Раскажу свою проблему. Мне 16 лет живу с мамой ( она развелась с отцом) и мама сама по себе сильный и волевой человек и я такойже. Нелюблю когда на меня давят и чтото заставляют но мама всё время пытается меня какбы подмять под себя и из-за етого очень часто происходят соры раньше я из-за етого очень переживал но со временем научился отгораживатся стеной пофигизма и теперь мне как с гуся вода нл её ето еще больше раздражает и бесит. Помогите советом как боротся или находить общий язык с мамой ведь пофигизм ето тоже не выход....

Женя, а почему бы для начала просто не поговорить с мамой откровенно и не определить границы по отношению друг к другу? Попробуй объяснить маме, какими бы тебе хотелось видеть ваши взаимоотношения (если, конечно, ты сам знаешь) и выслушай ее. Потом можно подумать о компромиссах.

Женя
если Вы такой сильный и волевой человек, что же Вы тут делаете?
Избавляйся от ЧСВ. Будь безжалостным к себе.

На самам деле тебе Женя очень повезло с мамой. Читай у Кастанеды рассказы о мелких тиранах только очень вдумчиво. Если всё поймёшь правильно, то через некоторое время ты будешь любить свою маму, да и личной силы хапнешь.

Тиранизм здесь ни при чем. В тинейджерском возрасте на 90% все родители кажутся деспотами. Для того, чтобы понять мотивы родителя, который вынужден нести ответственность за своего ребенка - необходимо самому побывать в шкуре этого родителя. И действительно: самый лучший способ - это откровенно поговорить, попытаться сказать, что уже досчтаточно взрослый (и доказать это своей ответственностью в делах) и попытаться найти границы ваших взаимоотношений. Т.е. сказать и продемонстрировать на деле, что вот здесь я могу сам справиться, уже не требуя родительского контроля...

Михаил Волошин



А если уже далеко за 16? А воз и ныне там?



И разговоры были, и объяснения... Человек просто не слышит!
Когда поняла кем является моя мать (не только для меня), вновь полюбила! Такой подарок, да и от родного человека!
Так она и просит, чтоб доказала ей свою любовь, вот только у нас с ней понятия любви разные... Поэтому пока спасаюсь неизвестностью на расстоянии.

Я тоже спасался на расстоянии - в 17 лет как уехал из дома, так и все - был только редким гостем. Насколько она была страшным для меня человеком - я узнал только годы спустя. Причем самое страшное в том, что она не была плохим человеком. Просто человеком, который имел надо мой практически всепоглощающую власть. Власть, о силе которой я даже не подозревал. В книге "Путь воина" я немного описал это. Кратко, как пример, очень показательна такая ситуация: на четветром курсе я, наконец, уже полностью разочаровался в естественных науках и решил бросить универ. Попутал меня леший написать об этом маме. В ответ я получил от нее письмо примерно такого содержания: "вот пишу, а слезы капают на письмо, у меня жизнь не удалась, я хоть надеялась, что у тебя все получится..." Ну и все остальное в таком духе (в общем: классический мелкий тиранчик, терроризирующий посредством своего страдания ). Сила влияния этого письма была столь велика, что я, ввобще не учась весь семестр (!), и при этом уже началась зачетная неделя - наши уже успели сдать по несколько зачетов, - умудрился сдать все зачеты и вместе с нашими сдать экзамены. Только курсовую не смог написать - на это надо несколько больше времени.
Потом уже, намного позже, с помощью своего друга я докопался до того влияния, которое она оказывала на всю мою жизнь. Я его назвал "материнским программированием". Признаюсь честно, чувство, которое меня посетило при этом - было чем-то вроде ненависти. Ненависти к ней за испорченную жизнь.
Но я то продолжал дальше идти путем воина. Пересматривал все отношения с ней. Чувства быстро прошли - они времены. Было даже время, когда я и ее жалел: она ведь сама в свою очередь - плод очень нерационального воспитания. Давно уже и те чувства прошли.
Самое интересное, что остались лишь очень приятные чувства к ней, как человеку, который родил меня и в силу своих возможностей воспитал. По-другому она просто не могла этого сделать. Но дела в том, что, возможно, чувства такие проявляются именно потому, что возможности для их проявления очень редки - я вижусь с ней раз в несколько лет. Да еще позвонить могу несколько раз в год. Ну, и наверное, не последнюю ролт сыграло то, что она смирилась с тем, что я для нее уже потерян. Это стало однозначно понятно, когда я семь лет назад бросил всю работу и уехал к ней в другой город. Я был намерен, если уж у меня есть долг перед нею, как моим родителем - отработать его по полной программе. Если для этого даже придется до конца своей жизни быть рядом с ней и помогать ей. Избавиться от долга для меня было важнее. Но ситуация так начала складываться, что даже она поняла, что там мне места нет. И ей пришлось смириться с моей потерей. После этого отношения стали только улучшаться. Они именно такие (отношения, чувства), которые в идеале должны быть между матерью и сыном (по взглядам нашего общества). Ну... разве что с небольшой ремаркой относительно того... что сын очень далеко и бывать у мамы может очень редко...

Михаил Волошин

мне пришлось уехать в 13 лет, к бабушке. Вот кто дал родительскую любовь, не в плане у-тю-тю и балования, а свободу выбора.



В том то и дело, что власти не было, были старания, если так их можно назвать, и не в плане слез, жестче. Уехала. Прошло много лет... Но она до сих пор старается влиять на меня, мать же плохого не пожелает.



В том то и дело, что сейчас именно такие чувства. Но как избавиться от долга, кот. подразумевает рождение внуков, смены работы на ту,кот. хочет она, кредит на жилплощадь и многое другое? Были объяснения, разговоры и по-хорошему и по-плохому, ни тпру, ни ну!
Теперь с моей стороны тишина.
Не жалею, но как разрешить эту ситуацию не знаю.



Только это действует на сыновей, на дочерей не распространяется. Поэтому думаю, что это своего рода еще один стереотип, заложенный в материнских умах.

Если почитать ведьм - получается наоборот: дочерей быстрее списывают со счета.

Юля, хочу кое-что для вас уточнить. Когда я написал о всепоглощающей власти мамы надо мной - я имел в виду не то, что я делал то, что она хотела или что она мне велела: я как и вы яростно воевал с ее мировоззрением. Любил и воевал. Но, не сам(!) а лишь с помощью товарища (т.е. исключительно с внешней помощью) я смог докопаться до одной важной вещи - многие из МОИХ ЛИЧНЫХ желаний были на самом деле не моими, а мамиными. Они были внедрены в меня в процессе воспитания, причем сами по себе мне они были лишь вредны для меня. Но я то их, эти желания, "хотел" и потому часто поступал в соответствии с ними. И потому жизнь была не жизнью, а существованием на поле вечного боя. Лишь только когда я отбросил все лишнее в себе, не присущее мне органично, а внедренное воспитанием - я начал обретать внутренний покой...

Михаил Волошин

Раньше я относилась к исламу. Думаю, это ответит на вопросы значения и роли женщины; кого кого, а их не списывают со счета, они обязаны мужчинам во всем... Сейчас для меня мужчина равен женщине; не устраивают традиции, устои и порядки в мусульманстве, вернее не соответствуют внутреннему состоянию.



В том то и дело, что всегда чувствовала инородность "желаний", сначала установленных обществом, а затем и маминых... Поэтому вечный бой. Как на вулкане...

народ! я как-то , перепросматривая свое дтство и юность, поняла,что мой отец был самым лучшим учителем для меня, потому что был тираном, бил меня, унижал...может не будь этого, я бы не смогла понять себя...
удары по ЧСВ в детстве и юности -наверное самые живые, действенные, когда ты смотришь через призму этого, на другие, которые позже...
я сравнила, когда ребенок, подросток воспитывается в семье, подобной теплой ванне...и потом выходит в мир... особенно девочка.
безумно сложно осознать, что твои родители, какие бы ни были - это твой билет во взрослую жизнь! некоторые люди, которые выросли в семье алкашей, например, даже не будучи воинами, осознают, что не будь таких стремных родителей, не повидав эту муть в детстве они бы не поняли что то для себя и не приуспели бы в жизни.

Мне 22, и я тоже уехала из дома.Мама всё время говорила, что я своенравная и своевольная.Мое любопытство называла- "в каждой бочке затычка".Я всю жизнь старалась ей угодить,но тщетно.Мама плакала ночью ,говорила,что беспокоется за меня,что я мала и глупа.Говорила,что я порчу ей жизнь.Я наделала много ошибок,но это закалило меня и я сумела встать и выстоять.Год назад я разговаривала с другом моего преподавателя), и он посоветовал мне уехать.Мучимая угрызениями совести , я сделала это.И недавно я поняла, что правильно: я позвонила ей сказать,что всё хорошо,я окружена людими,которые мнепомогут.На что мама ответила:Что развлекаешься?А мне плохо!Я одна. Я спросила, почему, она хотела сама разъехаться.Она ответила,что ей плохо,она одна.
И тут я поняла,что ей было не возможно угодить.Так что мамы,мамами, а собственная голова должна быть.

Женя




У меня были похожие отношения с матерью,теперь у меня с сыном бывают конфликты,но пытаясь осознать ситуацию,пришёл для себя к интересным выводам.Все мы в течении жизни движемся вверх по ступеням виртуальной лестницы ,в начале жизни нас сдерживают родители-не подымайся, упадёшь, будет больно.Родительское "нельзя"- это всеволишь предупреждение-тебе рано,с этим тебе ещё не совладать. Действуют они из лучших побуждений,но когда ребёнок шагнул вопреки всему-удержался и с равновесием всё в порядке,всё успокаивается,но до следуещего решительного шага,если не шагнул,как собирался,значит рано не созрел для этого.Жизнь-это лестница и зачастую не только родители нас стреноживают.