Привет всем. Не пойму как вычистить (избавиться) от такого патологического поведения - сначала хочется дойти до низа те пусть забьют (унизят) а потом уж я развернусь, т е как бы пружина действия разворачивается от сильного пенделя. Как это проработать ? И куда рыть?

Т.е. ты позволяешь себя грузить, загонять себя в угол, чтобы у тебя было право на агрессию? Или как? В чем ты видишь проблему? Раскрой, будь добр, свою мысль.

Именно - очень четко сформулировал. И в этом проблема )

А если перестать видеть в этом проблему?
Как вариант: а почему бы и нет (почему бы не позволить вести себя иногда и таким образом)?
Что за желание то такое (про себя тоже могу сказать) — засунуть себя в какие то рамки, пусть и более правильные?
Может быть избавление от каких-либо неприятных поступков, происходит тогда, когда человек перестает придавать им значение...
Не тратит энергию на излишнее внимание к ним...
Ну веду я себя иногда так, да и фиолетово мне это.

Вопрос такой.
А почему ты решил, что данная черта не должна быть присуща тебе?
И воспринимается тобой, как нежелательная?

Предлагаю воспринимать то что мы написали и напишем в этой теме в совокупности с тем, что мы уже писали в этой теме этой т.к. проблемка одна, слова немного другие.

Сейчас я буду затрагивать ту же суть, но с привязкой к тезису, который ты потвердил.

Так как, человек ты по-видимому настырный и упертый, то вероятно, в твоем случае полезно будет давление на эго. Подумай и развей тему в своей голове, вспоминая о ней каждый раз, когда тебя тянет действовать по-старому о том, что при таком поведении, ты очень схож с неуверенной девочкой, которая хочет секса, но всячески отнекивается, суетится, стараясь выглядеть лучше, чем она есть на самом деле, но не говорит "нет" напрямую или говорит его не убедительно, а в итоге её все равно уламывают.

1.1. Девочка хочет, но сама не может.
1.2. Ты хочешь, но сам не можешь.

2.1. В итоге девочку уламывают на секс т.к. она только проявляла видимость сопротивления, как такового сопротивления не оказывая. Девочка не взяла на себя ответственность за то что кто-то мог посмотреть на неё, как на шлюху, и в итоге она стала выглядеть в глазах мужчины еще хуже - как выпендривающася шлюха.
2.2. В итоге тебя уламывают на агрессию т.к. у тебя и с самого начала не было желания, как-то иначе себя вести. Если у девочки фактором является "видимость сопротивления", то у тебя таким фактором является "убежденность в том, что иначе ты не можешь". Данные факторы являются показателями неуверенности в следствии отсутствия принятия ответственности в самом начале, при вступлении в битву т.к. в обоих случаях, нет твердого "да" или твердого "нет".

Неважно чё ты выберешь "да" или "нет". Отсутствие выбора - есть, отсутствие отвественности. Воин такой роскоши себе позволить не может - его осознанность на кону, а не что-то незначительное. Главное - все-таки сделать его: высказывая свои желания откровенно, давая ход агрессии без лишнего трёпа или становясь выше своих желаний, действуя стратегически.

Кстати, нежелание принимать ответственность в совокупности с фактором "убежденность в том, что иначе ты не можешь", может скрывать за собой внутренее нежелание агрессии из-за того, что при этом, ты можешь быть похож на тех, кто тебя поддевает.

3.1. Вообщемто настоящего контроля с её стороны не было. Её тешила мысль, что она что-то контролирует, что делало её более важной персоной в её собственных глазах. Настоящий контроль возможен только при принятии ответственности.
3.2. Вообщемто настоящего контроля с твоей стороны не было. Твое желание контроля проявляется в предрасположенности к плану, о котором ты все знаешь:
Некто поддевает, чтото щебечет - "бла-бла-бла", а ты выдаешь агрессию. Все, как по плану!

"Чем такая девочка похожа на тебя?" Этот вопрос - твой ключик к новому поведению. Он поможет тебе заципиться за убеждения, которые подталкивают тебя действовать так, как ты действуешь. Главное условие для достижения результата - будь при этом беспощаден к самому себе. Как перед смертью все равны, так я и ты, ничем не лучше такой вот девочки. Разница между нами, лишь в выборе - в том, что мы выбираем другие пути, однако ни один выбор не является важнее другого при этом. Это важно понимать, чтобы стараться не возвышать себя над девочкой, но уметь находить общее с ней, внутри себя для получения большей выгоды - это стратегия. Резюмируем! Можно назвать это твоим персональным планом с пунктами, работа над которыми с моей точки зрения, по озвученной тобой проблеме, является первостепенной.

1. Сделать выбор между "да" и "нет";
2. Отработать вступление в битву, что является путем к умению принимать ответственность - 1 и 3 принципы сталкинга (ссылку давал);
3. Развивать тему с девочкой, сравнивая её с собой.

Спасибо за столь развернутый пример - ушел читать принципы сталкинга

Пожалуйста! Удачи тебе.