Михаил Волошин

Привет Михаил!
Меня очень зацепила твоя фраза: Она изменила мое отношение к тебе, скажем так я перестал внутренне возвышаться над тобой. В моей жизни на одного человека стало меньше, которого я считаю лучше или хуже себя.
Именно поэтому я хочу рассказать тебе мои маленькие открытия.

Мне хотелось, что бы ты понял меня, а для этого важно, что бы ты вновь прочувствовал это ощущение когда писал строки, которые я процитировал. И с этим ощущением читал то, что я пишу сейчас.

Мне было около 14 лет, я помню тот день очень ярко. Я лежал на диване в своей комнате и смотрел в окно. Вдруг у меня заболела душа, так я назвал это в тот момент. Я не знал, куда деться от этого ощущения. У меня возникла потребность что-то делать. Это ощущение преследовало меня неотступно на протяжении всей моей последующей жизни. Иногда жестоко давя меня до депрессий, иногда затихая. Я задавался вопросом кто я и что я должен делать. У меня появились мечты, в которых я рисовал свою будущую жизнь. Мне все время хотелось соответствовать и быть тем, что говорили родители, школа, армия, университет. И всегда я был мимо кассы, мне всегда казалось, что я не столь успешен, не достиг того, что мне говорили. Вообще я всегда внутренне чувствовал, что живу бестолковую жизнь. Всю мою жизнь меня сопровождало ощущение некой ущербности, кто-то всегда был лучше, успешнее, умнее. Я несоответствовал. Это порождало во мне чувство зависти и одиночества. Правда у меня была другая сторона, которая помогала мне справиться с этим давлением. Но не о ней речь.
Недовольство жизнью и собой заставляло меня к чему-то стремиться. Я хотел измениться.
Как мне кажется, очень важно здесь и сейчас ощутить это чувство. Это ощущение-чувство фундаментально. Чуть ниже я скажу почему.

Я много начинал и бросал в своей жизни дел, надеясь хоть как-то справиться с этим гнетущим чувством, которое по мере взросления приобретало новые формы, оно становилось моими страхами, депрессиями, вдохновениями, надеждами, мыслями, идеями, мечтами, делами.
Скажем так я есть суть чего-то, что я никак не мог определить. Я много читал, ища ответ на вопрос, которого я не знал. В юности очень часто задают себе вопрос: «В чем смысл жизни?» Моя жизнь была одним большим поиском или побегом от себя.
Всего и не описать.

Перетряхивая свой внутренний мир я пришёл к выводу, что все что только есть во мне из мне известного порождено этим стремлением. Не следовать этому зову чувствовать себя ущербным.
Я пишу эти строки для того, что бы ты испытал глубоко это чувство.

И только сейчас я нашёл ответ, наблюдая за жизнью и другими людьми. Но меня интересовал исток, что было до юношеских депрессий. И я вспомнил. Мне было совсем мало лет, не больше 8.
Обычно это случалось по ночам. Вокруг меня начинало сжиматься пространство, я бы даже сказал я испытывал давление чего-то внешнего на границы окружающее мое тело пространство. Как будто весь мир собирался вокруг меня на расстояние вытянутой руки.
Вряд ли я смогу описать это, но именно это и было причиной меня. Сейчас я вижу внутренним взглядом непрерывное движение меня по жизни как живого существа под давлением этого внешнего.

P.S. Сначала я думал мне хватит силы описать все за один раз, но слабоват в коленках.... и потому to be continued...

2 Сергей



Сергей, а не было ощущения что пространство то увеличивается и кажется гигантским, то уменьшается и кажется что можно дотянуться рукой до потолка, тесно?

Сергей
Очень похожие переживания. Помню, часто в детстве стояла около зеркала и смотрела на себя, задавая вопрос: почему это Я, зачем. Потом постоянные поиски: туда или не туда, нужно или нет? И вроде бы сначала кажется - вот оно! А потом - нет, не то.... Но что-то все время происходит. А что - трудно объяснить.
А во сне - ощущение давления, не понятно откуда, изнутри или снаружи. Кажется, что я одновременно и очень большая, и очень маленькая. И сейчас такое часто чувствуется.