Хороший человек

Хороший человек, всё делает хорошо, он даже плохо делает хорошо.
Хороший человек никогда не врет, а если и врет, то не врёт, а шутит.
Хороший человек никогда не опаздывает, а если и опаздывает, то не от него это зависит.
Хороший человек не пишет на стенах лифта, а если и пишет, то только важную информацию.
Хороший человек никогда не бросит в беде, а если бросит, значит не беда это.
Хороший человек никогда не обманет девушку, а если и обманет, то уверен, что ей понравится.
Хороший человек никогда не скажет гадость, а если скажет, значит всё гораздо хуже, чем он говорит.
Хороший человек никогда не забудет поздравить с днем рождения, а если забудет, значит сюрприз готовит на следующий.
Хороший человек умеет хранить секреты, а если и рассказал кому, то тот уж точно никому не расскажет.
Хороший человек всегда готов прийти на помощь, но сейчас к сожалению выключен, либо находится вне зоны действия сети.
Хороший человек никогда не завидует, а если и завидует, то только белой завистью.
Хороший человек, никогда не отберет мобильник в подворотне, а если и отберёт, то только для того, чтобы не завидовать.
Хооший человек никогда не противоречит, а если и противоречит, то не заморачивается.

Убойная лига

А что будет после просветления?

Анна Сучкова – Приключения какашки Книжка в картинках.
Я просто упал
http://yablor.ru/blogs/upd-anna-suchkov ... ki/1624932

Вот, тоже почти детская книжка. http://nnm.ru/blogs/a92/veselaya_azbuka/

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

ОСы в действии.

Самый плохой в мире человек

Это ОН сидит в самолёте сзади, и тычет вас коленкой в спину.
Это ОН в душном автобусе просит люк закрыть, потому что ему дует.
Это ОН живёт с вами по соседству и сдаёт квартиру цыганам.
Это ОН засовывает мусор в мусоропровод так, что бы вам его приходилось рукой проталкивать.
Это ОН в лифте выжигает кнопку именно вашего этажа.
Это ОН тот самый человек в подъезде, который отказался поставить домофон, и звонит вам в час ночи, что бы вы его впустили.
Это ОН на эскалаторе в метро всегда стоит слева.
Это ОН звонит парикмахерше, когда она вас стрижёт.
Это ОН в восемь утра в субботу начинает стену сверлить, а когда вы ему по батарее стучите, ОН вам в ответ стучит.
Когда стоите вы в очереди за билетами, и перед вами остаётся два человека, а кассирша высовывается и говорит: «Ещё двоих и всё!». Так это ОН тот второй.
Это ОН придумал презервативы, которые рвутся еще до того, как вы их купили.
Это ОН говорит вам, что денег на вашем счету не достаточно.
Это ОН подсаживает вам в плацкарт зэков и дембелей.
Это ОН в метро, когда поезд приходит, не ждёт когда люди выйдут, а сразу в вагон лезет.
Это ОН вас на паспорт фотографирует.
Когда вы в Worde печатаете длинное предложение, не глядя, это ОН у вас за спиной стоит и видит, что вы не на том языке печатаете, но ничего вам не говорит.
Когда вы ведёте в машину, перед вами автомобиль еле тащится, а вы его обогнать не можете, потому что по встречной много машин едет, а сзади еще какой-то козёл вам сигналит. Так вот это ОН впереди вас еле тащится, и сзади тоже ОН сигналит.
Это ОН спроектировал «Оку».
Это ОН построил Бутово.
Это ОН спас Буша, когда тот бубликом подавился.
Это ОН грибы в лесу прячет.
Это ОН приносит на праздники ту самую лишнюю бутылку водки.

Убойная лига

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.


Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?


К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.


При крушении лайнера "Коста Конкордиа" капитан покинул судно первым.
Почему?
Потому что зовут его так, Франческо Скотино.



Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.



Космос мы будем осваивать на трофейных летающих тарелках.


Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями, которые так и не попали
внутрь.



Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...
энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла
спать.
С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и
пару на подушку...
Вы бы слышали...(С)

all

Так сказать, по мотивам современных российских сказок: "Водка Чуровка".

all

Про клизму, водку и последствия.

Байка из прессы:
" Вчера переводила бабушку старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей схватила меня под руку и говорит:
- С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить.
Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было."

И в нагрузку - тест на шизоидность.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
(с)

Обморок и Мама "Я свободен"
http://www.youtube.com/watch?v=eOqiW8jD3bI

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме.
http://www.ainmarh.com/women.htm

Если бы я был мэром какого-нибудь города, я бы обязательно одну из автобусных/троллейбусных/трамвайных остановок назвал бы остановка "Внутреннего диалога".
Представляете, едет такой трамвай по городу, а в нем люди сидят, думают. Не переставая, думают. И тут раз, диктор объявляет: "Остановка Внутреннего диалога" ...И на пару секунд в трамвае тишина.. Умственная.
И в этой тишине: "...Так! Потом будет остановка Ленина, там зайдет куча народу, потом остановка Дзержинского, и потом наконец-то моя, а дома пирогииии..." )