Студенческая вечеринка в полном разгаре.Раздается длинный звонок в дверь.Открывает дверь пьяненький студенти видет запыхавшую девушку.-Ой, я так спешила, что упала чуть ноги не сломала.-Ну вижу что не сломала,но погнула ты их основательно.

Из сайта Михаила Волошина

"Дон Хуан дал мне мазь, которая была сделана из экстрактов различных трав. Он сказал мне намазать это себе на пинчо. Я сделал, как он сказал, и у меня появилось странное ощущение - когда я закрывал глаза, мне казалось, что мой пинчо достает до пола. Когда я открывал глаза, я видел, что он был нормальный, но когда я закрывал глаза, я буквально чувствовал, как он касается пола. Дон Хуан сказал мне: "Будь осторожен!", один старый нагуаль мог вытягивать свой член настолько, что он мог доставать им женщину, которая жила на другой стороне железной дороги. Он вытягивал его, и тянул его через крышу в окно спальни этой женщине. Однажды ночью, когда он делал это, он услышал, что приближается поезд. Ему пришлось втянуть свой член обратно, чтобы успеть".

Карлос Кастанеда

ещё:

Когда молодая и наивная Кэрол первый раз была в Мексике, один парень прислал ей букет цветов и пригласил ее на ужин. Она не догадалась, что он просто хочет затащить ее в постель, чтобы сделать с ней это", он сделал кружок из указательного и большого пальцев и засунул туда указательный палец другой руки. "Он повез ее в Акапулько, и она подхватила дизентерию. И вот она сидела там пьяная в баре, пила коктейли и шепелявила. Ей было настолько плохо, что из нее потекло прямо на стул. И вот, пока она обосранная сидела на стуле и шепелявила, этот парень от отвращения сбежал от нее. И она в унынии вернулась в Мехико, приговаривая "Пофему фе я такая неудафница?".

По пустыне бредет человек и обращается с мольбой к небесам: "Боже! Помоги мне! Я так хочу пить! Я скоро умру от жажды! И на хрена ты мне какие-то лопаты третий день кидаешь?"

-Скажите,а ваша шаурма раньше гавкала или мяукала.-Да нет всякую херню как ты спрашивала.

Ирония сновидения
После долгих, безуспешных попытой найти свои руки во сне, я решил действовать более агрессивно. Я стал рисовать свои руки, левую, правую, ладонь, тыльную сторону, все вместе. Изрисовал уйму бумаги. Все оставалось без изменений. И вот, вчера мне приснилось, что я рисую руки.

Шесть евреев.
Первый еврей, Моисей, сказал: - Все от Бога.
Второй еврей, Соломон, сказал: - Все от ума.
Третий еврей, Иисус, сказал: - Все от сердца.
Четвертый еврей, Маркс, сказал: - Все от желудка.
Пятый еврей, Фрейд, сказал: - Все от члена.
А шестой еврей, Ейнштейн, сказал: - Все это относительно.

Михаил Волошин

- , хорошо.

Михаил Волошин


Ох, супер!!!

Два монаха заспорили: одни говорил "ветер колеблет флаг!" "Нет - отвечал другой - флаг колеблется под ветром!" Подошел третий монах, послушал и сказал: "Ни то, ни другое, колеблется только ваш ум".

Мастера По Феня сросили, что он делал до просветелния? "Жил в хижине, носил воду, собирал хворост и готовил пищу" - ответил тот. "А что вы делаете после просветления?" - "Живу в хижине, ношу воду, собираю хворост и готовлю пищу" - ответил По Фень. "Так в чем же разница? Зачем такие лишения?" - удивился спрашивающий. "Так раньше я это делал по необходимости, а теперь с наслаждением" -усмехнулся По Фень.

Ну, раз уж тут на притчи перешли - есть одна, которая мне очень нравится. Очень поучительная:

Идут два буддийских монаха, ведут там какие-то духовные беседы. Подходят к бурной горной реке. На берегу стоит женщина и просит помочь ей перебраться на другую сторону. Один из монахов тут же берет ее на руки и переносит, после чего монахи отправляются дальше. Второй всю оставшуюся дорогу изнывает, пока, наконец, не выдерживает:
- Ну так ты мог?!! Столько лет подвижничества - и все коту под хвост! Ведь нам же нельзя прикасаться к женщинам!!
На что первый ответил:
- Послушай, я перенес эту женщину и оставил ее на берегу - зачем же ты до сих пор ее таскаешь с собой?

К одному стрелку из лука пришел посетитель и увидев во дворе мишени, каждая их которых поражена стрелой точно в центр, в изумлении воскликнул: "Как вы достигли таких невероятных результатов?"
- "Это очень просто - ответил стрелок - я сначала стреляю в чистый лист бумаги, а затем вокруг стрелы рисую мишень".

Анекдот об эмиссаре :wink:
Едет ковбой по пустыне. Внутренний голос: - Остановись!
Остановился. Внутренний голос: - Копай под задним правым копытом лошади!
Пол дня ковбой копался, наконец достало его это занятие - едет дальше.
Внутренний голос: - Остановись!
- Да иди ты...
- Ну остановись - вот посмотришь...
В общем - убедил его. Остановился.
Внутренний голос: - Копай под левым задним копытом лошади.
Опять же оставшуюся половину дня копался - ничего. Бросил, наконец, это занятие - злющий едет дальше.
Внутрениий голос: - Остановись!
- Нет! Больше ни за что не доверюсь своему внутреннему голосу...
- Остановись, ну в последний раз - не пожалеешь! Бля буду!
В общем, как-то удалось внутреннему голосу убедить ковбоя. Тот остановился.
Внутренний голос: - Копай под передним правым копытом лошади!
Ковбой копает, и раз - находит клад.
Внутренний голос: - Ох, нифига себе!

Едет ковбой по горной тропе. Вдруг внутренний голос ему говорит: "Стой!" Остановился он машинально и перед ним камень на тропу - бах! Едет дальше. Голос говорит: "Оглянись!" Оглядывается - за ним бандиты гонятся. Понесся он вскачь, а голос ему командует: "Вправо!", "влево!" и так далее. Подлетает ковбой к обрыву и внутренний голос ему говорит: "Прыгай!" Не раздумывая, тот прыгает. Внутренний голос с удовлетворением произносит: "Ну сейчас и шлепнешься!"

Ну, раз уж зашла серия о внутреннем голосе...

Поймали индейцы Василия Ивановича. Тот стоит, привязанный к жертвенному столбу, сокрушается: - Ну все - писец!
Внутренний голос: - Нет! Шанс еще есть. Когда подойдет вождь - ударь его ногой по яйцам.
Василий Иванович так и сделал: как только вождь подошел - хрясь того изо всей силы по яйцам...
Внутренний голос: - Вот теперь действительно песец!