Для меня сейчас это всем вопросам вопрос.


Сегодня на работе был случай, я послал свою начальницу, сильно нагрубил ей, так сказать, "держал марку", но в итоге непонятно чего добился. Ну да, показал характер, типо нельзя на меня кричать, я могу постоять за себя, а сейчас чувствую, что я мудак.
Вот наткнулся на слова из песни Цоя, а ведь действительно я не знаю куда плыть и стоит ли вообще плыть. Ну да, есть какое-то внутренние чувство, что надо делать так и эдак и всё же я непонятно "быть или не быть"?

Думаю что «показал характер», это что-то от собственной важности… не знаю на каком уровне здесь должна быть контролируемая глупость, что бы действительно ее контролировать… Наверное для этого нужно очень четко понимать что от тебя ждут другие («что ты будешь с характером» или «что ты выполнишь то что сказали»), а это сложно, я например это смутно представляю, только в общих чертах, в основном в таких случаях думаю говорит моя «истинная важность», а следовательно и промах свой можно выследить, только вот как бы слишком мнительным не стать…

А от чего возникло ощущение, «что мудак»? Может быть, кажешься себе непорядочным?

Полагаю быть «порядочным» в глазах своих убеждений, не получится в силу понимания того что приходится идти на компромисс. Есть необходимость и есть представление о том как быть «правильным и хорошим» т.е. здесь безупречность видимо в том, что все приходится бросать на весы (вот только главное, с весами надо определиться), кажется что ради цели приходится наступать на горло своей «порядочности», может быть не сильно (ведь речь не идет о преступлениях, а лишь о том что бы соответствовать ожиданиям других), но оттого все равно мерзко на душе. Я однажды в такой своей «правильности», только свое ЧСВ разглядел, и потакание образу того чего от меня ждут некоторые люди, но было уже поздно .

Но это конечно чисто мои теоретизирования, а это, как известно зачастую индульгирование, а вроде надо действовать и получать свои законные шишки в этом и есть бытие. Перестать бояться неправильных шагов, а спокойно получать горький опыт, если вдруг так выходит, думаю как-то так…

Ну тут много из-за чего: во-первых, я не понял зачем же я так переживал, во-вторых, похоже, что я почувствовал, что я потакаю образу ожидания других людей и дал очень жёсткий отпор, можно было сделать мягче, в третьих, я почувтвовал, что мне на это как бы вообще было наплевать и только смерть заставляет меня разбираться в правильности моего поведения, но и здесь мне не понятно, что значит правильно. Короче говоря, сумбур какой-то творится и мне становится тяжело его контролировать.

И только ли смерть учавствует здесь, зачем тогда я нервничаю?

С моей точки зрения если брать смерть как советчика, то надо быть готовым к ооочень кардинальным изменениям в жизни, (ведь наши заблуждения и горячие эмоции которые еще никуда не делись, в том числе в виде понимания, что из себя представляет смерть, такого насоветуют ), а если Вам нужна работа, кто-то еще от Вас зависит и вообще не готовы стать «сумасшедшим фанатиком», готовым потерять все, (в том числе и ориентир ради чего это делалось ), то думаю надо жить в компромиссе, оставаясь нормальным человеком в общепринятом смысле и стараясь искать безупречность действий, в тех обстоятельствах, что приносит жизнь обывательская, думаю при желании самосовершенствования она не меньше любой «воинской жизни» завалит и борьбой и самовыслеживанием, и будет ничуть не легче чем назваться воином…

Конечно кто-то скажет что такое мышление, а особенно часто повторяемое слово «компромисс», действует разлагающе, крадет ориентиры, отнимает энтузиазм и смелость..., так что я тут сам с теми же вопросами, сам не знаю что правильно .

Поэтому наверное нам стоит подождать ответов воинов.