Всем привет ! Низнаю реальные это воспоминания или просто приснилось очень рано в детстве и я вывел это в разряд воспоминания мошенально. Вообщем самое раннее что я помню это то что стало холодно и неуютно, а видел я в этот момент как меня вроде как акушерка берет на руки, а дальше типа раковина (типа ящик металический) глубокая там кровь.

ЗЫ Пока писал пришло воспоминание нескольких очень далеких воспоминаний. Воспоминание когла меня крестили, и второе связанно с травмой в детстве- палец частично отрубили мне, в тот момент я пытался это предотвратить, но не мог потому что разговаривать в тот момент точно не умел, но пытался сказать.

Всем привет! Мои воспоминания раннего детства связаны:
1. С корзиной из под лука в которой я лежала на печке (помню внутренние стенки корзиины, как смотрела вверх на потолок, было тепло и пахло шелухой лука), т.к. мой вес был очень маленьким, а инкубаторов в то время в обычных районных роддомах не было, тогда мне было пару месяцев отроду. 2. Помню свою люльку, подвешенную к потолку за крюк у кровати матери помню ощущения раскачивания (люлька деревянная как в былые времена в домах крестьян).
3. Помню как лежала на большой кровати (сидеть тогда я еще не умела), брала в руки красную маленькую неваляшку и кидала ее на пол, мне нравилось, что она с грохотом падала на деревянный пол.

Привет всем! Интересная тема. Решила поделиться своим. Может кто испытывал нечто подобное? С самого раннего детства преследует воспоминание о собственном рождении. Но это никак не связано с физическими и эмоциональными ощущениями. Смотрю сверху на операционный стол, вижу как достают мое тело из живота. Осознаю что оно мое. Отчетливо вижу хирургов в масках, обстановку операционной. Если говорить о восприятии происходящего, то ближе всего подойдет слово ЛЮБОПЫТСТВО. Мыслей нет или их не помню, просто знаю что это я. Рассказывала об этом маме, когда совсем маленькой была. Она, кстати, мне верила. В отличии от всех остальных . В более взрослом возрасте узнала что маме делали кесарево. Следующие воспоминания о себе начинаются уже лет с полутора, но они уже вполне осмысленны и связаны с ощущением физического тела. Если у кого были похожие переживания, поделитесь плиз.

Помню себя еще перед рождением. Помню был выбор родится девочкой или мальчиком, я выбрала рождение девочкой, так как до этого прожила жизнь женщиной. Ещё помню был выбор в какое время жить и где жить.Можно сказать знала заранее крупными событиями свою жизнь. Общение какое-то было на мысленном уровне что-ли... "Показали" женщину у кого я должна была родиться, как-то быстро всё происходило... помню "сказала", что не хочу у неё рождаться, но было уже поздно. "Сказали исправишь, что-то типа перевоспитаешь её... Да, ещё грудным ребёнком была, не понимала, почему люди меня не понимают, я их понимаю и мысли читаю... Мне кажется все дети такими рождаются, но попадают в этот мир и всё забывают, а с годами теряют свои способности, становятся глупее что-ли... Это кратко.....

Очень четко помню свои размышления того вечера, когда меня привезли из роддома и положили в спеленутом виде в кроватку. Не знаю, что это за воспоминания и откуда они, но я их всегда помнила, и в раннем детстве я и не думала, что в них есть что-то особенное, пока примерно в 10-летнем возрасте я не спросила маму о некоторых обстоятельствах того вечера. Увидев ее испуганную реакцию на мои вопросы, так как она была уверена, что я не могу знать таких подробностей из того быта и того времени, раз я была тогда младенцем, я смекнула, что родителей не стоит пугать такими темами, которых они почему-то не могут понять и боятся их, отнекиваются тем, что я придумываю и фантазирую, и это уже было несколько раз с папой и бабушкой в других ситуациях, и я решила замять разговор. Больше на подобные темы старалась с ними не говорить.

Вот мои впечатления. Я лежу, пытаюсь шевелиться, но не могу, так как туго стянута по рукам и ногам пеленками, и думаю, что это достаточно неудобно - быть в таком стеснении, но понимаю, что придется потерпеть, таковы условия задачи, знакомой мне по определению и вполне понятной мне. Причем, мыслю именно я, в известном мне откуда-то моем обычном темпоритме, в таком, каком я мыслю и сейчас, уже во взрослом состоянии, и тогда, находясь в маленьком детском теле. Я вижу каким-то боковым зрением своих родителей, они лежат недалеко, на своей кровати и спят. Слышу, как они дышат, и они мне кажутся такими милыми и немного беспомощными. Я к ним отношусь с чувством, что мы вроде бы и незнакомы, потому что я откуда-то издалека пришла к ним, но что-то между нами все же есть заодно, общее, и я это знаю. Я даже понимаю их усталость после перенесенных ими волнений и сочувствую им, что им нелегко. Размышляю я о них так: вот лежат эти мужчина и женщина, которые взяли на себя труд меня родить, они хорошие и неплохо ко мне будут относиться. Но все же я не чувствую, что это мой дом, я чувствую себя посторонней здесь, хотя мне и вполне приятна атмосфера комнаты, ее запахи. В комнате темно, но я все хорошо вижу. У нас был первый этаж, и я обратила внимание на скрип снега за окном, был январь, и я даже видела каким-то образом редких прохожих, быстро проходивших мимо, так как было холодно, и они шли, пригнув голову. И вот я увидела в окно звезду. Я так потянулась к ней, она мне была такой родной и знакомой, и я знала, что она моя, я знала ее и помнила, как там здорово, в том месте, где светит эта звезда. И у меня вырвался вздох некоторого сожаления, что я так далеко от ее лучей, от ее света, от того мира, который там есть, я вынуждена лежать здесь спеленутая в темной комнате на темной земле. И тут я услышала, как за окном приветливо залаяла собака. Позже я с ней познакомилась, когда подросла, ее звали Волга, и я катала ее на санках.