Думаю практически любой из нас сталкивался с переживаниями связанными с расставанием, разрывом и прочими неприятными межличностными событиями. Эта тема воспета тысячи раз поэтами, музыкантами и прочими людьми творческого склада.

Есть ли у практикующих искусство стратегии и сталкинга, какие-то особые "приёмчики", что бы смягчить и вывести из неконструктивного русла данный процесс?

Cосновый лес привет! У воинов есть на этот случай перепросмотр.

Прежде всего, нужно правильно влюбляться, стратегично, так, чтобы при расставании был заранее подготовлен «план ухода». Речь идет об объективности в восприятии человека, для этого необходимо выследить все негативные и лишь потом позитивные аспекты человека, какбы уравновешивая их между собой. Если Вы приняли негативные аспекты и готовы жить с ними дальше, можно уже влюбляться и в позитивные, чуть «подавляя» неприятие негативных. Когда придёт время расставания (оно непременно придет), Вы какбы нарушаете равновесие, в сторону негативных аспектов, какбы утяжеляя и усиливая их. Вот и всё.

Так же полезно рассмотреть влюбленность как энергетический факт, с позиции энерго/обмена. Энергия течет туда, куда направленно внимание, поэтому тот в кого влюблены, по сути является энерго/вампиром, а влюбленный соответственно донором, поэтому важно понимать, болезненные переживания отвергнутого влюбленного, обусловлены критичной потерей ЛС. Решений проблемы много, обычно люди перебивают свои энерго/поражения новыми отношениями, где они уже не доноры, а вампиры, или активируя ревность у своего возлюбленного, какбы меняются с ним местами. Это сколький путь. Помните о внимании и всеми возможными средствами, переводите его, от объекта влюбленности на что-то другое: спорт, работа, творчество, путешествия...

Если Вы выпили ведро воды, нужно быть готовым к тому, что вода выйдет обратно, так что основная рекомендация - умеренность и осознанность (стратегичность).

Благодарю. Видимо кой-какие механизмы защиты всё-таки вшиты в головы людей, иначе с коего у меня вдруг проснулось рвение к бегу и турнику, а так же к починке год никому не нужной сантехники.
Единственное, быть может оттого что я не опытный "пересмотрщик" ,сейчас, в гуще событий от него нету толку, в то время как отжившие переживания очищаются вполне легко.
Буду сражаться дальше.

Переключение внимания на что-либо другое (подходит что угодно) - один из семи базовых принципов сталкинга. Простые люди прибегают к этому средству инстинктивно (неосознанно), однако настолько же эффективно, как и сталкеры/"профессионалы". Наверное, это можно назвать и особым "приёмчиком", поскольку он всегда находится наготове у практикующего воина.

Благодарю. Весьма правильные советы.
И я уже думаю, что не на благо ли это...
Внезапно проснулось необычное кастанедианское рвение: пересмотр, тенсегрити, спорт, попытка очистить жизнь от хлама и закончить мелкие бытовые дела, которые давлели. На всё это раньше не было сил из-за пьянства и энергии направленной на женское существо.

Может и с опозданием, но захотелось высказаться

Когда у меня вдруг проснулось чувство к одному человеку, почему-то перестали работать все "особые приемчики", мне катастрофически не хватало сил выбраться из этой ситуации. Это был удар по моему самолюбию - как так, мол, столько опыта и ни что не помогает. Поэтому выбросив из головы все "приемчики" пришлось действовать на угад.
Чувство было безответное, и возможно, как пишет Timur во втором посте связано с вампиризмом, мое внимание было полностью приковано к объекту моих чувств. Сначала я просто смирилась с этим, то что мысли постоянно улетали. Внутренне приняла все его отталкивающие особенности. Но в какой-то момент мне это надоело я поняла что во мне накопилась обида по отношению к нему, и я просто дала волю своим чувствам, возможно, гиперболизировав неприятные черты, высказала, какой он "нехороший человек". Потом меня немного поколбасило, было какое-то внутреннее чувство непритятия себя, отвергнутости, оно вышло вместе с этим и осозналось. Т.о. способ, который описал Timur во втором посте достаточно эффективный, но помоему для него нужна причина, какое-то основание для того чтобы "качнуть" в противоположную сторону. Может быть, чувство это выплеск энергии - ее мне не хватало, чтоб довести дело до конца.
Т.о. мне всегда помогало в таких случаях - осознание своих чувств, причин их появления. Потом появился навык остановки запуска "неэффективного сценария", который отслеживался по первым признакам накатывающего чувства. А иногда работает, банальное "Да, пошел ты", выругаться мысленно и послать подальше. Но лучше просто быть осознанным.

Я стараюсь держаться и крепиться и терпеть, но тело трясет каждый раз когда речь заходит о расставании. Мы уже расставались 2 раза на несколько дней. Меня выворачивало просто наизнанку, хотя мыслями ничего не допускала и старалась не индульгировать.
Сны закончились, но спать почти невозможно. Часто снилось, что я вся в слезах прошу любимого не бросать меня, пытаюсь с ним связаться, докричаться до него - не тщетно. Сейчас проблема выведена в сознание и никто некому не подыгрывает.
У меня наверно проблема не в расставании, хотя это усиливает желание уйти из жизни также.
Так как бы намечается расставание, моя психика не выдерживает саму идею об этом вообще. Единственное что я стараюсь делать по максимуму и я смогу сделать это - не грузить своими соплями никого, делать насущные дела и пытаться думать о том, чтобы мне хотелось еще поделать в жизни. Не в рамках расставания. Это невозможно.
Могу очень много сочинять, но мне кажется что что-то со структурой "яйца". Понимаю,что в моей жизни не могло быть и этого, этих нескольких месяцев тепла и бесконечной заботы обо мне. И я ценю это, хотя он не верит. И я стараюсь колоссально и ничего не получается.

Мне помогает чтение этих страниц: http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.ph ... t=#1004304
Узнаю там себя и все становится на места. Люди в своем поведении одинаковы.

Весточка

Мой ВД мне шепчет, что какое-то у Вас не достаточно воинское отношение к происходящему. А ведь это такой шанс для саморазвития.

Отпустите любимого.

Займитесь собой. Если его потом задавит жаба, он вернется.

Из переписки с бывшей:


С другой стороны, стоит прислушаться к осознанию, которое онкобольной Павел написал в своем блоге:

«Я ставил на первое место те вещи, которые нужно было ставить с "другого конца". Уделял внимание людям, которые оказывались эгоистичнее меня. Я думаю это и завело меня в тупик. Нужно было сосредоточиться на своем здоровье, внутреннем спокойствии, своих интересах - в первую очередь».

Там эмоциональный бред и в целом ничего путного. Единственное, что может помочь так это честность с собой. Я ему не соответствую и все. И да, я не люблю его, потому что попросту не умею любить. И скорее всего я ни слова не скажу, если он уйдет. Но меня вскоре не станет.
А к статье да, хорошо, когда у мужчин открываются глаза на тех женщин, с которыми они живут. И вот я тоже, говорю, что так делать не буду больше, не буду злиться, не буду обижаться и буду "другой", настоящей, живой. Но ничего не получается. И даже за то, что я женщина и причиняю вред я готова себя уничтожить. Мы же по сути вообще без тормозов. Очень редкие мудрые экземпляры только с точностью выверяют свои действия, а все остальные только вред приносят и сознательно и несознательно пудрят мужикам мозги.

Знать бы еще куда пихнуть это саморазвитие и зачем оно. Из любопытства если только.
На совесть лучше не давить и мне так в целом наплевать на себя. Перекосы такие сильные, т.е. для сильных и хороших эта жизнь, а слабым лучше умереть ну или дорогу сильным не преграждать.

Весточка

Отвечу, как буду иметь возможность.

Весточка

Эх, мне бы Ваши проблемы. Такое непаханое поле для практик /* смахивает скупую воинскую слезу зависти */


Это не страшно, поскольку мужчины нечасто правильно используют мозги при принятии важных решений, причем в отношениях с женщинами – особенно.


Я вот только вчера на семинаре цитировал: «Ученые наконец-то выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала».

Такова ваша женская природа, изменчивая, эмоциональная. Я думаю, что ее нужно осознать и принять. И еще я думаю, что нормальным мужчинам она нравится. Лично я люблю женщин не за мудрость или уравновешенность, а за красоту и энергию. И люблю я их как женщин. Если бы было наоборот, то я бы влюбился в своего научного консультанта профессора Б..


Любовь обычно делается сама, как распускается цветок, без предварительных курсов обучения.


Да, наш мир это мир победителей. Согласно отбору, победители это те, кто (пока ) живы. Это я Вам как идеолог учения о борьбе говорю. Для каждого есть своя ниша. Не то что для слабых, а даже для паразитов.


Ну, собственно, саморазвитие это не рекомендация, а описание. Механизм жизни это выбор путей эволюции в Мире (и последующий отбор выбравших). А выбор Вы делаете всегда, даже если решаете ничего не делать.

Не имеете желания активно действовать или вообще жить дальше – не страшно. Считайте, что Вы уже умерли, поэтому у Вас больше нет своей воли. Вы просто наблюдатель, который терпеливо поддерживает, то что должно. Предвосхищая вопрос «А какой в этом смысл?», я отвечу – «Да никакого. Я вот уже сколько лет живу без смысла и прекрасно себя чувствую».

Но, так и быть, я раскрою Вам секрет.

«Ученые наконец-то раскрыли секрет долголетия ежей! Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут ежи, в общем-то, не долго».

Эмоциональные состояния имеют то свойство, что при них кажется (с большой или меньшей уверенностью), что так, как сейчас, будет всегда. Это как горизонт, за которым не видно будущего. У царя Соломона на кольце было выгравировано «И это пройдет».

У вас кажется еще больший сумбур в голове, чем у меня.
Конечно можно не учиться любить, но тогда никогда и не полюбишь. Просто так любить не получиться. Это умение, это способность всесторонне развитого человека.
А про Соломона, мне уж несколько раз говорили, я знаю притчу..и конец там "Ничего не проходит".
Вы смотрите поверхностно, но видимо иначе не можете, не хотите, но скорее всего иначе не умеете. Особенная моя ситуация или нет значения вообще не имеет для меня, потому что разрешить не удается ни в том, ни в ином случае. Вы же пытаетесь все притянуть вообще - наверно для того, чтобы просто не молчать. Больше пользы абсолютно никакой. По сути я не надеюсь и не жду, что кто-то чего-то скажет - никто ничего сам не знает.
Я знаю как минимум двоих, кто жил один, самостоятельно и находится еще в гораздо худшем состоянии, чем я. Поэтому бесцельное одиночество тоже ни к чему не приведет.

Напишу , что мне,как человеку очень чувствительному , помогает пережить любовные расставания:
1. Переключить внимание на других людей (позитивных, интересных). Можно постараться завести новые знакомства (хоть через интернет), смысл не в "найти кого-то нового и побыстрее", а именно "переключиться". Можно не только противоположного пола. Новые люди - новые знания.
2. Переключить внимание на новые интересы- начать усиленно заниматься спортом, съездить в путешествие, пройти курсы, завести пару новых хобби, много читать, смотреть интересное кино, есть возможность-выезжать на природу. Главное тут- составить расписание (!), например, всю будущую неделю расписывать по каждому дню и выполнять, стараясь ничего не изменять.
3. Позволять себе периоды одиночества. Заниматься медитацией. Читать духовную литературу. Цель- погружаться в позитивные мысли, убирать привязки к человеку.
4. Параллельно делаю очень действенную (для меня) технику. Где-то найдена, кажется, в лекциях Кастанеды или его учеников по теме пересмотра, не помню. Когда становится особо тяжко, не по себе, нужно положить голову на правое плечо, вспомнить какое-то особое любовное переживание, которое не отпускает, не дает дышать. Цель -пережить его, не боясь, без боли. Представить событие как можно ярче, в деталях, затем глубоко вздохнуть, как бы вобрать переживание в себя, и на медленном,но сильном выдохе, перевести голову на левое плечо. Отпустить. Забыть. И заниматься делами.. Через какой-то период вспомнить снова, не отпускает- повторить.
Тут очень важно постараться не "забывать" болезненные периоды (с удалением контактов, совместных фото и пр.,как некоторые и делают),а, наоборот, переживать их, пересматривать. Психологи уверяют, что забывается не только человек, причинивший нам страдания, а и множество важных и позитивных событий в тот период, в который вы были вместе. Даже полученный опыт работы,к примеру. Результат- ухудшение памяти.

Ну вот. Немного сбивчиво, но вдруг кому-то поможет.