Здравствуйте, у меня такая проблема: когда был небезупречен, жаловался на жизнь и любил все придавать критике, нашел себе "друга по интересам". Мы привязались, стали доверять друг другу и до сих пор много времени проводим вместе. Со временем я стал следить за тем, куда уходит энергия, понемножку заниматься перепросмотром и вообще менять образ жизни на более здоровый. Друг же мой остался со старыми проблемами, бездарно разбазаривает время, много раздражается и вообще живет иллюзиями, хотя, в принципе, парень неплохой. Когда мы видимся, точки сборки смещаются в привычное положение (мое прошлое, до становления на путь воина), а я трачу много энергии на сопротивление. Если резко разорвать отношения, это будет воспринято недоумением с большими энергозатратами и обвинением в предательстве, если сократить общение до раза в месяц вызовет массу вопросов и обид. В общем себе дороже будет, да и я в принципе даже совсем не против в выходной день посидеть с ним в кафе, но хотелось бы не тратить при этом энергию. Я вот думаю, может заняться перепросмотром этого человека? Было у кого-то что-то похожее?

fuerrunterladen,

хочу поделиться с тобой своим опытом. Я большой мастак по части не-общения. Мне всегда удается легко прекращать общение с разными знакомыми, независимо от степени близости. Если бы за это платили, то я бы был богатейшим человеком.

Проще всего прекратить общение с теми, с кем нет "внешних" обязательств (рабочие отношения, родительские собрания и т.д.). Просто прекращаешь общаться. Кто-то может, конечно, попереживать о том, что о нем подумают. Для меня такие переживания - такой далекий фасад, что на мое состояние это не влияет. Как перестать переживать я тебе не подскажу. Может быть у тебя произойдут какие-нибудь "инсайты", которые поменяют твое отношение к тому кто и что подумает о тебе. Вобщем что-то произойдет, после чего ты поймешь и почуствуешь, что мнение людей на тебя уже не имеют прежнего воздействия. Станешь более свободным.

Немного энергозатратнее прекратить общение с теми, с кем есть "внешние" обязательства. Тактически верно поддерживать такие отношения, но с твердым решением менять само общение на такое, которое тебе нужно. Можно, конечно, не менять само общение, но почти каждый день слушать чье-то нытье, жалобы - невыносимо, imho. Сначала принимаешь сторону нытика и втираешься ему в доверие. Затем в пики ожесточенного нытья совершенно не реагируешь на это нытье. Со временем это станет нытику заметным. А ты сам начинаешь меньше жаловаться и больше вносить позитивного. Затем важный момент, когда ты заявляешь нытику что тебе надоело такое общение и что надо меняться и предлагаешь ему начать с тобой. Как показывает мой опыт со временем большинство нытиков начинают меньше ныть.

[продолжение]

Ты получаешь очки репутации. Нытики меньше ноют и думают, что становятся лучше (а это так на самом деле). Ты вместе с ними меньше ноешь и не тратишь драгоценную энергию. Все довольны и счастливы. Это тактически. А стратегически верно - сразу послать всех нытиков лететь на йух и общаться с ними только минимально и конструктивно в пределах обязательств. Хотя и там нытики умудряются жаловаться. Твое поведение станет асоциальным и куда это приведет для меня неясно. Но это однозначно интереснее и тот, кто так поступает, imho, получает много полезных "инсайтов".

Вобщем для тебя мой диагноз такой: раздутое ЧСВ в виде переживания о том, что подумают окружающие.
Полностью вылечить невозможно. Возможно ослабить действие болезни до состояния "не беспокоит, но есть".
Лечится мелюзговыми тиранчиками, осознанием, намерением, накоплением личной силы (безупречностью).

Отпишись чем там у тебя все закончится с твоим ноющим друхом.

fuerrunterladen
Эх, такое со всеми проходит.
В отличие от Kim Vadim я попытался как-то это использовать. Вначале хотел послать этого человека. Он - копия того что ты описываешь, как и копия меня. Но немного изменившись, дошёл до того что он мне просто не нужен. Нету разницы я буду с ним иметь дело или нет. Нельзя сказать как, но из этой точки у тебя уже есть выбор. Послать, помочь, или ещё чего-то. Помочь - труда нет, если есть личная сила. Послать - если нужно.

Так, попробую уточнить такой момент. Представь это так - ты пускаешь в друга линии, которые вас связывают, и он пускает такие линии в тебя. Сначала благоразумно убрать те линии, что ТЫ выпускаешь в друга. Это твоя привязка, если она уходит, ТЫ можешь выбирать. Обычно те линии, которые ты выпускаешь - это зависимость от человека. В плане тебе нужно чтоб он поддержал твои жалованья, или согласился, не важно в чём, просто согласился. Когда такие линии исчезают, понимаешь что тебе от него ничего не нужно, поэтому и всё равно.

Когда свои линии убраны, приходишь к человеку. Можно практиковать недостижимость. В буквальном смысле он попытается теми линиями, что выходят из него затянуть его в ту позицию, которую ОН ХОЧЕТ. Не вестись - это недостижимость, но работать здесь нужно не бронёй, а пропусканием. Ты как бы становишься прозрачным для ЕГО линий. Выслушав что с тобой что-то не в порядке, действуешь как бы ничего не случилось, полностью осознавая происходящее. Так будет продолжаться до тех пор, пока друг не БРОСИТ попытки СВЯЗАТЬ себя и тебя ЕГО линиями. Это не так и долго, потому что ты уже не помогаешь ему.
Можно практиковать .. ээ .. отдачу внимания. это практика на неделания себя. ВСЁ свое внимание отдаёшь другу. Ты максимально заинтересован, поддерживаешь его во всём, помогаешь ему ВО ВСЁМ. Сильная практика. Люди после такого тебя целовать готовы. Иногда.

Для того чтобы удалить свои линии, стоит их сначала определить. Это твои личные привязки к человеку. Я против своей воли (Хм, как обычно ) иногда ощущал конкретные существующие связи, даже с указанием части тела. И работал так же - в той же сфере ГДЕ я ощущал - удалял их.
Может в твоём случае тебе нужно поступать по-другому, а может ты сам это ощущаешь (связи на энергетическом уровне). Если да - я тебе дал наводку.

Ты прав, думаю в этом и есть проблема. Немножко энергии подсоберу и начну работать над избавлением. Но сразу все сложно, так что вопрос мой был все-таки, как ты заметил, больше стратегический в плане наиболее рационального расходования энергии в создавшейся ситуации.


Родтели - это отдельная статья, а если, вот, например, перенести похожую ситуацию на девушку с которой у тебя регулярный секс (дело imho нужное и полезное), но которая взамен хочет от тебя массу совместного бездарного разбазаривания времени и разговоров о том, как правильно жить? Вы бы по вышеописанной схеме решали, или тут есть нюансы?


Если я правильно понял - речь идет о перепросмотре всех моментов, связанных с человеком, которые остались в памяти?

А как быть с линиями друга? Правильно я понимаю: если он сам их не уберет, то в случае расклада не в его пользу он будет через них терять свою энергию?

fuerrunterladen,


Всё понятно с тобой.


Регулярный секс дело ненужное и бесполезное, imho. И чем отличается регулярный секс от "массы соместного бездарного разбазаривания времени" и энергии?

fuerrunterladen
Не принимай так всё буквально.
Он в любом случае будет терять энергию.
Помнишь как Элиас говорил, учитель учителя Хуана?
Мы все пускаем себе кровь в одиночестве, хотя всеми силами пытаемся поверить, что делаем это вместе.
Ты за друга не можешь ничего решать, просто потому что не можешь! Только за себя.

Давай посмотрим с другой стороны. Подходит друг и говорит: «Как ты мог вчера потерять мобильный телефон?» Он нажимает на кнопку. В терминах Кастанеды, он пытается чтобы ты настроился на эманации, где ты жалеешь себя, или негодуешь по поводу потери. Если он это делает сам, то он это делает САМ. Если вы делаете это вместе, вы оба настроились на одно. И выбор у тебя ТВОЙ – настраиваться или нет.
Печальное тут то, что ты друг ему ТОЛЬКО если ты с ним настраиваешься на одно. Вот она, дружба фантомов )))))))))))
Я когда говорил про зависимость, так это про то, что ТЕБЕ НУЖЕН друг ДЛЯ НАСТРОЙКИ на то же, на что ты настраиваешься.

Спасибо, ребята, вполне доходчиво.

Моё мнение ты не должен обрывать с ним связь. Так как он автомотически стал тиранчиком, который и поможет тебе выслеживать себя и накапливать личную силу. А создавая вокруг себя тепличные условия это индульгирование, которое точно не поможет. При нужном намерении ты рано или поздно поймешь что для тебя не имеет значение то о чём он говорит и т. п. вот тогда и разрывай связь. Удачи!

fuerrunterladen

рвешь с ним отношения под любым предлогом - как Кастанеда со своей девушкой (у любого человека всегда найдется то, к чему можно прикопаться).