычным веселым жизнерадостным ребенком и о смерти не задумывался( ну почти, а когда и задумывался, то наивно полагал, что со мной этого не случится(как и все дети
)). Когда мне было 5 лет, умер мой дед по отцовской линии. До сих пор помню, как отец плакал на кухне, хотя он человек выдержанный, можно сказать стальной( с 18 лет в авиации, в афгане был, чернобыле...). Это несколько поменяло мое мировоззрение, я стал интересоватся смертью( надо сказать, что я был очень смышленым, проницательным,короче мозги у мну что надо . Порой правда говорили, что я сумасшедший, но я же знал что это не так, ведь дети обладают кристально чистым мышлением и не подвержены влиянию общественной морали, просто поведение мое немного выходило за рамки . Тогда меня ругали, мол нефига тебе чепухой голову забивать( это о смерти0). К чему я все пишу... Лет в 6-7 ( не помню точно, но в школу еще вроде не пошел) я купался на речке с друзьями и дедом( по мамке). Плавать тогда толком не умел, а полез где поглубже, за что и поплатился. Короче, глубина по шею, шаг влево , а там яма ну я и на дно пошел. Вот тут самое интересное началось.. В голове вихрь мыслей о всей моей прожитой жизни, особенно воспоминания о дедушке.. Время стало как желе, но вместе с тем я начал с такой скоростью размышлять, что дал бы фору каспарову , а затем как будто тишина наступила, мир замер и только солнечные лучи над головой мерцают медленно так и красиво. Что меня больше всего поражает, так это то что страха смерти ровным счетом не было никакого, даже наоборот ожидание чего то неизведанного, непознанного чтоли.. (Надо заметить, сформулировал я все это для себя более менее связно не так уж давно, тогда просто слов не мог найти подходящих, да и знаний не хватало). Ну и потом чудесное спасение - рука деда хватает меня за шею и вытаскивает из воды. С тех пор я медленно, но верно двигался к осознанию того, что смерть - всего лишь часть жизни( опять таки я не отдавал себе отчета в этом, просто сказался пережитый опыт). Лет с 9 я заметил, что мои чувчтва несколько обострились, особенно это проявлялось перед сном ( что то типа медитации наверное, я мало об этом знаю). Появлялись вибрации и т.д... Короче я стал заниматься сталкингом и ОС, сам того не подозревая. Умело притворялся простым парнем, общался, заводил знакомства. Но судьба крепко меня хватанула - я со всего размаху ударился головой об лед, да т ак что минуты 2 пролежал в отключке. Потом еще пару раз ударялся, но не так сильно. Я еще долго могу так балаболить, поэтому сразу к сути. У меня жесткий депресняк, чередующийся с приливами неисчерпаемой энергии( возможно с биоритмом что то), провалы в памяти бывают, нежелание жить. Но не путайте меня с эмо, я не хочу умирать ПРосто апатия, все кажется не важным, лень откуда то взялась. Почему я тут все запостил? Да потому что люди, имеющие право называть себя сталкерами должны щелкать такие проблемы как орех.
Кто дочитал до конца - респект И еще, не ограничивайте себя в высказываниях, мне будет интересно услышать ваше мнение.

all

Мне было лет шесть Отец повел на качели Это были лодочки.Он их раскачивал все выше и выше .Достигли полу-круга,он не останавливался.Тут мои ноги стали отрываться от пола.вцепившись руками в тросы я сделала попытку сесть .В тот же момент я поняла ,что так я не удержусь вообще.Некая сила меня просто выталкивала из качели .Все это происходило в один миг,в один взлет.Мыслей не было вообще.Я почувствовала некую сопричастность с чем то неизведанным,и что сейчас я умру.Страх возникший не откуда заставил меня встать.Это трудно встать,когда тебя что то с силой выпихивает.
Внизу что то орали,качеля резко затормозила.
Занимаясь К.К многое поняла.Скачели сошла уже другая девочка.
Расчитывающая только на себя.Для которой от ныне нет правил.

Я благодарна,тому случаю за жесткий урок.

Мое мнение, что осознание смерти вносит оптимистический смысл в жизнь человека, а уж тем более сталкера. Почему-то, уважаемые сталкеры, находят преимущество лишь в том, что может быть (если повезет; авось; не исключено…) удастся проскочить мимо осознания орла.
Но, друзья мои, это будет совсем другая история! Мы сейчас живем в прекрасном мире, (пусть даже иллюзорном, если хотите) , где обладая как минимум пятью (не всем так повезло) чувствами, можем смотреть, вдыхать, ощущать кожей, чувствовать кончиками пальцев, слышать, любить… Сопоставлять все это, сравнивать и критиковать… А смерть говорит: «Ребята, вы все это еще можете, спешите пользоваться, я рядом. Когда мы встретимся, не пожалейте о том, что упустили, и что не вернуть!»
Когда у меня случаются(а они несомненно случаются) депрессии, разочарования, представляю (серьезно и без пафоса), что я должна скоро умереть, и думаю, о чем бы пожалела в эту минуту именно из земной жизни . Что я могла, хотела бы сделать и не сделала? Кому я что-то не сказала, а теперь сожалею? Кого я обидела ? И т. д. При этом многие проблемы становятся не существенны, а какие-то, наоборот оказываются вопиюще обделены вниманием.
И после такого размышления, о чудо! Я могу (пока еще могу!) решать все эти проблемы и наслаждаться жизнью! Я люблю жизнь. Люблю всеми фибрами (хот и не знаю что это такое). Но помню о смерти.
Этому меня учит смерть. Этому учит путь Воина. Жить сейчас, а не когда помрешь.

Agniya и all

.."осознание смерти вносит оптимистический смысл в жизнь человека,а уж тем более сталкера.."
Согласна с Вами.
На первых порах изучая К.К. видела определенные вещи.Например:- слово борьба вызывала во мне явный восторг.Я все надеялась.что дочитав К.К.до конца обнаружу,этот самый объект.Некая горделивая мрачность мне очень импонировала!
Спустя годы(когда это произошло) появилась способность удивляться.
И радоваться.
А у К.К обнаружила множество примеров любви воинов к жизни.Потрясающий юмор над собой и над окружающими.
Осознание смерти ,наверно и есть тот соус, под которым принимаешь жизнь- "вкусно"!

Очень интересно умирать во сне, бывает прошибает на некое время, но бывает и нет.

А вот в реале было раз, что в уличной драке, ударился затылком о стену далее была какая-то светлая комната, стол, за столом сидели два человека, они молчали. С одной стороны была стена с окном, за окном тёмно, холодно, лил дождь. Я себя чувствовал как "после дождя и холода приходишь домой промокший и снимаешь промокшую одежду, в том числе носки, а дома так тепло и сухо, передиваешься во всё сухое и чистое, наливаешь горячий чай и чувствуешь уют" - вот такой примерно контраст, что я ощутил в этой комнате, какое-то облегчение. Противоположной стены от окна не было, там был просто переход на некий райский пейзаж - зелёные луга, солнце, птички поют, типа такой идилии. Как-то телепатически(инсайтом?) общался с теми двумя существами, cидевшими за столом. Смысл был о том, что смерть это судьбоносное событие, мне ещё рано, у меня есть дела, я не умер, я ещё живой, вообщем возвращайся. Я открыл глаза, понял что лежу в мокрой траве, из носа капает кровь, по затылку струится что-то тёплое, провёл рукой - тоже кровь. В общем встал, всё нормально было.

Страха смерти нет. Есть осознание конечности этой реальности. Сон тоже конечен, наблюдая сновидения мы не сомневаемся в их реальности.
А проснувшись- думаем, приснится же, блин. Так и смерть есть пробуждение, а не конец. Именно такие ощущения смерть у меня и вызывает, Я знаю, что проснусь. Пусть не здесь- но проснусь. Это уверенность не покидает меня с детства. Привязать её к какому-то событию, (случаю) не могу. просто живу с этим сколько помню себя.

а у нас в детстве забава была такая интересная =)
мы на велосипеде шоссе переезжали, на спор) здорово, весело! Душа в пятки уходит, кода фура сантиметрах в 30 от твоей спины проходит=)

Вот оно осознание смерти было 100%
И по трассе когда на велосипеде едеш, всем телом чувствуешь приближающийся автомобиль, чувство настолько неприятное, что через несколько часов такой езды, в буквальном смысле слова, сводило мышцы спины

и еще, вспомнил)
по пьяни, помню на машины бросались =) тоже бодрит =)

Всем

Небо синее - в цветке,
В горстке праха - бесконечность;
Целый мир держать в руке,
В каждом миге видеть вечность.
Уильям Блэйк