Здравствуйте

Можете мне помочь решить одну проблему, которая беспокоит меня уже с раннего детства. Я ходил к психологу и она мне сказала, что у меня повышенная тревожность. А проявляется она вот в чем:
Когда я ходил еще в садик и меня провожала мама, я начинал сильно периживать, что она уходит и в буквальном смысле боялся ее отпустить.
Даже, когда я немного повзрослел и начал ходить в школу, после того, как меня провожала мама и уходила, я выбегал из школы и догонял ее под предлогом будто забыл, что-то спросить. Помню надо мной даже остальные смеялись, типо того: смотри вон чудак, сейчас опять выбежит, но я ничего не мог поделать с собой. Гораздо позднее из-за своей глупости я часто ссорился с родителями. Помню своей матери наговорил таких мерзких слов, какие, наверное, злейшему врагу не говоят. Но легче не стало, а наоборот, теперь, когда я это вспоминаю, начинаю испытывать сильную боль, что своей родной матери, которая для меня все делала из последних сил, наговорил такие слова.

Теперь другой момент:

Я не могу нормально читать книги, да и вообще по улице ходить. Например, когда читаю книгу, то переживаю, что если, как следует не прочитаю и не запомню, что читал, то со мной может случиться травма, а когда хожу по улице, то считаю шаги и это еще далеко не все, о некоторых вещах мне просто неудобно писать, но они все и с той же зацикленности. Я сходил к психологу и все объяснил, она мне сказала, что у меня ПТ. Она попросила меня рассказать, что меня беспокоит, и я сказал мол виноваты во всем родители, отец, который понукал мною, бил мне подзатыльнтики за то, что я не мог правильно сосчитать до десяти, заставлял учиться , лупил меня, приходил пьяный, рвал футболки, обзывал чмом и т.д. А потом удивлялся, почему я молчу и не отвечаю на его вопросы, да я просто боялся очередного удара. В итоге я вообще перестал его слушать. Вообщем в детсве у меня была мечта, чтобы не было отца. Мать тоже обзывала, но она хоть не била. В конце сенса она мне дала две карточки (на одной из них было написано тревога, а на другой родители) и сказала, чтобы я не думая их соединил, как мне хочется. Я соединил их вместе. Она обазвала меня уникальным (я так говорю, потому что раньше у меня это слово вызывало симпатию, сейчас же после прочтения книг Кастанеды уже не вызывает), сказав, что у меня не получится отказаться от родителей и нужно помириться.
Не хочу сказать, что мои родители прям такие злодеи, все же я их люблю, однако, думаю все это отразилось в дальнейшем. И с чувством тревоги никак не получается справиться, был такой момент, когда я почти сдался, но продолжаю бороться.

Дмитрий Ш., смешно, но у меня тоже было начто подобное. Разве что в чуть более мягкой форме и чуть по-другому проявлялось. С отцом и его родней у мамы не очень ладилось, поэтому я был близок именно с мамой и бабушкой по материнской линии. Очень близок - т.е. чувствовал их "очень родными". В конечном итоге отец вообще умер и мама вышла во второй раз замуж. Мне тогда было где-то в районе десяти лет. Вскоре выяснилось, что и отчим не лучше отца (а то и похуже). Пил и устраивал всякое. Я не буду рассказывать подробностей - в этом нет необходимости. Думаю, что немало народа если не сами переживали такое, то могли наблюдать.
И вот здесь вот одна штука: мама совместно с отчимом сломали мне волю. Если поначалу я пытался как-то противостоять отчиму, проявлять характер, защищать маму и т.п., то он, поскольку мама бить меня не давала, отыгрывался во всем на ней. Любые мои ошибки тут же выливались на нее, что вызывало у меня большие переживания. В конечном итоге, я превратился в ребенка, который вообще боялся что-либо сделать не так. Чтобы не было маме хуже. Тихонько-тихонько лежал ночью в кровати и с жатым сердцем слушал скандал, боясь, что вот сейчас отчим зайдет ко мне, разбудит (как бывало) и начнет выливать все это на меня. Требовать поддерживать разговор, а мне придется поддакивать, чтобы не разозлить еще больше.
В общем, примерно так происходило это в детстве и моя воля была сломлена. Я вообще стал бояться проявлять свой характер или инициативу в чем-либо. В семьнадцать лет я уехал из дома учиться в другой город. Больше туда я не возвращался. переживал о маме, но там постепенно подрастали братья (уже его сыновья) и понемногу начинали ставать на защиту мамы. Особенно один из них. Поэтому было спокойнее. Я просто не думал об этом.
Затем я стал на путь воина. И вот здесь всплыл один интересный момент: просматривая и перепросматривая свою жизнь, я наткнулся на некий блок. как ни подходил - не мог докопаться. Что-то там во мне сидело. А затем я на пару с товарищем, который тоже был не чужд эзотерике, сел на кухне за чаем и с его помощью мы начали копаться во мне. Он задавал прямые и безжалостные вопросы, а я старался отвечать на них откровенно. Порой аж трясло. Я не буду описывать подробностей этого процесса - в своей небольшой книжечке "Путь воина" я их описывал. Эта книжечка есть и у Валеры на сайте, и недавно я ссылку на нее давал. Скажу лишь результат. В некий момент такой "экзекуции" я вдруг осознал одну вещь - именно мама была тем человеком, который существенно усложнил мою жизнь. Чтобы ей было хорошо, я делал все, что она говорила. Фактически, именно она указывала, как мне жить, и я старался жить именно так. А поскольку она обычный нормальный человек, то и не все подходило из этого для меня лично. Фактически, я совершал чужие ошибки. Например, одной из ее команд было "будь меньше". В смысле - не противься, уступай. так я по жизни и делал.
Эту вещь, которую я раскопал, я назвал "материнским программированием". детали смотрите в книге. Могу лишь сказать, что когда это всплыло - некоторое время я испытывал прямо ненависть к ней. За то, что поломала мою жизнь. Но потом эмоции прошли, и я стал понимать одну вещь - она тоже не виновата. Она хотела "как лучше", потому что так была воспитана. Она - продукт социализации, как и все остальные. на самом деле она была не таким уж плохим человеком, просто в процессе воспитания она научилась видеть мир так-то и так-то. Вскоре начал уменьшаться и негатив к отчиму - он тоже был продуктом социализации. Тоже заработал в детстве много комплексов, и не умея с ними справляться, выливал это на других.
За два года до его смерти я искренне его простил. Да и вообще всех простил. Изнутри. Это тоже такой существенный этап на пути воина. Такая деталь перепросмотра.
Сегодня я могу спокойно об этом писать, потому что все это воспринимается просто как факты - чувства мои больше не волнуются. Фактически, я стал нормальным, психически здоровым человеком, не боящимся себя проявлять. Прошлое больше не влияет на меня.
Дима, я бы вам посоветовал найти человека, с которым можно было бы пройти что-то подобное. Только не дипломированного психоаналитика - они уже изначально предвзяты и слишком уж шаблонно мыслят. Иногда в нас сидят вещи, до которых мы просто не в состоянии докопаться самостоятельно. Потому что, добравшись до них, мы подрываем всю основу своей жизни. А мы же так лелеем свою жизнь - даже, если она хреновая .

Спасибо, Михаил, читал ваш отрывок из книги, я так понял, чтобы мне справиться со своей зацикленностью, нужно пересматривать свою жизнь? Если так, то мне видимо придется превосходить себя и пересматривать ее самому, потому что человека у меня такого нет.

Мне кажется, что тревога возникает от неуверенности в завтрашнем дне, иногда в сегодняшнем, от ощущения, что чего-то не хватает для счастья. Кому-то не хватает любви, кому-то денег, кому-то здоровья. Например, я одно время сильно тревожилась из-за денег. Боялась, что завтра (или послезавтра, или через месяц, или через год) мне нечего будет есть. Тогда я еще не читала КК. Помогли строки из Библии - не заботьтесь о завтрашнем дне, завтрашний день сам позаботится о себе. Постепенно приходило умение жить в дне сегодняшнем (здесь и сейчас) и доверять миру. Позже я прочла у КК : «Воин должен культивировать чувство, что у него есть все необходимое».
Дмитрий Ш. Может быть, в Вам стоит попробовать культивировать чувство, что Вам хватает материнской любви, и эта любовь никогда вас не покинет? Ведь Ваша мама любит Вас, как умеет.


Родителей надо простить и перестать считать их виноватыми. Надо научиться принимать их такими, какие они есть. Надо попытаться понять, почему Вам достались именно такие родители и какова их роль в Вашей судьбе.
Воин берет свою судьбу, какой бы она ни была, и принимает ее в абсолютном смирении. (КК)

Мне тоже было не всегда сладко с моими родителями. Например, они не давали мне никакой возможности научиться обращаться с деньгами. Мне выдавали деньги на покупку хлеба и молока и на обеды в школьной столовой. Могу описать случай, произошедший по окончании первого курса института. Я получила стипендию (которую всегда целиком отдавала матери), зашла в магазин, померила костюм. Он мне понравился и стоил чуть меньше половины стипендии (стипендия была 40 р, а костюм стоил 18, прилично по тому времени). Я решила его купить. Это была моя первая самостоятельная крупная покупка без мамы. Когда мама пришла с работы и увидела мою обновку, она страшно рассердилась на меня. Во-первых, я посмела потратить деньги без её ведома. Во-вторых, костюм был из вискозы, а надо покупать из х/б. Она отнесла костюм обратно в магазин и ей вернули деньги. Я тогда страшно расстроилась и обиделась на маму. Долгие годы я не умела тратить на себя деньги. Что ни куплю себе, принесу домой, примерю и кажется, что купила не то.
Я не раз делала перепросмотр этого случая. До тех пор, пока в нем не осталось моей боли, обиды, ненависти и других эмоций. Я повернула ситуацию на 180 градусов. Я научилась тратить на себя деньги, выбирать одежду и прочие вещи. Теперь мама восхищается моим вкусом. Но только для меня теперь все это стало не важным. Между «тогда» и «теперь» примерно 20 лет. Если бы она тогда не выступила в роли тирана по отношению ко мне, я может, и не научилась бы ничему в жизни. Не возникло бы сильного желания жить самостоятельно и отдельно от родителей. Получается, что я должна быть благодарна своей маме за тот случай и за другие, похожие.

Здравствуйте!У меня вопрос: как отличить обычную закомплексованность от страха нагнетаемого неорганическим
существом?

Ирина

Для меня это всегда было проблемой, надо мной даже друзья смеялись, когда они видели, что я что-то купил, то спрашивали: менять не ходил? Один раз мне даже пришлось просить друга, чтобы он купил мне антену для телевизора, а то мне продавать отказывались. И недавно был случай, купил футболку (думал что удачно), пришел домой и она мне показалась слишком раскрашенной, пошел менять.

А вы знакомы с таковыми?

У моей мамы до сих пор так. Она всегда сомневается, надо ей это покупать или нет, спрашивает совета у всех подряд. Потом покупает, а на следующий день идет менять.
Есть золотое правило – если сомневаешься, то покупать не надо. Когда увидишь то, что тебе действительно надо, сомнений не возникнет. А вообще, это вопрос практики, времени и намерения делать правильные покупки.

Кстати, действительно, возможно ли, что моя зацикленность происходит из-за вмешательства неорганического осознания?

Ирина

У меня часто бывает так: там, где сомневаться не нужно, я сомневаюсь и наоборот. Вот, например, устраивался я на работу и чувствовал, что могут обмануть, так ведь все равно пошел. Несмотря на то, что меня предупреждал отец, там могут обмануть. И так в жизни меня очень часто обманывали. А там, где нужно было вести себя поуверенней, я начинал тупить. Скажите, как мне это преодолеть?

Дмитрий Ш.,
вспомните моменты из вашей жизни, когда у вас все получалось - не может быть, чтобы таких не было. Ну, прямо, запишите их для себя! Может вам помогут вспоминания и перепросмотр не только своих сомнений и неудач, но и своих, пусть маленьких, но побед.

А еще, надо как-то себя "шебуршить", эксперементировать! Заняться чем-то, что кажется вам невозможным, но интересным.
Например, йогой или бальными танцами, или пойти на какие-нибудь курсы (хоть, вязания!). Я лично отправилась на курсы вождения и сдала на права (сознаюсь, по приказу замечательного человека - сама бы даже не додумалась, что смогу). Это был просто супер-пинок для моих вечных сомнений в себе!

А можно, организовать себе поездку куда-нибудь в интересное для вас место. Да все, что угодно!

Постарайтесь отыскать свой собственный "пинок"! Это будет для вас так называемым "не-деланием" своих сомнений.
И, конечно, самое главное - принципы, по которым живет воин - надо стремиться к ним. Иначе нам, сомневающимся, не выжить.

Дмитрий Ш.
Все в своей жизни сталкивались с обманами и у каждого бывают ситуации, когда спустя понимаешь что тупил.
Сожалеть о том что уже сделано -нет смысла.Ведь это было вчера, а сегодня новый день и новые задачи.
Про пересмотр уже все сказано, что без него не получится преодолеть все что в тебя наложили в детстве.Но как писала Ирина иногда то, на что ты обижался оказывается толчком к изменению себя.Правда понимаешь это позднее.
Независимо от того, как у тебя получается делать свои дела -старайся сделать лучшее на что способен.Не парься по этому поводу-просто делай и все.Если ты перестанешь хотеть иметь отличный результат, а будешь просто делать так как умеешь-рано или поздно ты почувствуешь, что можно делать что-то не потому что ты ждешь похвалу или тебе это важно, а просто так.Безупречно.
И ты поймешь, что все дело в тебе и все зависит от тебя.
Желаю удачи!

svetok

Весь мой интерес занимают мысли о полной свободе, правда, ума не приложу, как это возможно - воспламенить осознание,
смотрю на себя в зеркало, вижу свое тело и как бы не пытался поверить, не могу представить, что я энергия (тут хочешь не хочешь, а сомнения появятся). Это просто уму непостижимо. А к суслику отношусь скептически.

Дмитрий Ш.,
вы меня немножко не поняли.
Полная свобода и воспламенение сознания - это достойная цель, но как вы сами заметили - уму не постижимая!
Надо же с чего-то начинать к ней (цели этой) двигаться! А для этого - надо начинать с реальных действий в нашем с вами родном, кажущемся скучным - первом внимании! Т.е. в окружающей действительности.
Это все, что нам с вами (пока) дано для попыток изменения себя.
А чтобы заставить себя что-то в себе изменить приходиться идти на уловки - играть с собой - учиться водить или заниматься по суслику, или еще чем-то менее для вас скептическим. Это мне лично помогло, поэтому я и делюсь.
Да! Как же я могла пропустить! Конечно, дистанционное обучение у Валеры, которое я начала год с небольшим назад. Отличный пример "не-делания".

Учитесь доверять своей интуиции и не бойтесь ошибаться.