Стратегия и сталкинг. Карлос Кастанеда

Карлос Кастанеда и его наследие

Валерий Чугреев. Искусство стратегии и сталкинга. Карлос Кастанеда

Полезные книги > Мифы и тупики поп-психологии


Мифы и тупики поп-психологии

Мифы и тупики поп-психологии/С.С. Степанов. - Дубна.: Феникс+, 2006. - 232 с.


От автора

Профессия, которую придумал Фрейд

Семь мифов поп-психологии успеха

Посткарнеги

Лучше быть здоровым и богатым

Личностный рост: издержки акселерации

Психологи: опыт профессиональной типологии

Каждому - по психологу

Ассертивность - в жизнь!

Популярная психология по-американски

Услада слабых и пресыщенных

Забытое предостережение

Будем как дети!

Синдром Питера Пэна

Давай сделаем это по-быстрому

Говорящие обезьяны

Сны на заказ

Разум чувств

Закат эры IQ

Подъем или упадок?

Эффект Моцарта - новый миф?

Пища для ума. Съел - и порядок?

Что написано на лице

Ну и шутки у вас, джентльмены!

Цирк да и только!

Разговорный жанр

За кулисами ток-шоу

Шестое чувство - советчик или провокатор?

Загадка русского счастья

Коварные мелочи жизни

Клеймо или ореол?

Школа неудачников

Приложение. Арт Бухвальд. Тонкое искусство торговли



Синдром Питера Пэна

Он как прежде был маленьким мальчиком, а она - уже взрослой женщиной. Но он ничего не заметил, потому что был занят собой.

Джеймс Барри "Питер Пэн"

Синдром Питера Пэна - широко популярный в последние годы термин, принятый для обозначения своеобразного психологического явления - ненормально затянувшегося мальчишества, неумения и нежелания мальчика повзрослеть (в силу трудно объяснимых, хотя интуитивно понятных причин девочки данному синдрому практически не подвержены). Своим появлением термин обязан американскому психологу Дэну Кейли, выпустившему недавно одноименную книгу. Синдром назван по имени Питера Пэна - героя сказки английского писателя Джеймса Барри.

В наших краях эта сказка мало известна, и ее отечественная экранизация 1987 г. широкого внимания не привлекла. Сегодня, когда знаменитой сказке исполнилось 100 лет (книга была написана в 1904 г.), а по экранам недавно прошла ее новая, потрясающая голливудская экранизация, это невольно привлекает внимание к одноименному синдрому, тем более что его широкое распространение отмечают многие авторитетные авторы, а сам термин (по крайней мере, если судить по англоязычному Интернету) прочно вошел даже в повседневную речь.

Классическая сказка начинается словами: "Все дети рано или поздно вырастают. Кроме одного". Это единственное исключение - вечно двенадцатилетний Питер Пэн, воплощающий собой самые сокровенные фантазии всех своих сверстников. Избавленный от родительской опеки (родителей у него просто нет), он живет на сказочном острове, населенном феями, русалками, индейцами, пиратами, и постоянно переживает захватывающие приключения. Иногда его жизнь подвергается смертельной опасности ("смерть - это ведь тоже приключение!"), но он всякий раз с честью выдерживает испытания (что не так уж сложно при его умении летать).

По временам он посещает наш скучноватый реальный мир - в частности для того, чтобы тайком послушать сказки, которые девочка Венди рассказывает своим младшим братьям. Познакомившись с Венди, он приглашает ее с братьями на свой сказочный остров, и дети с восторгом принимают приглашение. Но, проведя несколько дней в азарте приключений, Венди (ох уж эти девочки!) решает вернуться в родительский дом - туда, где мужество проявляется не фехтовании на саблях, а в ежедневной прозаической борьбе за хлеб насущный, и где дети неизбежно становятся взрослыми. А Питер Пэн остается навеки двенадцатилетним на своем острове и в сказках, которые повзрослевшая Венди станет рассказывать своим детям, а потом и внукам. (Интересно, что успех первой книги побудил психолога Кейли написать вторую - посвященную Венди).

Как всякая хорошая сказка, книжка Барри - глубокомысленная, многослойная и, по большому счету, немного грустная. Ведь сказочный Питер Пэн заслуживает не столько восхищения, сколько сочувствия. "Законсервировавшийся" в своем ребячестве, он превыше всего ценит спонтанные радости жизни и категорически противится принятию на себя каких-либо обязанностей и обязательств. И самое главное - он не способен на настоящую привязанность, его товарищи - герои его приключений, не более того. И даже их уход из его жизни, или даже вообще из жизни, воспринимается им как досадная неприятность, но никак не утрата. "Бесшабашный, легкомысленный и бессердечный, как все мальчишки" он не в состоянии понять, как можно чем-то, даже самим собой пожертвовать для другого. Когда, чтобы спасти Питера, фея Динь-Динь выпивает предназначавшийся ему яд, он с недоумением вопрошает: "Зачем ты это сделала?"

"Ее крылышки уже беспомощно опустились, крохотное тельце похолодело. "Дурачок ты!" - только и сказала она с последней грустной улыбкой".

Стоп! А ведь нечто подобное я не так давно читал в писаниях одного безумно популярного современного гуру (имя указывать нет нужды - в популяризации он давно не нуждается). Дословная цитата:

Я люблю свою жену и своих детей, но не могу сказать, чтобы был к ним привязан. Они могут исчезнуть из моей жизни [что, кстати, вполне естественно и произошло. - С.С.] или из жизни вообще, и я отнесусь к этому так же, как к любому другому природному явлению.

Признаюсь, одно это высказывание перечеркнуло для меня все прочие писания данного автора (кстати, местами небезынтересные). Человека, способного переживать утрату близких не сильнее, чем моросящий за окном дождик, я могу воспринимать только как безнадежного морального урода, от которого лучше держаться подальше. Но ведь именно это уродство и провозглашается целью его практической доктрины и привлекает тысячи последователей по всей стране! Надо ли после этого удивляться тому, как множится по городам и весям легион Питеров Пэнов?!

Вы наверняка встречали этих резвых, "самодостаточных" мальчиков всех возрастов, не умеющих и не желающих обременять себя привязанностью, стремящихся наслаждаться жизнью "здесь и теперь" (еще одна модная "фишка"!), превыше всего ценящих свою свободу говорить и делать что им вздумается. Повзрослеть для них - значит утратить свою спонтанность и конгруэнтность! Они отказываются признать, что "жизнь - это тоже замечательное приключение", хотя и мало похожа на увлекательную сказку, а порой скучна, тяжела, чревата перенапряжением и болью. Не желая ничем нарушать душевное благополучие своего внутреннего дитяти, современные Питеры Пэны беззаботно плывут по течению жизни. Или просто не тонут?..

Зарубежные психологи сходятся во мнении, что данный синдром - результат дефектов семейного воспитания. Стоит добавить, что это еще и червивый плод современной поп-психологии, а также всей общественной атмосферы последних лет, в которой традиционные "взрослые" ценности оказались дискредитированы. "Самодостаточный" Питер Пэн, у которого все есть (кроме, пожалуй, личностного стержня) и который никому ничего не должен, становится культовой фигурой нашего времени. Венди, стремящаяся домой, где ее ждет учеба, а потом и работа, семья (причем традиционная, а не "партнерская", "открытая" или "гостевая", о которых с умилением пишет уже упоминавшийся гуру), похоже, сама скоро превратится в сказочного персонажа.

Старая сказка Барри невольно акцентирует один важный момент, на который закрывают глаза современные записные "гуманисты": реальные дети, хотя они по-своему милы и даже прекрасны, по натуре своей безответственны, легкомысленны и бессердечны, не способны ни на самоотверженность, ни даже на элементарную самодисциплину. Настоящими людьми им только предстоит стать, причем обязательно с активной помощью взрослых, которые постепенно, дозированно приучают их к грузу взрослой жизни. Если это не делается, мальчишке так и не удается по-настоящему повзрослеть. И что с ним происходит?

Он сам себе не рад, да и окружающим с ним немало хлопот из-за его хронической безответственности, вечного промедления в делах, мифологического сознания, упорного нежелания смотреть правде в глаза. Он всегда причиняет горе тем, кто его любит, жаждет внимания и любви, но легко плюет в душу любящих его.

Психологически портрет Питера Пэна включает шесть основных черт:

Эмоциональный паралич. Его эмоции заторможены, его реакции неадекватны: недовольство выходит на поверхность в виде ярости, радость - в виде истерики, разочарование - жалости к себе и т.п.

Социальная беспомощность. Как он ни старается, у него нет настоящих друзей, потому что он сам никого не ценит и с легкостью их предает. В подростковом возрасте он легко попадает под влияние сверстников. Действия его импульсивны, нет четкого представления о том, что хорошо, что плохо. Он чаще проявляет внимание по отношению к знакомым, чем к своей семье. Он одинок и одиночество часто приводит его в состояние паники.

Страусиная политика. Стремление не замечать проблем в надежде, что они разрешатся сами по себе. Не признает своих ошибок и просто не может заставить себя извиниться. Очень изобретателен в сваливании своей вины на других.

Зависимость от матери. У него двойственное отношение к матери - раздражение сочетается с чувством вины, порожденным желанием освободиться от ее влияния. В присутствии матери возникает напряженность в отношениях с элементами сарказма и последующими вспышками нежности. В детстве он часто бьет на чувство жалости к себе, чтобы добиться, в основном от матери, желаемого, особенно денег.

Зависимость от отца. Контакт с отцом не получается. Он жаждет духовной близости с отцом, но не надеется заслужить его любовь и одобрение. В зрелом возрасте он продолжает идеализировать отца. Отсюда и возникают его проблемы и в отношениях с начальством.

Сексуальная зависимость. Его социальная беспомощность распространяется и на его отношения с противоположным полом. Вскоре, после наступления половой зрелости, он начинает интенсивно искать себе подругу, но его инфантильность, как правило, отталкивает девушек. Боязнь быть отвергнутым он прячет под маской жестокости и бессердечия "бывалого парня". В большинстве случаев он остается девственником и после 20 лет, но стыдится этого и хвастается мнимыми победами.

Хронология симптомов:

  • с 12 до 17 лет - четыре основных качества присутствуют в разной степени - безответственность, беспокойный характер, одиночество, нарушение половой роли;

  • с 18 до 22 лет - отрицание проблем в установлении межличностных контактов превращается в нарциссизм (самолюбование и перенос сексуального влечения на себя). В поведении преобладает чрезмерная жесткость;

  • с 23 до 25 лет - серьезный кризис, общее разочарование в жизни, как правило и приводящее в круг себе подобных - во всевозможные тренинговые сообщества;

  • с 26 до 33 - смиряется с хроническим состоянием недовольства жизнью, играет роль взрослого (с большим трудом, т.к. ни в чем не берет на себя ответственность - не может, да и не хочет);

  • с 31 до 45 - даже если к этому возрасту есть постоянная работа, жена и дети, - находится в состоянии непреходящего отчаяния, которое делает его жизнь скучной и монотонной;

  • После 45 лет - депрессия и раздражительность усиливаются. В некоторых случаях может восстать против бессмысленности и ненужности своей жизни. В попытке вернуть молодость бросает семью и пытается искать утешения у молоденьких.

Для большинства из нас сказочный остров беззаботного детства давно подернулся туманной дымкой. "До сих пор до нашего слуха порой доносится шум прибоя, но мы уже никогда не высадимся на том берегу". Потому, наверное, что перестали быть бесшабашными, легкомысленными и бессердечными. Не все, к сожалению.

Назад | Далее...

Сергей Степанов, "Мифы и тупики поп-психологии"


LEX 15.08.2009 21:52
почему только мальчики подвержены этому синдрому,у некоторых девушек он наблюдается очень ярко

[Ответить]
МИЛА 02.11.2009 23:59
ЭТО про Майкла Джексона.Он был самым настоящим Питером Пеном и не отрицал этого,кстати.

[Ответить]
BattyPage 06.04.2010 16:18
Абсолютно согласна с LEX. Нельзя приписывать данный синдром только мальчикам. У девочек хотя и реже, но все таки он встречается. Хотелось бы услышать от автора информацию и относительно девочек и тех психологических особенностей, в которых данный синдром у них проявляется.

[Ответить]
Ellya 31.05.2010 12:05
О девочках можно прочитать у Джин Шиноды Болен - "Главные богини". Это, так называемый, "синдром Персефоны".

[Ответить]
Евгений 13.08.2010 12:27
Да-да, это я! Первая из запомнившихся мыслей в детском садике : "Не хочу взрослеть!"

[Ответить]
Африка 03.04.2011 19:20
Евгении: было б чем гордиться

[Ответить]
Леонид. 22.04.2011 00:52
Очень уж субъективное мнение об этом типе личности. Почему нет положительных качеств?

[Ответить]
Вадик 21.11.2013 14:51
А какие могут быть положительные качества у ничтожества?

[Ответить]
Настя 23.04.2011 00:00
МИЛА, я бы не сказала, что это - про Майкла Джексона, хотя он действительно называл себя Питером Пэном. Но мужчины данного типа обычно безответственны и сидят на шее у других. Чего никак не скажешь про миллионера-звезду, который сверхщепетильно относился к своей работе. Не было у него такого синдрома, просто детства ушедшего было жалко, хотелось как-то восполнить - он же с 5 лет - на сцене.

[Ответить]
Георгий 23.04.2011 01:48
Я рад, что задумался об этом сейчас.
Пора взрослеть...

[Ответить]
Владимир 03.06.2011 14:31
Взрослеть?
А зачем?
ИМХО как раз именно у "повзрослевших" серьезные проблемы с эмоциональным развитием. Говоря иначе, оно колапсирует, удушаемое в постоянными попытками держать жизнь под контролем, конкуренцией с другими людьми, битвами за место под солнцем. В итоге к тем же 50 годам нормальный человек точно так же приходит с поломанной психикой, но только по другому типу. Они считает, что его позиция совершенно правильная, а те, кто с ним не согласен - больны. Он заигрывается в жизнь и перестает это осознавать. Если же человек изначально не относится к жизни серьезно, то он, конечно, испытывает в ней бытовые проблемы, но не делает главной ошибки - не путает жизнь со своим мнением о жизни.

[Ответить]
Юля 10.10.2012 11:23
Это Вы про человека, у которого нет мечты. В статье говорится о повзрослении, как о возможности решать свои проблемы самостоятельно, то есть о птенце, который улетел из гнезда. Трутни никому не нужны.

[Ответить]
Дмитрий 15.04.2016 21:35
Люди с синдромом Питера Пена отличаются большой способностью находить оправдания.

[Ответить]
Елена 09.07.2011 11:46
Великолепная статья. Спасибо! Семь лет жизни я убила на такого вот "мальчика", обвиняла себя в неумении "понять", и только теперь разобралась, в чем было дело.

[Ответить]
Ольга 06.07.2012 08:24
А я восемь лет жизни убила на такого же, и ведь сразу же не поймешь в чем дело, веришь и доверяешь, ждешь поступков. А потом понимаешь, что одни слова и желание жить в постоянном празднике..Им нужно быть в центре внимания, чтобы им восхищались. Сегодня одна, завтра другая и понеслась...

[Ответить]
Xela163 08.07.2012 09:32
Я это представляю, как будто он протягивает тебе руку, одну ногу поставив на перило балкона, спрашивая "полетели?"
И ты такая смущенная даёшь ему руку, молчаливо киваешь - и вы летите, улетаете в новый мир.))
Помоему, в мультике, как раз так и было... хахах.. ^_^

Т.е. можно сказать, что данный синдром опасен не только для носителя, но и для окружающих.
Важно научиться распознавать, когда Питер Пэн, протянет руку, чтобы вовремя ударить по ней: тем самым, отдав предпочтение злобному, материальному миру! хДДд

П.С. Я извиняюсь перед Вами, Ольга, если мои смешки не уместны.

[Ответить]
Евгения 21.07.2011 19:10
Оказалось, этот синдром и у меня. Только он проявляется лишь в ужасе к взрослению и старению, не более того. Но не влияет на степень ответственности и опеки мною близких.
Страшно смотреть в лица повзрослевших людей. С возрастом практически все становятся циничными, жестокосердными или нудными и скучными. А как прекрасно детство и юность, их чистосердечность, простодушие, непоседливость и игривость, умение радоваться даже мелочам и находить интересное и увлекательное во всём.

[Ответить]
Мария 20.10.2012 16:49
Евгения вы не правы, циничность и жестокосердность -это не прерогатива возраста как может показаться, сейчас среди подростков гораздо больше эмоциональных \"стариков\" чем среди настоящих стариков ,например, советского периода. Просто люди не умеют сохранять солнце внутри себя, очерствляются, да, чаще это происходит со взрослыми, но только лишь потому что по времени они больше пережили, хотя в последнее время посредством интернета дети тоже переживают столько эмоций сколько им уготовано на 30 лет ,поэтому и взрослеют.

[Ответить]
Турпаков 23.08.2011 20:26
Данная статья пытается подвести поведение под общий знаменатель, делая главную ошибку врача-психотерапевта - решает за человека, как ему жить. Развешивает ярлыки налево и направо, наводя призрачным мелом тонкую грань между хорошим и плохим. Также, навязывает шаблонную, социально-приемлемую модель, которая стремится угождать всем и вся. Да, моя жизнь во многом напоминает этот синдром. Я превыше всего ценю свободу: "Человек - это его выбор" Сартр. И ваша свобода ограничивается моей.

Данная статья является бестактной, позволив назвать обладателей подобных качеств "уродами". Каждый имеет право на своё мнение, но на прямое оскорбление никто права не давал. Вопрос обязанностей и долженства. Кто из вас просил о рождении? Мы приходим в этот мир, обретая сознание, никому ничем не обязанные, лично я ничего не обещал. Можно привести неизмеримое число примеров, когда все принципы и человечность таяли, как снег под июльским солнцем.

Обязанность - понятие субъективное, и я не хочу принимать чужие, лучше - составлю и обосную собственные. Представленную сцену с гибелью феи можно увидеть с другой стороны. Питер считал, что самое ценное - жизнь, но у каждого своя. Поэтому ему был непонятен её поступок. Он не рассчитывал, что кто-то сможет поставить чужую жизнь, в том числе и его, выше собственной. А многие ли из вас так преданны, а ещё важнее - кому? Ответственность. Кто её не боится? Покажите мне человека, который захочет взять на себя побольше ответственности? Кто из вас не хотел бы отказаться от своей? Чтоб можно было спросить и при случае обвинить другого? Не брать на себя лишнего, чего не сможешь выполнить - вот мой девиз. Отвечать за то, за что достоен.

Забрав к себе Венди Пэн, можно сказать, взял ответственность за её жизнь. Спасая её от пиратов и прочих опасностей, он выполнял свой долг, а не просто удовлетворял потребность в острых ощущениях.

О семье. У кого из вас нет секретов от родителей? Кто из вас всем делится с матерью или отцом? Я, действительно, больше времени провожу с друзьями, чем с семьёй. Но это не означает, что я не люблю свою семью. Просто у друзей нет ко мне социально-культивированных претензий на внимание и обязанности, что позволяет чувствовать себя комфортнее. Социум порадил множество правил и законов, каждые из которых имеют свою внутреннюю логику. Но здесь нельзя забывать, что единицей демоса есть личность, которая социум породила и в состоянии его подчинять. Исходя из вышеизложенного, считаю неоправданным выкладывать статьи столь однобоко и плоско рассматривающие психологические аспекты человеческого бытия ...

[Ответить]
Снежа 19.02.2014 01:05
Ох, единственный дельный комментарий. Полностью с Вами согласна! Вы написали мои собственные мысли на счет этой статьи!

[Ответить]
Федор 15.09.2011 14:48
Турпаков, отличное сообщение! Спасибо!
Почему я обязан любить свою семью? Статья однобокая и примитивная.

[Ответить]
Мария 21.09.2011 18:42
Очень хотелось бы узнать имя этого самого "гуру"

[Ответить]
Надежда 16.11.2012 20:53
Николай Козлов это.

[Ответить]
Светлана 27.09.2011 23:04
Похоже, этот синдром был и у меня. И нашла себе такого-же, по образу и подобию. После череды несчастий, даже угрозы смерти, я -о чудо- прозрела! Взяла на себя полную ответственность за свою жизнь.( А если взяла, то уж никому не отдам). Как пелена с глаз, и тут - о ужас - увидела, что доверяла себя "14-летнему подростку".

[Ответить]
Сергей. 21.10.2011 10:22
Во многом согласен с Турпаковым. Эта статься скорее сама относится к указанной в ней проблемной поп-психологии. Если уж разобраться то Питер Пен с легкостью мог издеваться над матерыми пиратами, весело проводил время, делал очень много интересного, помогал сиротам, жил активной жизнью. А Венди фактически пару дней попробовала этой жизни, при этом попав в неприятности из которых ее же и нужно было вызволять (вот вам и пассивное отношение к жизни), не обладая какой-либо смелостью, поняв что она скучное унылое существо и что все нужно делать "серьезно" решила самоустраниться обратно к мамочке.

Зачем лепить на жизнь ярлык "серьезно", в сущности тот ребенок который был в вас в 10 5 3 года никуда не делся, дети обладают фантазией, непосредственностью не доступной для "серьезных" мудаков. Я занимаюсь рисованием и дизайном, так вот несколько раз видел как новичок уделывает по интересности задумки "серьезного" матерого дизайнера, который отметает кучу идей как не серьезные не достойные даже для рассмотрения.

Светлана, О ужас доверять детям! Моя мама советовалась со мной 3-х летним, какое платье ей выбрать, я выбрал, она купила, все "серьезные" продавщицы были в шоке, маме платье нравится до сих пор. Дети непостредственны и неформальны, от взрослой подруги можно ожидать вообще хрен знает чего, непонятно почему, а дети они любят весь мир включая вас, и если вы не способны открыто принять эту любовь, значит вы сами себя наказываете, а значит душенка-то не чиста. И отказав ребенку в проявлении любви вы фактически мстите ему, за то что когда-то с вами поступили так же.

Мы становимся такими серьезными, что не можем играть с ребенком в кубики, мы же должны читать газету.
ха! Вот к примеру, ваш ребенок хочет покататься на карусели с музыкой и лошадками, но это же не серьезно, надо его посадить стразу на центрифугу.

Я испытываю ужас не перед взрослением, или старением, а перед скукой, унылостью и монотонностью. Если взрослая жизнь это взятие на себя ответственности, и все больших обязательств, и дел с которыми фактически не можешь уже справиться, это похоже на упор в стену в попытке ее сдвинуть, на хрен такое взросление, лучше я буду мальчишничать в 70, чем обсуждать с друганами проблемы вроде геморроя, а вот что будет делать в этой аналогии Венди, самоустранится?

[Ответить]
Антон. 12.12.2011 01:05
в дополнении к Турпакову хочу заметить, что лучше быть молодым красивым самовлюбленным Дэнди чем старым алкашом.

Семеные, внутренние проблемы есть у всех, только вот "взрослые" спиваются чаще.

[Ответить]
Наталия 19.10.2012 10:33
Спиваются как раз инфантильные

[Ответить]
Миша 24.12.2011 05:10
Так что же всё это значит? Быть Питер Пэн-ом это хорошо или плохо? Мне 22 и я на статью про Puer Aeternus не случайно наткнулся...

[Ответить]
Dimir 13.01.2012 07:31
Узнал в "психологическом портрете" бывшую девушку на 95%.
5%, которые не совпали:
1)"В большинстве случаев он остается девственником и после 20 лет". Думаю, у девушек-Пэнов "сексуальная зависимость" выражается и удовлетворяется более интенсивно в силу различия оценки и ожиданий от противоположного пола и большего спроса.
2) Жесткость и жестокость в общении может проявляться скорее только с близкими людьми, в обществе старается вести себя приветливо, старается понравится всем.

[Ответить]
samira 28.05.2012 18:57
к несчастью у меня супруг Питер Пен

[Ответить]
Din 30.05.2012 12:41
Samira
Почему к несчастью? Ведь какой замечательный вызов для вас

[Ответить]
Маргарита 10.06.2012 14:50
Странно читать комментарии о том что статья однобокая, примитивная.Еще странней те в которых проводят прямую параллель со сказкой о Питере Пене.Синдром "Питере Пена" - собирательный психологический образ, образ человека эмоционально не зрелого, эгоистичного и самовлюбленного, презирающего, в большинстве своем, окружающих.Сказка тут только пример, ее не надо понимать буквально.У конкретного человека может и не быть всех негативных черт присущих Питеру но нежелание обременять себя чем либо, боязнь ответственности, плюс к этому страстное желание быть любимым, единственным и при этом ничего ни делать для любящего, только потреблять его любовь - черты характерные для таких людей.И дело тут не в серьезности или не серьезности детей как таковых, есть много серьезных умных детей и много глупых взрослых, но ведь есть вещи понимание которых приходит только с возрастом, з моральной и эмоциональной зрелостью.А Питеры Пены очень изобретательны в оправдывании себя, у них высокий интеллект и они всегда найдут слова и примеры доказывающие что "долг", "мораль""самопожертвование" - это все бред придуманный и навязаный нам обществом, что я кстати и увидела в некоторых предыдущих комментариях.Ваша незрелость и несостоятельность в том и заключается что Вы отрицаете свои проблемы, страхи, свою эмоциональную ущербность, и детская наивность и непосредственность здесь ни причем!

[Ответить]
Александр 10.10.2014 14:34
+1

[Ответить]
Ирина 14.06.2012 09:09
как с этим бороться?

[Ответить]
Alex316 14.06.2012 12:07
Перепросмотр + level up осознанности (7 принципов сталкинга), например. :-о

[Ответить]
Ололоев 17.09.2012 00:09
Разница в данном случае между Маргаритой и людьми, оправдывающими Питера лишь в том, что оправдывающие делают осознанные утверждения с опорой на психологию, а Маргарита слепо кидается утверждениями и безусловной верой в социальные догмы, которые придумали люди, которые в этом заинтересованы. В итоге: Питеры Пены - творцы и креативные личности, а так называемые, "серьёзные взрослые" - всего лишь ведомый класс чернорабочих, которые сами чувствовать пульс психики не умеют ввиду полной атрофии этого органа чувств.

[Ответить]
jlbyrey 01.11.2012 12:39
>>Я люблю свою жену и своих детей, но не могу сказать, чтобы был к ним привязан. Они могут исчезнуть из моей жизни [что, кстати, вполне естественно и произошло. - С.С.] или из жизни вообще, и я отнесусь к этому так же, как к любому другому природному явлению.
Ну да, это абсолютно верный подход. Сокрушаться о том, чего уже не изменишь, будет только неспособный повзрослеть инстанс Питера Пена, коим является и Сергей.

[Ответить]
Сергей 11.11.2012 02:33
Сколько желчи в этом тексте. Автор как будто пытается оправдать свою скучную "взрослую" жизнь, наполненную тяготами, грузом ответственности и невзгодами. Остальную часть книги читать после этой главы расхотелось.

[Ответить]
Евгения 13.11.2012 00:28
К слову о тяготах взрослости. Личность ребенка действительно незрела, и если человек застывает в "подростковости" - это проблемы и для него и для окружающих. И что такого ужасного во взрослости? Умение отвечать за себя и свои поступки, принимать решения?...Не надо тут утрировать про спивающихся и озлобившихся - это не взрослость. Просто кто-то с годами впадает в маразм, а кто-то обретает мудрость, и если человек нормально адаптирован в обществе и развит культурно - то вероятнее все же мудрость, а не маразм.

[Ответить]
Falling Snow 13.11.2012 12:41
В нашем мире очень много вещей вывернуто наизнанку.

Инфантильность, можно измерять по-разному. И часто люди выбирают ту мерку, которая удобна им самим.

Вот к примеру, как можно оценить человека, который занимает высокий пост (пусть будет главой развитого и демократичного государства), и при этом на публике усердно ковыряется в носу (порой, сами понимаете, что делает с теми вещами, которые он оттуда извлекает)?

Как вам такой случай? Пусть и немного шуточный (хотя, при желании, можно найти множество фото подобных эпизодов).

Просто представьте, ковыряя в носу, такой человек решает вопросы социальной политики, экономики, отправляет на войну войска... И всегда найдется толпа народу, которая отдаст ему свой голос снова. А из них, обязательно найдется кто-нибудь, кто всенепременно знает - кто такие эти невыносимые "Питеры" и "Пэны"!


[Ответить]
Евгений 05.01.2013 20:15
Если вы читали, то припомните главных героев из «Питера Пэна». Как они научились летать? Их подняли в воздух добрые мысли. Никто не утверждает, что позитивный настрой подарит вам крылья, — просто творческое воображение может помочь вам справляться с трудностями, которые встречаются в жизни, немножко получше.

p.s. прочел в одной статье - мысли не мои, просто решил присоединиться к вашему обсуждению =)))

[Ответить]
Антон Ерохин 25.06.2013 13:07
У меня одна знакомая макака под этот диагноз подходит.

[Ответить]
Solntse 18.07.2013 03:03
Каждый из Вас по-своему прав. Ну, и у меня также свой взгляд на синдром. Взгляд изнутри, так сказать. Думаю, что при всем желании не умещу здесь всю гамму переживаний и проблем, которые привели меня- я согласна- к этой болезни, ненормальности, отклонению от нормы. В 24 года я столкнулась с тем, что не нахожу больше в себе сил для борьбы за выживание.Почему все складывается как борьба? Причина в нас, в тех, кто составляет это общество. Среди нас царит БОГ- деньги, любовь к деньгам.Корень всех зол- сребролюбие, как гласит строка из Библии. Именно из этой "нежнейшей любви" многие идут на преступления, теряют человеческий облик, обманывают, подставляют, грабят вполне законными методами людей, которые волей случая стали их "экономическими рабами". Хорошо понимая систему в которой живу, я разочаровалась в людях.Но это еще не все. После окончания учебы я поняла, что шансов выжить в этом прекрасном мире для меня еще меньше,чем я до того себе представляла, хотя я ранее уже знала систему грабежа, в которой живу.Безработица, невостребованность, черная работа за сущий мизер, аренда жилья и цены на продукты питания привели меня к депрессии, депрессия к отказу от того мизера, что у меня было- от пищи, затем анорексия. Я превратилась в пособие для медиков по изучению костной системы человека. Далее- порочный круг- анорексия и депрессия, апатия, физическое и душевное истощение- отсутствие средств к существованию- анорексия, нежелание жить, мысли о суициде. И ты абсолютно никому не нужна.Ты одна.Затем наступило прозрение- есть выход! Я вспомнила, что только земля дает пропитание сполна, не подвергает куче стрессов, не требует опыта работы, и не обманывает. Она единственное благо в этом прогнившем и продажном мире, в котором мы как заговоренные белки в колесе двигаемся не понятно куда и для КОГО? Для обогащения и пресыщения тех грабителей и кровопийц, которые нас каждый день используют? С тех пор я стала меньше рвения проявлять в отношении работы на кого-то, стала меньше переживать по поводу моих нескончаемых обязанностей. Подобное страусиное поведение, избегание ответственности и профессиональных неудач, перфекционизм и поверхностное отношение вызывает презрение и даже ненависть "ответственных людей"- но именно такое жалкое пережидание в песке, панцире, консервной банке- назовите как Вам угодно, спасло мою психику от полного разрушения. Как чрезмерная ответственность, так и полное легкомыслие являются отклонением от нормы. Норма-это золотая середина, и как только мы приближаемся к одной из двух крайностей: напряжение и невозможность расслабиться, отдохнуть, и полная эйфория, розовые очки, постоянный отдых. Любовь и милосердие не иссякли во мне именно потому, что я не позволила внешним факторам, стрессам разрушить мою психику или ожесточить сердце.Да, эмоции были несколько парализованы, но это обратимый процесс.Желаю всем любви и созидания, на которое она вдохновляет! И помните: Ищите и найдете.Это слова из Библии.Ценные слова, как и сама Великая книга.

[Ответить]
сергей 18.01.2014 22:10
Битва полов в действии: женщины хотят крепкую семью, с сильным и успешным мужчиной, любящим жену, мужчины тоже хотят семью и жену, но плюс возможность расслабиться в компании друзей, а в такой компании всегда есть желание найти новых женщин. Если компромисс между мужчиной и женщиной не находится, то появляются депрессии может у обоих, может у одного из них и взаимные упреки в безответственности и непонимании

[Ответить]
Ольга 19.11.2014 16:48
...Я бежала без оглядки от него (имею ввиду мужчину около сорока&"Питер Пена" ). Сама испугалась своей реакции на этого мужчину! Написала ему какую-то белиберду, мол, все кончено (быть может, он и рад был - ведь его интересуют новые "игрушки"!) Однако этот мужчина очень раним, как мне чувствовалось.
На самом деле это страшно. Т.к. подумала что психопат (сперва), а сейчас прочитав статью - полностью разделяю изложенные в статье автора мысли. Эмоции и множество слов несвязанных вообще с реальностью - более того он жил этой нереальностью. А вообще бесценный опыт!

[Ответить]
уляна 06.03.2015 15:55
Я живу з Питером Пером у меня с ним двоэ детей.В силу своего характера я не привыкла здаватся.Хочу помочь мужу изменится.Подскажыте как?Лечится кто розстройство вообще.

[Ответить]
сапфир 27.05.2015 14:10
Интересно, почему для многих "взрослый" означает "серьезный, скучный", а ответственность как что-то тяжелое.

Отличие ребенка от взрослого в том, что при возникновении проблемы "взрослый" будет проблему рашать, а "ребенок" будет ждать, чтобы кто-нибудь ее решил (либо будет притворяться что проблемы нет, либо ждать пока само все рассосется). И в том и другом подходе нет ничего плохого. Разница в том, что когда берешь ответственость - ты хозяин ситуации. И решать проблемы можно разными способами, не обязательно "скучными" и "серьезными". Когда ждешь, чтобы кто-то другой взял на себя ответственность и решил- ты уже не хозяин ситуации, а жертва, с которой случилась проблема, которую не способен решить. Синдром Питера Пэна - это не ярлык, это стадия жизни, через которую проходят все, и этот период у психически-зрелых людей заканчивается лет в 25-35.

Уляна, люди не меняются. Есть поговорка: "не можешь изменить мир, измени свое отношение к нему", в вашем случае, принимай-те мужа таким, каков он есть, (наверняка в нем есть много хорших качеств), либо оставьте в покое. Пересмотр жизненных ценностей или переход на новую стадию взросления происходит, увы, после потрясений (потрери близкого человека, работы, развода, нападения...).

Будьте счастливы

[Ответить]
Михаил 18.10.2015 22:48
Ваши споры о детях и взрослых напомнили противостояние самих героев сказки. Помните?
Крюк:
- Заносчивый и высокомерный мальчишка, готовься встретить свою судьбу!
Питер:
- Злой и мрачный мужчина, я тебя одолею!

Барри, конечно, силен... И не стоит думать, что каждый, кто не Питер - тот обязательно Крюк... В мире достаточно других типажей.
Кстати, комплекса Крюка не открыли еще? Одинокого человека, добившегося успеха, но не чувствующего радости, имеющего верных сторонников, но не друзей, люто ненавидящего молодых зазнаек и приходящего в ужас при мысли о судьбе, неумолимым "тик-так" отсчитывающей его время до встречи с пастью крокодила...

[Ответить]
Вася 21.10.2015 00:46
Гыы.... Ну, чо-то есть. А как называется синдром, когда в 25 лет внешне реально выглядиш на 16 ? Не психически там, а имено внешне?

[Ответить]
Александр 16.09.2016 00:46
Ну, узнаю, конечно, описанный тип мужчины-Питера Пэна также известен как плейбой. Бывает. Но в тон многим не соглашусь с утверждением, что женское питерпэнство почти отсутствует. Есть и еще как. У меня в однокурсницах питерпэнки в количестве есть, например. Вообще мне жаль таких людей, если честно - думаю, что в основе этого расстройства личности лежит глубочайший СТРАХ. Который им надо помочь преодолеть. Могу подтвердить по опыту, что в том, чтобы иметь много страха, нет ничего хорошего.

[Ответить]
Джейс 04.03.2017 17:26
Согласиться можно лишь с тем,что со своими проблемами нужно уметь справляться самим.
В остальному очередное навязывание единственного социальной приемлемого образа ("Венди" ) - традиционная (и никакая другая!) семья, дети, рутиная, зато стабильная работа и...все.

[Ответить]

Оставить комментарий

Ваше имя:

Сайт: (не обязательно)

Введите символы: *
captcha
Обновить

Copyright © 2007-2017   Искусство стратегии и сталкинга   Валерий Чугреев   http://chugreev.ru   vchugreev.ru