Привет всем. Это просто посмеяться http://video.mail.ru/mail/rollerdown/6/ ... rom_main=1

Юморные фразы.Наткнулся в газете.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
***
Иногда, достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
***
Умный человек способен творить безумства, а дурак - лишь делать глупости.
***
Не можете убедить - сбейте с толку.

http://forum.ya1.ru/showthread.php?t=14679
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные моим тестем:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)


3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)

Осенняя история
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы.Пошла.Шла, шла,грибочки собирала.Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой.Вдруг за спиной какое-то движение,обернулась,-бежит прямо на нее здоровый мужик.Быстро так бежит и явно с какой-то целью.Она рванула, ведра впереди себя, через пятьсот метров чувствует-больше не может.Остановилась и приготовила ведро к битве.Мужик добегает до нее и несется мимо, она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер-спортсмена.Дальше мимо нее пробегает, сгибаясь от смеха, остальная группа участников кросса.

Я так устал
Выпили мы с другом лишнего на вечеринке.Я-то еще ничего, а он идти не может совсем.Времена тогда были другие, город маленький, общественный транспорт не ходит, такси как такового не существовало.Так что пришлось мне друга тащить до дому на спине.А идти надо через весь город.Ну, взвалил я его на спину и потащил.Хоть передышки и устраивал. но все же взмок весь-тяжелый собака, а он знай посапывает.И вот через 40 минут, бреду я ели-ели, тащу друга и вдруг слышу за спиной измученный голос:-"Саша, остановись! Я ему-" В чем дело?" А он отвечает:-"Саша, остановись! Я так устал!!"

Американский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты *****.

Когда великий воин встречается с другим великим воином, он говорит ему: "Я уже достиг третьих врат сновидения, поэтому ты, сопляк, вообще молчи!". Другой великий воин отвечает ему: "A я, я зато с чакмулами на короткой ноге!" Тут из-за кустов чаппараля, как правило, появляется третий великий воин и заявляет: "В натуре, вы не достигнете бесконечности, потому что вы оба недисциплинированные и индульгируете тут, вместо того, чтобы признать меня своим Нагвалем и слушать меня, затаив дыхание!" Еще один великий воин не выходит из чаппараля и думает:"Ooo! Я не ввязываюсь в свару этих болванов, значит, я уже достиг повышенного осознания!"

А пятый воин задается вопросом: "Если эти четверо и есть все возможные варианты, что же остается мне?"

all

Из рассылки anekdot.ru

2 августа

Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку. Утром, в парке на краю пруда, на господствующей высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, в полный рост.

На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным – тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили пальцем у виска), ну и водка (много). Все остальное было отвергнуто, как
чуждый элемент в рационе русского солдата…

Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый – брали в плен (наливали).

Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу было уже не меньше роты. Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой – лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются.

Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной газеты. Среди толпы она узнала известного предпринимателя:
- Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в голову, прийти сюда? И вообще объясните – что это?

Обведя всех вокруг мутным взором, старшина ответил известной поговоркой:
- Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!

P.S. Конечно, так не написали в газете. А написали, что местная инициативная группа поддержки воинов-интернационалистов, во главе с администрацией города организовала культурно-массовое мероприятие посвященное и т.д. и т.п. Наверное, кто-то даже премию получил.

Рассказал(а): cloun
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an0907/o090730;10.html

- Смысл Дао состоит в отрицании логических связей между объектами или же самих объектов? И, если верен второй вариант, то сохраняются ли при этом сами связи? А если нет, то, что же остается? – спросил как-то Учителя один искатель. Некоторое время Учитель разглядывал вопрошающего, а затем пробормотал: - Я бы таких искателей… (далее неразборчиво).

- Учитель, объясни, почему не могу я прикасаться к женщине?
- А это чтоб мудаки типа тебя, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало отвечал Учитель.

- Скажи, Учитель, а красивая молодая женщина может научить Дао? – спросил Учителя один молодой ученик. - Еще как может, - разглядывая проблемную кожу лица юноши, ответил Учитель, - особенно тебя.

- Врачи-хирурги чаще других не верят в Бога потому, что им сложнее себя обманывать? – спросил Учителя один скептически настроенный Искатель.
- Нет, потому, что им проще себя обманывать, - ответил Учитель.

Один опытный искатель обратился к Учителю:
- Долгое время я верил своим мыслям, но потом понял – они ложны. И начал верить своим принципам, но потом понял – они ложны. И начал верить своим эмоциям, но потом понял – они ложны. И начал верить своим чувствам. Сейчас я боюсь только того, что будет, если и мои чувства…
- Если боишься – ничего ты не понял, - перебил Учитель.

Одного опытного Учителя спросили о том, как он достиг своей мудрости, как сумел завоевать уважение тысяч учеников из всех уголков мира…
- Смиренно медитируя, распевая мантры и изучая священные писания, - посмеиваясь, ответил Учитель.

Человек, не обремененный раздумьями, не обременен и самой возможностью обременять себя чем-либо, в том числе и раздумьями.

- Считать себя умным – высшая глупость! Бояться мечтать – высшая трусость! Ограждать свой мир от окружающего – высшее неуважение! Высшие пороки влекут за собой суровую кару! – рассказывал Учитель, жестикулируя своим посохом.
Ученики, собравшиеся вокруг и привыкшие к странным и легкомысленным речам Учителя, не знали, как реагировать на эту тираду.
- А сами-то вы во все это верите? – спросил, наконец, один из них.
- Верю, - честно ответил учитель.

- Чему обезьяна может научиться у крокодила? – Любил спрашивать своих Учеников один Учитель. Некоторые воспринимали этот вопрос как оскорбление, другие подолгу медитировали, пытаясь найти ответ. Некоторые делали вид, что понимают, о чем речь, и загадочно улыбались.
Попадались и такие, кто вправду понимал, но они не подавали виду.

Взяла отсюда http://www.behemoth.h1.ru/index.htm.

Туристическая группа высоко в горах встречает почтенного седовласого старца и обрадовавшись такой возможности задают ему вопросы:
-Скажите, как вам удалось достичь ваших лет? Вы наверное постились целыми днями?
-Да нет, объедался сколько хотел.
-Тогда вы наверное не курили и не пили вина?Спрашивают его.
-И пил и курю сколько душе влезет,-отвечает тот.
-Может тогда вы вели пуританский образ жизни? Вопрошают, пытаясь найти причину долголетия.
-Имел много женщин и буду иметь еще,-говорит старец.
Тогда в чем же причина что вам так много лет?,-Удивляются туристы.
-А кто вам сказал, что мне много лет,- мне только тридцать...

Чтобы пешеход стал достойным членом дорожного движения, было предложено раздать им порядковые номера.А что бы полноправным участником-автоматы.

Вспомнился один анекдот, который просто идеально отражает многих вопрошающих здесь о пути воина...

Разговор по телефону:
- Я последний раз повторяю вам - у нас нет молока! Это магазин бытовой техники!!!
- Хорошо, хорошо... Я все понял! Вы только не нервничайте... Скажите, ну а ряжанка у вас есть?

Одесситы - они уступчивые. А-ля "Уговорил, языкастый":

Про достижения
http://www.youtube.com/watch?v=sDf5JPvXLM8&feature=related
ознакомиться до конца

"ни один воин женского пола не может писать сообщения в форум в купальнике, если с ней рядом нет двух милиционеров или если она не вооружена лопатой". (Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. )

"всем воинам запрещается спаивать рыбу, пусть даже пивом."

"воинам запрещено выходить на улицу в пиджаке и брюках, которые не гармонируют по цвету. А женщина-воин имеет право выходить на улицу без лифчика только в том случае, если она этим не зарабатывает."

"воины не имеют права прятать пыль под ковром - это считается небезупречностью"

"воин не имеющий охотничьего билета не должен ставить мышеловки"

"воины, считающие себя птицами имеют приоритет при движении по шоссе"

"воин не должен выходить из самолёта во время полёта ( только если он не входит в третье внимание)"

"воин, управляющий машиной, который заметит табун лошадей, двигающийся по дороге ему навстречу, должен съехать с дороги, накрыть свою машину покрывалом, которое по цвету сливается с окружающей местностью, и подождать, пока табун не пройдёт. Если лошади кажутся норовистыми, воин должен разобрать свою машину по запчастям и спрятать ее в ближайших кустах."

"воину запрещается материть пожарников, когда они тушат пожар"

"воин не должен пукать в общественных местах после 6 вечера по четвергам"

"воин не должен любоваться лосем из иллюминатора самолета, а также будить медведя из спячки, чтобы сделать фотографию на память"

"воину запрещено называть не воина воином"

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.... (с)