Валерий Чугреев

Если я правильно понял, воин самодостаточен, ни от кого не зависит и вполне может быть один.
А как быть с потребностью людей в общении? Человек - существо социальное, потребность в общении естественна для него. Но если человек испытывает такую потребность, то получается, что он не может быть свободным, так как нуждается в других людях.
Что ты думаешь по этому поводу? Как соотносится путь война с зависимостью от общения с другими людьми?

Лёша
Доброе утро. Ничего что влезу?
Действительно. Человек - существо социальное, потребность в общении совершенна естественна и жизненно необходима для него. Каждый человек испытывает такую потребность и каждый человек по определению не свободен.

Но при чём здесь путь воина?

Сама постановка твоих вопросов неправильна.

Какой-то грек сказал: "Мне достаточно толпы, достаточно и десяти, достаточно и одного, достаточно и не одного". Это настроение воина.

Как придти к такому настроению? - Вот это правильная постановка вопроса.

Во-первых - воинами не рождаются. А к тому времени, когда человек становится на путь воина - он уже социальное существо, которому необходимо общение. Хотя некоторые, конечно, бывают и асоциальными, замкнутыми. С этого мы начинаем.
В процессе движения путем воина потребность в общении уменьшается. Уже можно многие часы и дни находиться в одиночистве и не испытывать никакого дискомфорта.
И, как говорил дон Хуан, когда воин чувствует потребность в общении - он выбирает человека и общается с ним "пот душам". А потом поворачивается и уходит...

Валерий Чугреев

Нельзя быть самодостаточным и ни от кого не зависеть, если испытываешь потребность в общении с другими людьми.
Если воин стремится к такой самодостаточности, то выходит, что испытывать потребность в общении - это плохо с позиции пути война.
Что думаешь?

Лёша

Если ты считаешь, что потребность в общении тебе полезна, удовлетворяй ее. Только безупречно: аккуратно, внимательно, без излишеств, без страданий (от невозможности это сделать в определенный момент времени), сам выбирай место, время и способ.

Ровно те же соображения по поводу других потребностей: еда, комфорт, сон, секс, новые впечатления и др. В конечном итоге, вопрос потребностей сводится к вопросу кто кем управляет, я управляю потребностями или они мною? Кто хозяин ситуации, я или мои потребности? И отвечать на него нужно не вообще в целом, а в конкретных ситуациях. Это и будет ТВОЙ путь воина, а не некие общие правила и догматы поведения.

Лёша



Сказать, что то или иное "плохо" - это включить свой вечный оценочный механизм, а на пути воина нет оценок, присущих стандартному мышлению (плохо-хорошо, например). Воин поступает определенным образом, исходя из собственной безупречности. Это все, что у него есть в распоряжении.

На самом деле потребность в общении - это тоже социально обусловленное чувство. У всех людей она индивидуальна,зависит от личного темперамента, профессии, причем обычно меняется с возрастом и с положением в обществе. В среднем у молодых и стариков развита гораздо сильнее, чем у людей среднего возраста.
Если вы очень молоды и испытываете потребность в общении с друзьями, со своей компанией, это все очень понятно, однако здесь тоже действует принцип «съесть не пять перепелов, а одного». Ведь любое общение - это в первую очередь энергообмен. Если жажда общения маниакальна (ведь такое тоже не редкость), скорее всего у чела проблемы внутреннего характера, не может без публики, без поддержки, боится одиночества, тупо вампирит... мало ли.

Да и потом есть великая разница между одиночеством и уединением, воин ищет второго, но никогда не бывает одиноким в том общепринятом смысле со знаком "минус" и пометкой "я в активном поиске".

Лёша
Присоединяясь к вышесказанному, упомяну об одном моменте. Путь воина - это развитие, ко всему прочему. И со временем, научившись различать что есть что, интерес к общению угасает. Так что, всё встанет на свои места. Специально гасить в себе потребность к общению нет смысла. В последствии придёться усилие делать, чтоб общение поддержать. Хотя, скорей всего у каждого по своему.

Абсолютно верно - у каждого по своему.
Вот у меня, к примеру, строго наоборот - я "борюсь" с потребностью в "необщении". Ну, не хочу я общаться ни с кем - не хочу поддерживать пустые разговоры, не хочу участвовать в вечеринках, не хочу идти в гости к родственникам, даже видеть никого не хочу! Потребность такая у меня!
И вот, уже люди смотрят на меня искоса, на работе считают заносчивой занудой, а дома относятся как к приболевшей...
И понимаешь, что для решения каких-либо задач (например, на работе надо поддерживать определенный имидж), общаться необходимо. Иной раз делаешь волевое, осознанное усилие над собой. И понимаешь, что вовсе не высокими идеями объясняется мое высокомерное молчание, а просто лень сказать два слова. В итоге получаешь удовольствие от преодоления себя, от решения поставленной перед собой задачи, да и от общения - тоже.
Может, Леша, Вам тоже попробовать разок решительно отказаться от общения (например, от участия на вечеринке в любимой компании), а потом посмотреть - что из этого выйдет?

Лёша

Но тогда можно сказать, что человек не свободен поскольку у него еще кроме общения есть потребности есть, пить, спать.. и другие. Важно, чтобы потребность не управляла тобой целиком и полностью. Ты нуждаешься в общении, ты всего лишь человек. Ты радуешься, если ты удовлетворяешь эту потребность, но в то же время не страдаешь и не впадаешь в депрессию, если не удается это сделать.

Да ничего из этого не выйдет, если не знаешь для чего ты все это проделываешь. Если вы задействуете сталкинг с целью выследить «добычу» и действуете в соответствии со своей целью, то из этого и может что-то выйти. А просто отказать себе в том, что хочешь, и после пытаться найти какой-то эффект, это бессмысленная растрата себя.

Наверно нужно сначала умом понять мысль о том, что ты в любой момент можешь быть готовым отказаться от общения, не страдая, что ты не зависишь от него, обдумать эту мысль. А потом уже можно и как упражнение попрактиковать сознательный уход от общения, но зная, что ты это делаешь для выслеживания себя. А то в противном случае будет походить на самоограничение.

Сновидящая писала:


А по моему это как-раз тупик: думать, обдумывать, думать про обдуманное и понимать умом думанное-обдуманное-передуманное. Вы пробовали вознамериться отказаться от чего-либо в жизни и исполнить намереваемое в действительности? Три дня поголодать? Месяц без кофеина? Пол года без дружеских посиделок? Можно сколько угодно анализиовать и примерять на себя различные состояния: "а вот что я почувствую, да как на мне это скажется, да какие будет иметь последствия. " Телу эти рассуждалки по барабану, опыта нет. А тело кормится опытом, живым опытом. Действием.

Задумал мужик бросить пиво пить. Проходит мимо одной палатки, второй, третьей - говорит себе удовлетворённо: "Ну вот, могу-же если захочу, есть сила воли-то", и в четвёртой берёт пиво.



Вы намекаете на классика, что самоограничение - худший вид индульгирования?
Не выдирайте понятие из контекста, и не бойтесь - классик из второго (третьего, четвёртого) внимания не вернётся и по попе нас не нашлёпает. Давайте сами? Без самоограничения в нашем деле никуда. Как иначе? Я не знаю, расскажите. Другое дело, что со временем оно становится естественным, органичным и парадоксальным образом превращается в свою противоположность. По другому просто не можешь и не хочешь. Если я еду по трассе, я не могу в этот момент и в это время быть на других дорогах. Я ограничил себя? (От присутствия в других местах?) Нет. Я сделал выбор.

belbog!
Вы правы!!!
Это сладкое выражение "самоограничение - зло" оправдывает нашу (мою собственную - это совершенно точно ) лень в 99-ти случаях из ста.
Научиться преодолевать свою лень, свой автомат поведения - это не самоограничение, а лечение (во, почти стихи ).

Леша, а вы все же попробуйте!

svetok писала:



Ох, как я те...Вас понимаю! У Миши на сайте один женский ник писал, что: "через несколько месяцев инт.общения возникает стойкое, болезненное пристрастие." (не дословно). Очередной пример того, как человек с определённым мировосприятием напяливает свои "родные" ярлыки на всё попадающее в поле зрения.
Я именно зас-тав-ля-ю себя общаться в жизни и вползать в форумы, что-бы не "о-кособочиться", не "захряснуть".(Имея, естественно, внутренние причины для вползания.)
Посиделки с родичами, фуршеты с коллегами, дни рождения, праздники, "братан - забеги на минуту" - всё это тоска-а-а-а-а-а.
Но всё это тренировка. И именно так, на мой взгляд, должно восприниматься.(Как тренировка.)
Напялил улыбку и... " с каким счётом...?", " какая, говорите погода будет?", " четыре двести, да не может быть, вот это бутус родился!", "конечно, дорогая, мне очень понравилось" - всё это тренировка.
И если кто-то ставит перед собой задачу: "Как из этого вынырнуть?", то мне интересно, как в это ввязаться и выйти с "дарами". С дарами Духа, с дарами Силы, если Вы понимаете, про что я.

Мне кажется это не верно. Ничего хорошего в ограничениях не вижу. Это опасная вещь.
Был у меня случай в жизни, когда я жил целый год один, погрузился в чтение книг, почти не
с кем не общался, так изредка только, и то на новой работе, у меня не было даже девушки.
Так у меня "крыша поехала"... Каким-то образом мне все таки хватило мозгов остаться живым.
К.К. я тогда еще не читал и не знал, что между одиночеством и уединением есть большая
разница. Помните в книге К.К. - Активная сторона бесконечности, был такой момент, когда
Карлос жил один и ему захотелось уйти из жизни, вот примерно тоже самое, только со мной
не было безупречного нагваля дона Хуана.
Одно дело ограничивать себя и совсем другое испытывать, осознанно, лишения.
Думаю первое относиться к глупости, а второе к трезвости.