Не нашла похожей темы, такой, чтобы она была не лично чьей-то.
Так как волнует вопрос, что за "кризис" у меня сейчас, то опишу свою ситуацию... А в остальном тема кризисов общая
Что за кризис?
В общем то, что отмечаю для себя... Появляются иногда приступы типа "если пошевелю ещё хоть одним пальцем, то умру"... И такая тяжесть наваливается, будто дышать нечем. Такое может быть, когда нужно "дела делать", то есть убираться или учить, решать, разбираться...причем думаю, ай, что теперь..умру так умру, но решать буду... А другой раз может быть и во время занятия всякой ерундой, тогда часто прекращаю эту ерунду делать. Но проходят это приступы одинаково - безумная тяжесть, потом затяжная пауза...и спад.
Другой момент - возможно, спад осознанности. Вообще, трудно судить. Думала, что сейчас идёт какой-то прямо регресс, но..осознания на счёт своего поведения повляются, иногда совсем неожиданные... Сравнивала - научилась ли чему-нибудь новому за время этого "кризиса"? Ну и вижу, что да. ...Хочется в это верить.
Это всё на фоне жутко чсвшного желания, чтобы за меня всё делали и няньчились...да.. Когда ловлю себя при общении с кем-то, что вот начинаю на него сваливать какую-то ответственность за себя, то сразу обрываю эту манеру поведения и продолжаю дальше общаться, стараясь "всё сама".
Раньше маму доставала тем, чтобы она от меня отстала с якобы её личными привязками, а теперь сама вижу, как с ужасом могу ей сказать "стооой! не уходи щас, вместе пойдём" или вроде того и ловлю себя на подобном часто. Она смотрит с такой хитринкой в глазах в эти моменты, возможно неосознанной, но становится не по себе...
Вообще пыталась написать сюда пару раз уже, но каждый раз находила ещё что-то полезное, и чувствовала - нет, не стоит этого делать...
Но если всё так в порядке, то почему же на душе не легко и как-то не ощущаю, чтоб подвижность состояний была? Такое ощущение, что старая модель "как развиваться" уже не работает, а новой всё нет и нет... будто сидишь в луже, попиниваешь невидимые бортики, ждешь отплытия корабля...и вроде как знаешь, что никуда щас не уплывешь, корабль-то воон,... а попа-то прилипла..да и как дойти ..то ли знаешь, то ли не знаешь... Такие дела..
P.s. а самое такое..важное что ли...что и здесь придется выруливать самой, этой точно.

Фенёк
Может, летуны долбят? Почитай, если интересуешься.

Фенёк
Этим летом я пережила нечто похожее.
Вышла из этого состояния, сократив участие в социальной жизни, отключив мозги и сосредоточившись на телодвижениях. Если проще, то делала необходимый для выживания минимум, зато много спала или просто лежала, глядя на воздух между мной и потолком или небом, очень много ходила, занималась тайчи (пасы в этот период упорно "не делались"), медитацией и беззастенчивым индульгированием 8). Постепенно новая картинка стала складываться сама и силы на решительные действия в повседневной жизни и в практике возвращаются.
Толчком послужила волна, бросившая меня спиной на камни. = Первый раз в жизни по-настоящему осознала смерть (спас от повторных "бросаний" валун и на теле проишествие не оставило ни царапины, но ощущение абсолютной беспомощности перед небольшой, по моим представлениям, волной осталось до сих пор).
Мне с трудом даётся "не жадничать" = не привязываться к результатам, не подсчитывать, не подгонять себя и тп... Ещё сложнее было почувствовать своё тело и отказаться от навязчивой идеи сделать кое-что вотпрямщас, но оно того стоило - факт).
И ещё. Жалость к себе. То, что Вы описываете как ЧСВ. У Виндикатора есть тема на этом форуме: "Их убила жалость к себе". Почитайте, там много полезной информации.
И последнее. Увиделось мне в моём кризисе: Нечто (назову это так) не хочет терять "меня", сделанную по "образу и подобию". Это Нечто - не только ментальные установки. Оно прописано в теле. Запечатано в теле. И растаможить себя задача не на раз плюнуть - валит с ног, стопорит и обездвиживает. Но можно это Нечто обманывать. Ему нужна еда - энергия моего внимания (и соответствующих его объектам внимания эмоций). Замедляю любое деланье, проговариваю/описываю то, что делаю, пою про это, "изображаю" деланье и тптд, - беспокойство/напряжение исчезают и вот моё внимание в моём распоряжении, а с ним и силы на продолжение банкета. Чем является это Нечто - Орлом, тоналем, летуном или чем ещё - выяснять оставляю себе на потом, потому что по моему опыту все эти предположения заводят в тупик. Что мне ясно: оно реально, ощутимо, автоматом захватывает моё внимание и истощает меня. Вижу проблему в привычках тела.
Как-то так. Помогло?)

песя

Да
*можно на ты?
Твое сообщение натолкнуло на мысли... которые решила реализовать. Чувствую, что оно было написано очень вовремя , потому что попробовав делать то, что придумала, поняла что телу приятно... поэтому тебе спасиб)) много полезного выудила из твоего описания...

Рычаг
Ок, приму во внимание

Фенёк)
*на "ты" можно).
Когда попробуешь то, что придумала, поделись, плз.
Из самовыслеживанья в период кризиса определилось несколько этапов.
1. Небывалый подъём, лёгкость, творчество, инсайты и тп - начало истории.
2. Провалы в памяти, неадекват в повседневности, резкие переходы от одного образа к другому, споры с собой и окружающими на любую тему, агрессия, ощущения краха "собственной" конструкции (= идеи) выживания (= преуспевания в "делах").
3. Расслоение на множество субличностей, невозможность управлять ими, неспособность формулировать связно вопросы и мысли по любому поводу, резкие откаты в непониманье и неприятие всего, что связано с "немной". Попытки "собрать и упорядочить мысли" в задании описывать свой опыт завершались неудачами, сводились к описанию эмоций, критике любого вмешательства и браваде самооправданий, саморекламы и самозащиты.
4. Периоды осознанности и энергичных действий, сменяющиеся откатами ("на физике" - валянье влёжку, энергетическое истощение, "на лирике" - "мамппап (+ семья и другие партнёры по жизни), решайте проблемы, а то кааак умру (или прибью вас)". В этот период начала отслеживать ежедневную практику тенсе и поверхностного дыхания. Тенсе "включало" внимание и способность действовать на весь день, дыхание убирало болтовню в голове, "продувало" мозги, давало ментальный отдых. Занятия цигун, медитациями и тайчи в этот период мной отторгались из-за семейных споров о "зонтиках намерения" разных практик (отдельная тема).
В этот же период стала искать путь обходиться без откатов.
Помогло растождествление с умом. Помогали отстраниться от захвата внимания (мыслями и сопутствующими им эмоциями) смотрение на воздух перед собой, скрещиванье взгляда на переносице, сосредоточение на дыхании и ощущениях тела (ни о каких спецтелодвижениях речи тогда не было - не было сил на это).
Заставляла себя много писать (картины), но это приводило к ещё большему истощению. Пока не случилось проишествие с волной и последующим спонтанным порядком действий.
Сегодня для меня ясно, что управлять эмоциями напрямую невозможно (идея-фикс - управлять собой-эмоциональной), что нельзя энергетически "подкрепиться" от ментальных источников (какими бы полезными или вдохновляющими не были информация и общение), что до тех пор, пока нет навыка управления вниманием и базисного энергетического баланса (включая ясность и здоровые ритмы (уравновешенность) в повседневной жизни), опасно "прыгать" в игры со стихийными энергиями или, к примеру, в пересмотр (можно элементарно не справиться с распределением потоков энергии). И в ОСы, кстати, тоже. И что в теле не мной записана программа на самоуничтожение и перепрограммировать себя можно только растождествившись с автором программы, а это не только понимание происходящего, это в первую очередь ежедневная работа с привычками тела.
Об отстранении от повседневной суеты. Я не отменила сделки и отношения (хотя хотелось рассориться со всем миром и было ну очень себя жаль), я их отложила на потом. "Потом" всё оказалось правильным, мои требования к партнёрам по бизнесу были удовлетворены, отношения с близкими восстановлены в новом качестве (здесь уместно было бы поговорить о любви, но не в этой теме).
Пока описывается так 8)).
Спасибо и тебе, Фенёк.

песя


Ничего конкретного. Просто ты мне напомнила, что мы - это внимание. Напомнила про тело: "Ещё сложнее было почувствовать своё тело и отказаться от навязчивой идеи сделать кое-что вотпрямщас".
Но всё-таки выход найден. Очень была обеспокоена где-то с месяц если не больше...хотела найти одну книжку и перерывала шкаф пару раз, ну не было её среди всей этой горы прочих книг... А сегодня попробовала ещё раз...нашла её (она оказалась не нужна в итоге), а под ней лежала другая книга, которая и стала ответом - о медитации и концетрации.


Можешь поподробнее? А то я не уловила. Как-то ты вскольз об этом упомянула.
То есть - как ты определяешь, что вот такой-то период может привести к откату и что делаешь, чтобы его(отката) далее уже не было? Это ведь растянуто по времени... За один день это всё не провернёшь наверное...

Фенёк)
Для начала определю, что имею ввиду под "откатом": для меня это соскальзывание в прежний образ действий и мыслей (= беспокойство о пользах (планирование/руление)(=озабоченность своей судьбой?8)), жесткий контроль (=подсчёты польз/результатов) и убегания от ответственности, оправдания и выяснения отношений с собой) и застревание в них.
Я не определяю период, который приведёт к откату, а отслеживаю механику откатов. И когда появляются мысли/ощущения/эмоции/действия, свойственные этим периодам, ищу способы переключить себя на другие. Например, придумываю бесполезный, но очень важный поход за круглым камушком на дальний пляж и иду туда. Просто встать и идти (сесть в медитацию, сделать форму или пасы, т.д.) пробовала - стена, "ноги не несут". А так - цель, причина и т.п. В походе увлекаешься походом (помогает расфокусированный взгляд, или смотреть на воздух, или за горизонт) и поиском камушка, по возвращении те же мысли и прочее воспринимаются иначе, главное не останавливаться (играть в деланье дальше), или останавливаться осознанно (= когда уже вовлечена в откат, то наблюдаю его как "плохую погоду" или торможу/останавливаю все виды привычной деятельности (или заменяю их на другие)).
Про внимание и концентрацию. Добавь релаксацию 8)?
И ещё про откаты. Есть периоды, когда нужно остановиться. Они не менее важны, чем любые другие. Ну вот по каким-то причинам вообще ничего из "полезного" или "необходимого" не хочется и никакой опыт "открытий чудных" не убеждает в обратном. Хочется назад в привычное или куда ещё - типа "отдохнуть". Я много раз "ловилась", пока нашла выход ("идти за "важным" камушком", например 8)). То есть - вместо знакомых триксов и практик (которые имеют свойство иногда превращаться в суперделанье) или поиска новых-чужих - любое своё не-деланье. Или определять своё настроение и безупречно в нём присутствовать. Пример "Я в депрессии": морщить лоб, рыдать, молчать, делать всё, что непроизвольно произносится или приходит в голову (но никогда не делается) типа "хочу исчезнуть", "спрятаться" (например, я часто говаривала, что хочется спрятаться под столом и переждать, и вот один раз сделала: закончилось действо энергичным поверхностным дыханием (сгруппировавшись, поджав колени к подбородку) и песнями/плясками на выходе), и так далее. Или изображать честное беспокойство. Или произносить назойливые мысли вслух.
Про откаты многие умно пишут и советуют, но на практике только сам можешь определить, что тебе нужно.
У меня вот так как-то.
Если совсем в тупике, ищу ответы во сне.