Напишу сначала немного о себе, потому что всё познавалось на личном опыте. С выпускных классов во мне жило это желание - жажда любви, очень хотелось встретить любимого, рассказать ему что-то важное, неповторимое, поделиться своими мыслями, мечтами. Но встретив человека, в меня уже закрался червячок, который точил, подводя к черте сомнений. Мне говорили, что я слабая, что я непостоянная, что я неуверенная. Но червячок работал. В итоге - разрыв. Следующие - такая же история. Потом ещё и ещё. Потом замужество. И этот червь впился мне в глотку, терзал ежечасно, но я боролась за счастье, за благополучные отношение, за будущее. Я уверяла себя, что так и должно быть, что любовь это работа, что её нужно заслужить. И то наивно детское медленно отравлялось и подгнивало. Не буду описывать как было в супружестве, но тоже ничего хорошего, только бесконечные внутренние споры на тему "он хороший - он плохой" (или иначе - тот - не тот). Скажу лишь, что это было самое трудное время, потому что я и сама от чего-то стала верить в эту иллюзию "подходящности", верить, что люблю - тяжкая работа не пропала даром, я таки практически сумела себя в этом убедить, от чего лечусь до сих пор и разрыв переживала очень тяжело, хотя если капнуть, скорее причина была в ином - несостоявшемся будущем, несостоявшемся счастье. Потом была ещё одна горькая встреча, но финал такой же. Потом я влюбилась в недосягаемого человека, меня пришлёпнуло на четыре года, и не отпускало, потом стало отпускать. Сначала это выглядело как видение в другом человеке не пару себе - сразу, с первого взгляда, и я стала припоминать, что так было всегда. После этого я стала тормозить. Меня перестало бросать от пары к паре, в поиске этого неуловимого счастья, и всё чаще в голову приходил довод - людей так много, как же ты его найдёшь. И вот уже десять лет я живу одна. Почти всё это время ушло чтобы всё это забыть и проработать. Но из них только два года спокойной жизни. Оказываются эти слуды вычищаются довольно тяжело. Но результат есть. У меня и сейчас возникают мысли о том, чтобы найти кого-нибудь для того, чтобы просто жить веселее было, и иногда попадаются люди, но меня потом что-то в раздумьях, тормозит, и я понимаю, что не то, что это какое-то смирение перед обстоятельствами. И странно ещё вот что - червячок сомнения перестал работать, он уже готов подпустить кого угодно. Словно что-то во мне сломалось, переломилось. Я уже не верю в любовь, я уже не жду, но накрывающее внезапно чувство одиночества, словно напоминает о чём-то, и я вновь вспоминаю, что вот с этим - не нужно, он мне не подходит, что это согласие - это просто что-то вроде усталости или отчаяния. И вот остаётся лишь это одиночество, которое иногда впивается в горло. И ты понимаешь, что ты не просто одинок как пара, а как человек, понимаешь, что многое трогает, но не глубоко, а где-то у поверхности, просто ты с этим стал соглашаться, допускать за многие годы этой войны.

Думаю у многих такое было. Я у кого не спрашивала, слышала схожие ответы, но эти люди в основном одиноки, другие уверенно верят (но мне не хочется сейчас развинчивать эту сказку о счастливой семье, возможно, в другой раз). Они это чувствую до глубины, и не находят, и в итоге едят то, что предлагают.

После стольких лет наблюдений, так и остался вопрос, а что это - расстройство психики, или действительно какая-то чувствительность (всегда больше склоняюсь ко второму, поскольку себя в каком-то плане знаю), ладно фиг с ним с одиночеством и этим поиском иголки в стоге сена, поскольку надежда всё равно уже умерла, но остаётся замыленным взгляд и в связи с этим не совсем адекватное мышление. Но раз тянет - может быть и есть что-то, ведь трогает иногда, хотя с каждым годом всё реже.

Даже не знаю какой вопрос назрел, банального "верите ли вы в любовь" задавать не хочется, да и глупо он звучит, сам себя ниспровергая. Может быть просто поделитесь своими переживаниями, впечатлениями, наработками. А там, глядишь, и вопросы назреют.

Зато у меня назрел другой вопрос - почему я раньше сразу никогда не говорила "фи", потому что знаю, что всегда была уверена полностью что не то? Неужели страх одиночества настолько сильный, что он толкает на многие необдуманные вещи. Тогда вопрос не только ко мне, но и к читателям форума.

Здравствуй Майя.

Вы не одиноки, замешательство относительно любви свойственно почти всем людям. Давайте рассмотрим любовь структурно, чтобы было понятнее рассмотрим любовь, сквозь мерило всего, - тело человека: есть мозг, глаза, уши, язык, сердце, печень, почки, руки, половые органы итд. У каждого органа своя любовь как природная потребность: в признании и дружбе, в общении; в визуальном созерцании красоты; в обмене информацией, в частности говорить комплименты или просто быть услышанным; в душевном тепле или добром отношении; в сопричастности к другим людям; в физической защищености и комфорте; в эмоциональной свободе, в ласках и интимных удовольствиях итд. Вот какая у Вас была (с выпускных классов) жажда. Но... это только половина настоящей любви как счастья, истинная любовь синергирична, иными словами условие её возникновения в обоюдности, когда оба влюбленных счастливы в одинаковой и достаточной мере, принимая друг друга без иллюзий, тогда наступает то самое неуловимое волшебство. Такая, магическая любовь обычно запоздала и является уделом стариков, но это не исключает её возникновения в зрелом возрасте, весь секрет в осознанности, чувстве меры и свободе от ложных (лишних) потребностях.

Да, вот только меня в этих рассуждениях останавливает один факт - факт выбора и тот факт, что после всего этого остаётся лишь чувство одиночества, какое-то глубинное, корни которого не понятно откуда растут. Попробую по порядку.

Выбор есть, когда есть тот, который выбирает, тогда кто тот, который выбирает, и забегая вперёд, кто тот который испытывает это одиночество. Тело - это одно, но когда физические потребности удовлетворены, так скажем, "нагулялся", всё равно остаётся что-то. Может быть, я и накручиваю, от банального не понимания того, что со мной происходит и мне не хватает осознанности в этом и в других вопросах, но факт пустоты, возникающей, казалось бы из ниоткуда, тоже имеет место быть. И эта пустота говорит о многом, и о себе самом в том числе. Я часто наблюдаю за котейками - у меня живут три кошки (два кота и кошка), и чувствую периодически такую же исходящую от них тоску, по зимнему холодную, и тёплую одновременно. Но откуда эта тоска? Просто тело её не может испытывать. Она скорее прерогатива осознанного существа, разумного существа. Так как разум мы ассоциируем с мозгом, то источник её - наш мозг (подхвачу вашу идею). Но тогда встаёт вопрос, что в мозге не даёт завёршённости, откуда эта неудовлетворённость, которая толкает нас к обречённости быть жертвами пустоты. Что это за функция мозга? Каким образом он её моделирует? И следовательно каким образом он моделирует уникальность и способность к выбору?

И одиночество - как следствие этой пустоты. Оно как вытекающая склонность, поражающая, я не побоюсь сказать, всех. Возможно это своеобразный эволюционный двигатель прогресса, который толкает нас на создание новых, до сего времени несуществовавших форм техники, видов коммуникаций. Но! Направленность его всё равно одна - на взаимоотношения, обдумывания сути, смысла, познания себя. Ведь, как я понимаю, именно эта функция заставляет нас думать о том кто Я, задавать себе постоянно один и тот же вопрос о смути самого себя. Рассуждая дальше можно, наверное, прийти и к Богу, и были у меня такие попытки, но этот вопрос слишком необоснован, слишком зыбок. В нём теряешься, дезориентируешься, и от этого немного страшно, потому что это не позволяет тебе жить обычной жизнью, по обычным правилам, в которых жизненно необходимо ориентироваться больше, просто для того, чтобы выжить. Но если идти дальше, то можно говорить и о Духе и о Душе, которая с телом "никак" не связана. Тогда можно говорить и о терзаниях души, а не наслаждениях плоти.

Любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситоцина. Малюсенькая молекула фенилэтиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Алкоголь действует примерно также, ни на что не намекаю, просто.

))) Володя, ты, вслед за мозговедами, ставишь телегу впереди трактора. Типа "удовольствие - это наше потакание определенной группе нейронов". Они ж (ученые) обязаны опираться на строго наблюдаемое-повторяемое! Из-за чего еще долго будут прочно сидеть в нейронных сетях, принимая реакцию за первопричину. Мы же с тобой свободнее этих лабораторных грызунов!