Сергей В.
Вы боитесь делать перепросмотр близких людей из страха, что они изменят свое отношение к Вам?

Составляю список моментов, которые, как либо цепанули меня и засели в мозг. Проблема состоит в группировке по времени. Дело в том, что в детстве на таблетках сидел, и психика была, мягко говоря, неустойчивой. Все воспоминания - одна большая, туманная каша. Сгруппировать все по времени для меня очень сложно. Да, можно у знакомых, у мамы уточнить. Еще какие варианты есть?

Алекс.)
Время единственный критерий? Это не принципиально.
Группируй по местам, по эмоциям, да хоть по погоде.
Цель списка не точная хронологическая опись твоей жизни, а список людей, с которыми ты взаимодействовал, дабы не упустить никого.

А вообще, тональ найдет еще кучу причин не делать перепросмотр. То список не полный, то почерк мелкий, то ящик тесный то память отшибло.

Брось этот список и иди дыши в шкафу, сталкер

Мне это надо ни сколько даже для пересмотра, сколько для того, чтобы быть знатаком собственной истории. Список то продолжаем делать, но хочется чего-то большего.

Прошу совета. Ситуация следующая: нужно пересмотреть свое отношение к какой-то проблеме. Или, скажем так, отыскать событие, которое сформировало в подсознании определенную установку с целью эту установку поменять на противоположную или, хотя бы, полноценно осознать ее существование (т.е. вывести из подсознания на уровень осознаваемого).

Foresty
Советую тебе отталкиваться от одного вопроса к другому, по направлению к тому самому событию. Сначала берешь то что лежит на поверхности - установку, отношение, и не щадно распиливаешь на большущию кучу выводов, исходящих из установки, твоего отношения. Ведь, установка состоит из выводов, которые каким бы то ни было образом запали в мозг. Это нужно, чтобы имелось объёмное представление о том с чем ты вообще работаешь.
Например, во мне сидит установка что какието люди - говно. Я ищу выводы, по которым было сделано такое умозаключение. Нахожу, например, вот что:
"они не уважают старших"
"они ругаются матом и бухают кока колу"

Далее, распиливаем каждый вывод на разносторонние вопросы. Вопросы должны быть самыми едкими, чтобы постепенно можно было бы и саму суть установки зацепить. Чем больше вопросов, тем лучше. Распиливай себя, как бревно. Представь, что у тебя в руках бензопила, и тебе надо тщательно все распелить, просто потомучто иначе ты не получишь удовлетворения.
Распиливая выводы на вопросы, важно одновременно доказывать и опровергать правильность онных. Критичность в распилке - самый важный момент. Лучше всего это делать в столбиках, в ворде.
"они не уважают старших" - это действительно мои слова? Меня действительно волнует, что кто-то там не уважает старших?
"они ругаются матом и бухают кока колу" - и почему это плохо? Почему я так притензиозен к тому, что кто-то там где-то делает?
"почему я убежден, что это именно так?"
"чем я руководствовался, чтобы прийти к таким выводам?"

Полученные ответы также распиливаем, пока не будет чистой ясности в ответах. "Да оно так, потомучто вот так, и никак иначе. Я уверен."

У меня предположим, получилось, вот так:
В то время на меня оказывали большое влияние бабушка с дедешкой. Выводы, которые привели меня к такому отношению, были не мои. Я же на данный момент, не согласен с ними. Поэтому, я не вижу причин более задерживаться на них. У меня есть своё мнение.

Главное, - не торопиться, быть дотошным, и все обязательно всплывёт.
Если необходимые ответы не приходят, то это тоже ответ, который подводит к вопросу "а с хрена ли я тогда парюсь, если не из-за чего?" - (почаще его задавай, это связь с настоящим). После чего уверенно так говоришь: "Да пошло оно всё нафик! Чем я вообще занимаюсь? Тьфу" Это забавно, но когда расслабляешься, и уже вроде как отпускаешь того "таракана", то он сам вылезает и раскрывает все карты. Защитный механизм срабатывает, чтоли..., в надежде, что ты испугаешься прошлого и отступишь?!

Алекс.)
Спасибо за совет! Довольно подробная инструкция! Надо будет обязательно попробовать. Но как быть если, например, точно знаешь, что не любишь томатный сок (и поэтому никогда его не пьешь), но вот почему ты его не любишь - ответа нет, ведь ты никогда его не пробовал!!! Или, может, просто не помнишь когда попробовал? Как вспомнить? Как докопаться до первоисточника проблемы? Я думаю, что не во всех случаях методика вопрос-ответ может дать нужный результат потому, что рано или поздно упрешься в стену, некий ощутимый блок, дальше которого нет возможности пройти. Как преодолеть это препятствие? Кто-нибудь справлялся с такой задачей?

Foresty
Дети довольно часто говорят, что им не нравится еда, хотя они даже не пробовали её. Причём говорят довольно уверенно. С одной стороны, это может идти от подражания важности взрослых: "мне это не нравится, это не соответствует моим вкусам, поэтому я такой важный, своеобразный, взрослый человечище". Важность привлекает детей т.к. социум построен на важности, и их тянет быть его частью. С другой стороны, я не исключаю и того, что иногда такое просто чувствуется.

Но, в любом случае, наилучшим вариантом будет просто побровать, и решить для себя "на месте" этот вопрос. Все равно в итоге выйдет дешевле, чем париться об этом.) А то получается так, что ищешь оправдания, чтобы не пробовать. Слова, умозаключения, практики, советы, бла-бла-бла, они только подкрепляют блок! Нужно одно решительное действие, в остальном нет смысла. Значит так... Берешь стаканюгу, заливаешь туда сок, опракидываешь содержимое в ротовое отверстие, проглатываешь - и всё, ты сделал самого себя, поздравляю.)

Можно использовать замануху, чтоб попроще было. Напиши два предложения, как если бы ты уже выпил соку. Во первых - он тебе не понравился. Во вторых - понравился. Также можно использовать вступления, как, если бы стоял перед этим вопросом лицом к лицу. Если мозг начинает проигрывать процесс, то ему к самому процессу проще приспособиться. Вот например:
-Если я выпью и мне не понравится, то пить я это больше не буду т.к. все точки над "и" в таком случае уже будут раставлены. Ведь, я выпил, я прочувствовал, и уже могу трезво расуждать о своем вкусе по этому вопросу. Теперь буду больше доверять своим ощущениям.)
-Если я выпью и мне понравится, то значит я зря грузился. Но, я рад, что все-таки решился на это! Ведь, он очень вкусный.) Ммм.) Иногда важно просто попробовать.)

Пробуйте понемногу пить томатный сок (т.е. делать то, что вызывает некое неприятие) и наблюдать, что именно с вами происходит. Т.е. что именно в этом процессе вызывает неприятие. А там и зацепки появятся...

Пожалуй, пример с томатным соком был не самый удачный Но все равно, спасибо за советы, суть понятна, буду над этим работать

Прошу прощения, что долго не отвечал.
С одной стороны да, а с другой, это принесет некоторое облегчение.

Ко всем:
А как менялись отношение ваших родных и друзей после того, как вы их пересмотрели?

Сергей В.

Я уже в какой-то из тем по ПП писала - у меня отношения ухудшались, возникало некоторое обострение отношений, также к ним ослабевали чувства. Я думаю, что если сделать ПП кого-либо из родственников качественно и полностью, то отношений не будет вообще, ну или появится возможность выстраивать их заново, если будет желание. Перепросмотр ослабляет энергетические связи с людьми, отсюда все выводы.

Близкие начинают называть вас "холодным", "жестким", "черствым". Мне прямо говорили, что "моего внимания им теперь не хватает". Однако, эти их слова, уже не влияют (при условии, что ппс был проведен качественно). Таким образом они правы. Вам становится, действительно, все равно на окружающих.
Однако все это, вовсе, не означает конец всем отношениям. Просто теперь появляется возможность выбирать, где оборвать нити, где начать, или где улучшить или перевести на новый уровень.