Кто помнит себя в момент рождения? : Практика: самовыслеживание, перепросмотр, ОВД и др. - Страница 2

Искусство стратегии и сталкинга

Карлос Кастанеда и его наследие


Текущее время: 27 ноя 2016, 12:58

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 25 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 03 авг 2010, 21:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:50
Сообщения: 4
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Всем привет ! Низнаю реальные это воспоминания или просто приснилось очень рано в детстве и я вывел это в разряд воспоминания мошенально. Вообщем самое раннее что я помню это то что стало холодно и неуютно, а видел я в этот момент как меня вроде как акушерка берет на руки, а дальше типа раковина (типа ящик металический) глубокая там кровь.

ЗЫ Пока писал пришло воспоминание нескольких очень далеких воспоминаний. Воспоминание когла меня крестили, и второе связанно с травмой в детстве- палец частично отрубили мне, в тот момент я пытался это предотвратить, но не мог потому что разговаривать в тот момент точно не умел, но пытался сказать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 авг 2010, 01:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 июл 2010, 01:13
Сообщения: 5
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Всем привет! :) Мои воспоминания раннего детства связаны:
1. С корзиной из под лука в которой я лежала на печке (помню внутренние стенки корзиины, как смотрела вверх на потолок, было тепло и пахло шелухой лука), т.к. мой вес был очень маленьким, а инкубаторов в то время в обычных районных роддомах не было, тогда мне было пару месяцев отроду. 2. Помню свою люльку, подвешенную к потолку за крюк у кровати матери помню ощущения раскачивания (люлька деревянная как в былые времена в домах крестьян).
3. Помню как лежала на большой кровати (сидеть тогда я еще не умела), брала в руки красную маленькую неваляшку и кидала ее на пол, мне нравилось, что она с грохотом падала на деревянный пол.



За это сообщение автора Оми поблагодарил: Gomez
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 авг 2010, 14:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 17:10
Сообщения: 2
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Привет всем! Интересная тема. Решила поделиться своим. Может кто испытывал нечто подобное? С самого раннего детства преследует воспоминание о собственном рождении. Но это никак не связано с физическими и эмоциональными ощущениями. Смотрю сверху на операционный стол, вижу как достают мое тело из живота. Осознаю что оно мое. Отчетливо вижу хирургов в масках, обстановку операционной. Если говорить о восприятии происходящего, то ближе всего подойдет слово ЛЮБОПЫТСТВО. Мыслей нет или их не помню, просто знаю что это я. Рассказывала об этом маме, когда совсем маленькой была. Она, кстати, мне верила. В отличии от всех остальных :). В более взрослом возрасте узнала что маме делали кесарево. Следующие воспоминания о себе начинаются уже лет с полутора, но они уже вполне осмысленны и связаны с ощущением физического тела. Если у кого были похожие переживания, поделитесь плиз.



За это сообщение автора catyuxin поблагодарил: Gomez
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 окт 2011, 18:33 
Не в сети

Зарегистрирован: 30 окт 2011, 18:08
Сообщения: 1
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
:) Помню себя еще перед рождением. Помню был выбор родится девочкой или мальчиком, я выбрала рождение девочкой, так как до этого прожила жизнь женщиной. Ещё помню был выбор в какое время жить и где жить.Можно сказать знала заранее крупными событиями свою жизнь. Общение какое-то было на мысленном уровне что-ли... "Показали" женщину у кого я должна была родиться, как-то быстро всё происходило... помню "сказала", что не хочу у неё рождаться, но было уже поздно. "Сказали исправишь, что-то типа перевоспитаешь её... Да, ещё грудным ребёнком была, не понимала, почему люди меня не понимают, я их понимаю и мысли читаю... Мне кажется все дети такими рождаются, но попадают в этот мир и всё забывают, а с годами теряют свои способности, становятся глупее что-ли... Это кратко.....



За это сообщение автора Lorka поблагодарили - 3: андр, Gomez, krasa
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 мар 2012, 20:47 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 янв 2012, 00:10
Сообщения: 2
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Очень четко помню свои размышления того вечера, когда меня привезли из роддома и положили в спеленутом виде в кроватку. Не знаю, что это за воспоминания и откуда они, но я их всегда помнила, и в раннем детстве я и не думала, что в них есть что-то особенное, пока примерно в 10-летнем возрасте я не спросила маму о некоторых обстоятельствах того вечера. Увидев ее испуганную реакцию на мои вопросы, так как она была уверена, что я не могу знать таких подробностей из того быта и того времени, раз я была тогда младенцем, я смекнула, что родителей не стоит пугать такими темами, которых они почему-то не могут понять и боятся их, отнекиваются тем, что я придумываю и фантазирую, и это уже было несколько раз с папой и бабушкой в других ситуациях, и я решила замять разговор. Больше на подобные темы старалась с ними не говорить.

Вот мои впечатления. Я лежу, пытаюсь шевелиться, но не могу, так как туго стянута по рукам и ногам пеленками, и думаю, что это достаточно неудобно - быть в таком стеснении, но понимаю, что придется потерпеть, таковы условия задачи, знакомой мне по определению и вполне понятной мне. Причем, мыслю именно я, в известном мне откуда-то моем обычном темпоритме, в таком, каком я мыслю и сейчас, уже во взрослом состоянии, и тогда, находясь в маленьком детском теле. Я вижу каким-то боковым зрением своих родителей, они лежат недалеко, на своей кровати и спят. Слышу, как они дышат, и они мне кажутся такими милыми и немного беспомощными. Я к ним отношусь с чувством, что мы вроде бы и незнакомы, потому что я откуда-то издалека пришла к ним, но что-то между нами все же есть заодно, общее, и я это знаю. Я даже понимаю их усталость после перенесенных ими волнений и сочувствую им, что им нелегко. Размышляю я о них так: вот лежат эти мужчина и женщина, которые взяли на себя труд меня родить, они хорошие и неплохо ко мне будут относиться. Но все же я не чувствую, что это мой дом, я чувствую себя посторонней здесь, хотя мне и вполне приятна атмосфера комнаты, ее запахи. В комнате темно, но я все хорошо вижу. У нас был первый этаж, и я обратила внимание на скрип снега за окном, был январь, и я даже видела каким-то образом редких прохожих, быстро проходивших мимо, так как было холодно, и они шли, пригнув голову. И вот я увидела в окно звезду. Я так потянулась к ней, она мне была такой родной и знакомой, и я знала, что она моя, я знала ее и помнила, как там здорово, в том месте, где светит эта звезда. И у меня вырвался вздох некоторого сожаления, что я так далеко от ее лучей, от ее света, от того мира, который там есть, я вынуждена лежать здесь спеленутая в темной комнате на темной земле. И тут я услышала, как за окном приветливо залаяла собака. Позже я с ней познакомилась, когда подросла, ее звали Волга, и я катала ее на санках.



За это сообщение автора Nika поблагодарили - 3: Gomez, krasa, Фенёк
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 дек 2013, 09:18 
Не в сети

Зарегистрирован: 24 дек 2013, 08:29
Сообщения: 1
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Прочитала и ОЧЕНЬ обрадовалась, что не одинока в своих воспоминаниях. Пользователь Lorka, Nika - у меня очень похожие воспоминания. Мне 37, но я отлично помню момент, когда мою сущность "отправляли" на землю. Там, где я находилась (какое-то хранилище душ как будто, не знаю, как описать это) было очень много других душ, с которыми я "дружила". Половой принадлежности, действительно, ни у кого не было. Точно лишь помню, что ощущала, что в прошлой жизни была мальчиком, которого убили в возрасте 10-12 лет. Всех нас объединяло что-то общее, но вот что - не могу объяснить. Однако понимаю, что меня там "любили" и "уважали". Все были очень рады за меня, что я отправляюсь на землю. Я тоже вроде как рада, но немного жаль со всеми расставаться. Мне тоже "показывали" на "экране" мою будущую мать, её жизнь на земле. Помню, что у меня к ней возникло чувство жалости сразу. Вроде меня как "спросили" - "ну как, подойдёт она?" Я как-то неуверенно замешкалась и ответила согласием. После этого - точно помню, что думала, что мне "дадут" возможность "попрощаться" с близкими мне душами, но НЕТ. Я уже лечу по тёмному тоннелю вниз. Потом уже ощущаю себя в материнской утробе. Тесно. Но тепло и комфортно. Иногда моя мама очень переживала, я это чувствовала, и мне было очень плохо от этого. Она плакала, и я сжималась в комок от страданий. Уже тогда я начала понимать, что не очень хочу такую маму. Однако поздно. Далее - момент начала родов. Мне очень тесно в животе, "дышать" почти невозможно, стенки матки сжимаются и пытаются меня вытолкнуть. Я сопротивляюсь. Через какое-то время понимаю, что если "выберусь" отсюда - мне будет легче. Реально боюсь задохнуться. "Иду" по родовым путям абсолютно без кислорода, чувствую - что задохнусь и умру. Но родилась. Первое ощущение - безумный холод и яркий свет. Хочется обратно "в живот". Дальше не помню. Дальнейшее восприятие мира - как будто я всё понимаю, а меня нет. Я мысленно "рассуждаю", как сейчас, но сказать ничего не могу, а очень хочется. Особенно "страдала" от тугого пеленания. Прямо жуть как хотелось сказать - "развяжите, не могу пошевелиться! И не надевайте мне этот тугой дурацкий шерстяной шарф, он меня душит!" В коляске просто ненавидела гулять, мне было очень неудобно. Позднее, мне рассказывали, что я ужасно орала, когда мы собирались гулять и меня одевали. Когда я выдала фразу "не надо было меня так затягивать шарфом" - мама удивилась. Но пришла к выводу, что я видела фотографии, где меня держат на руках на прогулке в этом одеянии. По рассказам матери - я родилась с жуткой гипоксией и долго не могла задышать (отсюда эти мои жуткие ощущения в момент родов). Я вообще орала круглосуточно и точно знаю почему. Мне жутко не понравилась моя семья. И я ОЧЕНЬ хотела обратно. Осознавая, что я здесь "надолго" - я рыдала ещё больше. Мне хотелось "ТУДА ОБРАТНО", где меня любили. Точно также как Nika - я лежала ночью в своей кровати, видела кусочек неба в окно и звезду, и понимала - я оттуда и очень хочу туда опять. Но попаду туда очень нескоро. Знала ещё о том, что какая-то очень родная и любимая душа живёт земной жизнью где-то далеко от меня, но найти её не реально. От этого рыдала ещё больше. Спокойствие мне приносил только сон - в нём я могла общаться и быть чуть-чуть на своей "звёздочке". Мама говорила - всегда, когда я просыпалась я очень сильно и горько плакала. Успокоить меня было нереально. Проревевшись вволю я успокаивалась сама. Помню, что меня очень бесило, что взрослые ведут себя со мной как с "ребёнком", хотя я всё понимаю даже лучше их. В возрасте двух лет (я очень рано заговорила, видимо "накипело") я пыталась рассказать матери о своих воспоминаниях. Всё было названо "глупостями", а когда я описывала события, которые помню(хотя наедине мы были только с матерью, а мне тогда было месяцев 8-9) - мать говорила, что мне это кто-то рассказывал. Теперь-то я поняла, почему мне так не хотелось жить в этой семье, почему было очень жаль мать, ещё до моего рождения. Моя жизнь сложилась очень непросто. Родители развелись очень быстро, мне был один год. Мать вернулась к моей бабушке, которая её "пилила" периодически. Всё чаше мать стала прикладываться к рюмке. Вышла замуж второй раз. Со вторым своим мужем они вместе спились. Сейчас у неё цирроз печени. Врач сказала, что "долго не протянет". Всю свою жизнь меня не покидало ощущение - что я должна была совсем другим здесь заниматься. Мне была очень интересна профессия врача, но куда там... Мать пила, об институте не могло быть и речи. Я пошла работать, чтобы помочь поднять младшего брата и самой себя обеспечить. Личная жизнь тоже особо не складываюсь. Но вот насчёт родной души - родила дочь и поняла, что это она - моя родная душа по которой я так скучала в младенчестве. Кстати, всегда очень внимательно выслушивала маленькую дочку - думала: "а вдруг промелькнёт что-то знакомое", но нет - дочка самый обычный ребёнок))). В общем - никогда никому не рассказывала об этом, понимая, что "диагноз" будет сразу определён. Неохота к Наполеону в шестую палату... А тут прочитала - и прямо, как со "своими" пообщалась. Спасибо всем, кто написал. Удачи в жизни и лёгкого пути!



За это сообщение автора krasa поблагодарил: Gomez
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 дек 2014, 20:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 дек 2014, 14:19
Сообщения: 1
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Воспоминание о своем рождении это не фантазии. Я могу рассуждать на эту тему поскольку моя память хранить воспоминания не только моего рождения и те ощущения, которые я испытывал при рождении, и то как это происходило, но и воспоминания моих ощущений в матке моей матери. Могу утверждать, основываясь на моем опыте, что душа и тело существуют в неком союзе или симбиозе. И по всей видимости, духовная субстанция, которая сосуществует с нами, имеет разное происхождение и не всегда она связана с духовностью, которая циркулирует в земном мире. Проще говоря, мы можем быть носителями души другого мира. И когда мы являемся временными хозяевами этой внеземной души, возникают феномены инфантильной памяти, поскольку эта внеземная душа сохраняет в своей памяти впечатления своего временного сосуществования с нами. Как временные хозяева этой души, некоторые люди получают доступ к этой памяти, и, как следствие, они воспроизводят в своей памяти эти воспоминания души - гостьи нашего мира. Я помню очень хорошо свое раннее младенчество. Как меня чуть не покалечила акушерка, которая тянула меня за голову и повредила мне глаз. Свои ощущения после рождения. Как было неприятно вдыхать легкими этот холодный и наполненный неприятными запахами воздух. Я помню что говорила моя мать, когда меня первый раз принесли кормить. Мои первые младенческие страхи...........



За это сообщение автора Александр С поблагодарил: Gomez
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 мар 2015, 05:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 мар 2015, 04:14
Сообщения: 30
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Рождения своего не помню совершенно, как и внутриутробной жизни. Но постоянно всплывало несколько разных воспоминаний из младенчества. Одно из них я вспоминал (прокручивал вновь и вновь) время от времени в течение всей жизни. Очень странное ощущение чего-то скрытого в сцене, которую помнишь. По какой-то причине, я сначала оценивал свой возраст в три месяца в этой сцене, и лишь потом понял, что был несколько старше -шесть или семь месяцев.
Я лежу несильно спелёнутый в кроватке у окна. Родители сначала чем-то занимались, потом перекинулись несколькими фразами и стали собираться на улицу. Отец вышел в коридор, а мама занялась мной. Вытащила из кроватки и положила на стол с другой стороны от окна. Распеленала и стала пеленать в другую пелёнку довольно туго. Мне этот вариант пеленания не очень нравился, поскольку неудобно - руками не помашешь и ногами не подёргать, но я не сильно беспокоился, пару раз коротко высказав своё недовольство. Потом мама меня завернула ещё в одну пелёнку и ещё в оранжевое с полосой одеяло. Когда она взяла меня на руки, то внутренняя пелёнка несколько ослабла и мне стало более комфортно, так что больше об этом не приходилось беспокоиться. Тут из коридора заглянул папа и спросил маму, скоро ли она. Она ответила, что ей осталось только самой одеться. Тогда папа сказал, что подождёт на улице и вышел. Дело было осенью. Мне нравилось, когда меня выносили гулять, несмотря на пелёнки, на улице я чувствовал себя как-то свободнее. Вокруг было много всего интересного. Плюс большая близость мамы или папы - они несли меня по очереди на руках. Помню, что я на улице быстро засыпал и во сне было очень интересно смотреть на обстановку вокруг себя на улице. Помню что спал, но помню также, что смотрел вокруг себя. Странно, но ни разу не помню, чтобы пелёнки вокруг лица мешали видеть окружающее, хотя по-идее, должны были мешать. После выхода на улицу, меня у мамы забрал папа и дальше сцена закончилась.

Эта сцена, когда я её вспоминал, прокручивалась либо целиком, что чаще, либо один какой фрагмент. Вспоминалась неизменно раз за разом. И только будучи уже совсем взрослым, я осознал некоторые несуразности этой сцены, с точки зрения здравого смысла.
В этой сцене не было звуков голоса, в том смысле, что не было слов, произносимых голосом. Хотя все звуки присутствовали. Но я совершенно точно при этом знал, кто кому что сказал и кто что ответил. Я нормально воспринимал обращения мамы ко мне, то есть понимал, что она говорит, как и то, что её высказывания при этом были совершенно несущественными, типа комментариев того, что она со мной проделывает или собирается проделывать. Отец вообще очень редко ко мне обращался словами, я обычно чувствовал, что он от меня хочет и без этого.
Но вот общение родителей между собой я понимал так, как понимаю сейчас разговор двух людей, говорящих рядом со мной - настолько полно и в той мере, сколько уделяю внимания их разговору и общению. Когда до меня это дошло - я обалдел. Понятно, почему это до меня не доходило раньше - это была одна из наиболее естественных сцен, в которой по-определению не было ничего необычного, и так и воспринималось мной. А для сопоставления с логикой требовалось сделать отдельное и достаточно большое усилие, смысл которого был совершенно неочевиден. Но именно так и бывает в большинстве ситуаций - кому придёт в голову детально обдумывать и вербализовывать (! существеннейший момент, без которого думай-недумай, но ничего и не заметишь) последовательность обычного житейского дела типа встать с кресла и подойти к столу. Обнаружив эту несообразность, я много раз прокручивал все элементы этой сцены по отдельности, вербализовывая то, что мог. Но окончательно и точно вербализовать всё, происходившее со мной в те моменты, я смог, только уже после. Когда столкнулся вживую, трезвым и наяву с ошеломляющими примерами безмолвного знания. Только тогда я понял, что смысл разговоров я знал безмолвно, не слыша слов. И я до сих пор затрудняюсь точно описать, как это так - слышать вопрос отца к маме - "Ты скоро?" - не слыша ни одного слова, слыша все звуки и не выделяя звучащий голос, как нечто, наполненное смыслом. И только уже после этого более полного воспоминания и осознания до меня дошло, как именно и какими средствами дети обучаются родному языку, самому первому в своей жизни. Сколько сказок на эту тему я слышал... И в каждой фигурировал мозг, мозг, мозг... который вычисляет, догадывается, условно рефлексирует... Тьфу... Просто ребёнок совершенно точно знает, что ему говорят, чего от него хотят-добиваются или о чём спрашивают. Два усилия нужно сделать ребёнку, чтобы связать смысл, который он и так знает, с голосом и получить слово, которое запомнится само собой. Первое, это согласиться с глупым родителем, который нарочно не понимает всё, само собой понятное безмолвно (отказывается, блокирует, не обращает внимания). И второе - связать этот отдельный смысл именно с этой "бу-бу-бу" звуковой последовательностью. И позже третье усилие - не пинать родителя по отключенному безмолвному знанию, а выплюнуть то самое бу-бу-бу, которое он давно выпрашивает. Делов то...

Удивляло меня в этих воспоминаниях то, что они идут отдельными кусками, с полными провалами между ними. Теперь я знаю, почему так. Но это сложно выразить словами. Я потратил довольно много попыток на то, чтобы вспомнить, что именно было прямо перед таким куском, или сразу после. По аналогии с засыпанием-просыпанием до меня дошло, что имеет место быть смена настройки восприятия. И вспоминать надо с обязательным учётом этого фактора. Точно так же, как учитывая этот фактор (настройки) можно легко вспомнить вчерашний сон, казалось бы прочно до этого забытый. А не учитывая, тупо сидеть и не врубаться: ну как же так - ведь точно помню, что был очень, прямо сверх-яркий сон, но вообще не помню ни одного элемента из него.

Очень забавно было вспомнить то, как я учился ходить. Родители, конечно, думали, что это они меня учат. Но они не учили, а скорей принуждали.
Диван. Я сижу у дивана. В нескольких шагах от дивана стоит стул, на котором сидит папа и вытянув руки и шевеля пальцами, зовёт меня к себе. Я периодически вскарабкиваюсь по дивану - встаю, а потом семеню ногами к папе, ведь он так хочет, чтобы я до него добрался. Прямо таки сгорает от нетерпения. Но сделав несколько шагов падаю. Так это всё выглядело для папы. А вот, что помню я:
Я уже научился время от времени собирать папину настройку восприятия. Это сложно, но прикольно. Прикольно в такой картинке наблюдать окружающее меня бесконечное пространство. Оно становится очень ограниченным и очень резким. И так забавно выпуклым. На всё можно смотреть только глазами, не трогая ничего ощущениями живота. Ощущения живота при этом нужно только направить в глаза, точнее через глаза наружу и эти ощущения ткут вокруг глаз экран с выпуклым изображением. Обычно я ощупываю-вижу-слышу всё прямо животом. для этого нужно только посильней подрыгать ногами и руками (попробуйте - лягте на спину и подрыгайте одновременно и руками и ногами, подражая движениям ребёнка. Если вы будете делать это достаточно сильно, то почувствуете, что центр этих дрыганий в животе). Таким образом можно дотянуться почти до чего угодно своим животом. А тут совсем другой способ - такая яркая картинка получается. Так вот, я настраиваю эту картинку, возникает пространство (сейчас мне это пространство, замкнутое и ограниченное, кажется существующим само по себе). В нём комната и папа на стуле, тянущий своим желанием ко мне руки - иди, мол, сюда. Я, удерживая картинку этого пространства, отпускаю диван и начинаю семенить к папе. При этом становится трудно удерживать такую настройку и пространство начинает пропадать (включается кусками предыдущая настройка). Я изо всех вил удерживаю картинку пространства, но для этого мне нужно остановиться. А папа зовёт. Я делаю шаг к нему и ррраз - настройка рушится. Я её восстанавливаю и обнаруживаю себя лежащим на полу - упал. Причём не настройка разрушилась от падения, а как раз наоборот - упал, поскольку пространство расплылось. Пока лежу, удерживаю вид запросто. Папа говорит "Вставай". Так, значит к дивану. И всё повторяется. Мне прикольнее работать с новым видом, а папе охота, чтобы я до него досеменил. А это сбивает вид полностью. Сейчас бы я сказал, что дайте мне время приноровиться к настройке и я дойду куда вам надо, отстаньте пока. Но нет. Папе горит "научить" меня ходить. Тут на диване просыпается мама и папа отвлекается на неё, а я могу вернуться к новым возможностям обзора. Папа ей говорит, что я уже ходил. Мама уходит в ванную, а папа пытается переключиться на меня. А я уже спать хочу и всё, что у меня получается, это встать по дивану. Возвращается мама, забирает меня с собой на диван и я засыпаю.
Для этой сцены подчеркну, что до учёта фактора настройки помнил только куски сцены. Те небольшие моменты, когда мне удавалось собрать новую настройку. Этакая россыпь кусков. Моменты падения совершенно отсутствовали.
Пока хватит, и так понаписал неведомо чего.

_________________
Истина - понятие операционное, а не бытийное. Поэтому вне контекста лишено смысла.



За это сообщение автора axsmyth поблагодарил: Gomez
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 мар 2015, 09:26 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 дек 2013, 09:09
Сообщения: 290
Откуда: Дао
Благодарил (а): 140 раз.
Поблагодарили: 59 раз.
Я вставлю свои пять копеек по поводу пространства, так как это моя парафия. Я встречаю всё новые свидетельства, опровергающие кантовский тезис о пространстве как априорной форме нашего восприятия. По отдельным свидетельствам, меняться может даже размерность пространства (от двух до четырех измерений). Собственно, эта априорность есть, но при фиксированной настройке восприятия, а сама эта настойка может пересобираться (намерением?).

axsmyth писал(а):
окружающее меня бесконечное пространство.

Я так понимаю, что это бесконечное пространство потому и бесконечно, что нет четкости его осознания. Осознания не хватает на всё восприятие.

axsmyth писал(а):
И так забавно выпуклым

А если точнее, то звездообразным, с ядром звезды в Вас, да?

axsmyth писал(а):
сейчас мне это пространство, замкнутое и ограниченное, кажется существующим само по себе

Ну, а что Вы хотели при фиксации настройки восприятия? :-) Но даже в ее рамках пространство порождается концентрацией внимания. Имеющееся пространство может быть как продолжено, например, по лучу зрения, так и детализировано при концентрации внимания на его маленькой области.

PS. Забавно, что «пространство, замкнутое и ограниченное» это характеризация важных в топологии (математической науке о пространстве) так называемых компактных пространств. :-)

_________________
«Не имеет значения, что кто-либо говорит или делает... Ты сам должен быть безупречным человеком... Нам требуется всё наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе. Это и есть то, что имеет значение. Остальное не имеет никакой важности»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 мар 2015, 12:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 мар 2015, 04:14
Сообщения: 30
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Gomez писал(а):
А если точнее, то звездообразным, с ядром звезды в Вас, да?
Нет. Я описываю впечатление и не понимаю, что значит звездообразным, в виде некоей ядрёной (снабжённой ядром) звезды. Своё впечатление я бы описал совсем другими словами. Эта выпуклость пространства... Наверное нужно сделать дополнительное пояснение.
Проще всего описать ещё одно воспоминание. Мне было уже четыре с чем-то и меня время от времени волновал вопрос этой самой выпуклости пространства. Обычная повседневная настройка создаёт впечатление нахождения в закрытой комнате. В буквальном смысле слова. Даже находясь в открытом поле, какой-то нюанс настройки всё равно даёт впечатление закрытой комнаты. Эту "замкнутость" пространства лучше всего воспроизводят слова песенки бременских музыкантов:
Наш ковер - цветочная поляна,
Наши стены - сосны-великаны,
Наша крыша - небо голубое...
бесконечное пространство неба тем не менее создаёт впечатление плоскости или купола, я об этом. Про этакую коробочку. Которая забавно выпукла, рельефна вовнутрь окружающими предметами. Я, как взрослый и сурьёзный человек, знаю конечно, что пространство бесконечно, но чисто теоретически. Концептуально, если можно так выразиться. Но в обычном своём восприятии я этого не наблюдаю. Когда же вдруг (внезапно, неожиданно) я начинаю видеть или, скорее, чувствовать-видеть эту бесконечность, когда например прямо перед ногами оказывается бездна, то такая ситуация восприятия оказывается совершенно необычной и, как правило, интерпретируется как не очень приятная. И всё потому, что этот открытый взгляд бесконечности очень трудно выдерживать, привычная настройка трещит по швам и вот-вот собьётся, вызывая ассоциацию со смертельной опасностью, от которой человек стремится отойти, убежать, вернув восприятия знакомой и привычной закрытой коробочки. Но это уже во взрослом, насквозь сурьёзном состоянии. В детстве ещё очень свежа и доступна память о твоей собственной манипуляции настройкой и переключении режимов обзора. Да и энерговооружённость отличная. Вот меня и увлекали разные аспекты обнаруженных видов.

В частности эта загадочная выпуклость предметов в направлении меня из стен коробочки. То, что сурьёзные и подкованные в биологии дяди называют объёмностью зрения. Когда эта замкнутая коробочка пространства выступает в направлении тебя выпуклостью предметов, составляющих (как кажется) единое целое со "стенками" коробочки. Это сейчас, как опытный и образованный, в общем сурьёзный, дядя, я говорю, что "кажется". С точки зрения обобщённого опыта таких воспоминаний я бы назвал эту кажимость закономерностью. Поскольку сама эта кажимость только кажется, на этот раз уже по настоящему кажется. А детское впечатление верно, поскольку упомянутая мной закономерность - просто чувствуется, как имеющая место быть на самом деле, энергетически, я бы сказал. И в один прекрасный момент меня заинтересовало место крепления выступающих в направлении меня предметов к стенкам коробочки пространства. Я пытался исследовать этот вопрос вдоль и поперёк. Но вот незадача - когда я пытался заглянуть за предмет, чтобы увидеть это место крепления предмета к стенками пространственной коробочки, то это место крепления автоматически съезжало, чтобы ни в коем случае не попасть мне на глаза. И я ломал голову о том, как бы исхитриться и заглянуть. И в один момент мне даже пришло в голову попросить папу помочь в этом нелёгком процессе. Я стал, подбирая слова (жаль, что я не помню, какие же слова я тогда перебирал и выдавал папе), просить его, пока я удерживаю своим восприятием место крепления предмета, заглянуть за предмет и хотя бы сказать мне, что там такое на самом деле. Я подошёл к делу уговора папы серьёзно. Помню, как он никак не мог понять, что же я от него хочу. А когда мне всё же удалось вывести его на понимание существа предлагаемого действия, он на насколько секунд погрузился в глубокую задумчивость, подвис, я бы сказал, а потом всё же решил, что неправильно меня понял и увёл разговор на что-то другое. А вообще это забавно, видеть, что человек тебя понял, но уверенно решает, что всё же не понимает тебя. Теперь то я знаю, что всё дело в настройке восприятия, а тогда я испытал довольно сильное разочарование. И это был последний раз, когда я пытался разобраться с этой загадочной выпуклостью предметов окружающего меня вида. Впоследствии я больше таких попыток не предпринимал, и постепенно пришёл к восприятию этой выпуклости, как данности. Сформировал обычный взгляд обычного человека, которому не до глупостей всяких. Но само воспоминание осталось и изредка посещало меня своим воспроизведением.

Gomez писал(а):
Я встречаю всё новые свидетельства, опровергающие кантовский тезис о пространстве как априорной форме нашего восприятия. По отдельным свидетельствам, меняться может даже размерность пространства (от двух до четырех измерений).
Я пришёл к выводу, что пространство, видимое при обычной фиксированной настройке имеет ровно три измерения. Ни больше и не меньше. Другое количество измерений при другой настройке - скорей результат впечатления, а не формального подхода. Дело в том, что если попытаться в условиях другой настройки формализовать (да-да - новая настройка и формализовать нужно всё заново, с нуля. А как вы хотели?) само "измерение", то что-то говорит мне, что не получится даже этого, не говоря уже о возможности посчитать эти измерения.

Gomez писал(а):
Я так понимаю, что это бесконечное пространство потому и бесконечно, что нет четкости его осознания. Осознания не хватает на всё восприятие.
Нет нет. Я уже написал выше. Восприятие окружающей тебя и нападающей бесконечности может быть сколь угодно резким и чётким, и я бы сказал, что оно изначально стремится к чёткости существенно большей, нежели доступно в обычной настройке. Если ориентироваться по впечатлению, то это можно назвать не просто внятным сознанием, а сверхсознанием. И я думаю именно так обычно и поступают, не мудрствуя лукаво. Ну а я вот с детства повадился мудрствовать ;)

_________________
Истина - понятие операционное, а не бытийное. Поэтому вне контекста лишено смысла.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 25 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Copyright © 2007-2016 • Искусство стратегии и сталкинга • Валерий Чугреев
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group