Едет монахиня в поезде. Напротив неё едет
пассажирка в роскошной норковой шубке,
с золотыми серёжками, вся такая дорогая.
Монашка и спрашивает:
- Простите, а сколько стоят ваши сережки?
- Ну... ночь любви.
- А сколько стоит ваша шубка?
- Две ночи любви.
Монашка перекрестилась и замолчала.
Приезжает она, значит, в свой монастырь.
Сидит ночью в своей келье. Вдруг - стук в дверь.
- Кто там?
- А, это вы, батюшка? А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками!

Учитель воскресной школы спрашивает детей , где по их мнению живет Бог. На что один мальчик ответил
-В ванной.
-А почему ты так думаешь ?
- Потому что папа всё утро стоял около двери в ванную и говорил : " Господи! Ну, когда же ты оттуда выйдешь?"

Подходит как-то инопланетянин, к нашей девушке (ну только прилетел - хоцца узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо:
- А как у вас размножаются?
Девушка, расказала всё по порядку.
А он и говорит:
- Дааа, интересно у вас! А у нас просто - когда руку на плечо кладут.

Из переписки в аське:
- Нет, он, конечно, парень ничего, только некоторые его истории из жизини меня убивают. Как тебе фраза: "Да-да, в девяностые, помню, КамАЗ песка не поделили с приятелем, такая бойня была"?
- Ну и? Тогда времена такие были.
- А ничего, что он 1988 года рождения и КамАЗ был пластмассовый, с песком из песочницы в детском саду?

Поучительная история о глюках восприятия.
Человек работает в Финляндии водителем маршрутки. Проезжая мимо камеры слежения на трассе, замечает, что она сработала. Человек в непонятках: он ехал на скорости 62 км/ч (положено – не более 60), а камера должна срабатывать от +7км/ч. Развернулся, едет опять мимо той же камеры на скорости ровно 60 км/час. Снова сработала! Опять развернувшись, проезжает мимо камеры на скорости 48 км/ч. Камера снова срабатывает, а человек решает, что камеру заглючило. И получает через неделю извещения о трёх штрафах за не пристёгнутый ремень безопасности…

вчера читаю кастанеду
и вдруг заходит петросян
но я не дрогнула и стала
читать сильней и он ушол

"В каждом офисе обязательно есть мудак.
А если ты его не видишь, то значит, что этот мудак ты."

Из фильма "Темное зеркало".

Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.
*****************************************
Вера в себя - лучшая из религий.
*****************************************
Дело не в том, куда мы путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.

Эпоха социализма и плановой экономики. Почти антисоветский анекдот:

Подходит в поле колхозница к бригадиру:
- Петрович, а что такое "встречный план"?
- Это когда я прихожу к тебе вечером в гости и говорю: "Давай, Машка, я тебе этой ночью две палки кину". А ты, встречным планом, отвечаешь: "Давай не две, а три!" Хотя оба мы понимаем, что при нашей-то усталости и одной толком не получится...

Дзенский тролль
Дзенские учителя обучали своих молодых учеников самовыражаться.

В двух дзенских храмах было по ученику-ребенку. Один, идя каждое утро за овощами встречал на пути другого.

"Куда ты идешь?" - спросил как-то один.

"Иду, куда ноги несут", - ответил другой.

Этот ответ изумил первого , и он обратился к своему учителю за помощью.

"Завтра, - сказал учитель, - когда ты встретишь этого мальчика, задай ему тот же вопрос. Он ответит тебе также, и тогда ты спроси: "А если бы у тебя не было ног, куда бы ты шел?" Это поставит его в затруднительное положение."

На следующее утро дети снова встретились.

"Куда ты идешь?" - спросил первый.

"Куда ветер дует", - ответил второй.

Это снова привело в замешательство первого ученика и он снова обратился к учителю.

"Спроси его, куда бы он пошел, если бы не было ветра," - предложил ему учитель.

На следующий день дети встретились в третий раз.

"Куда ты идешь?" - спросил первый.

"На рынок за овощами", - ответил второй.

http://www.omway.org/omforum/index.php? ... #msg146589
(спионерил на Омвэе):
Австралия
Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять!).

Австрия
Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...)

Андорра
Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).

Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!).

Великобритания
Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...).
Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?)
Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом).
Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси" (Лондон) (во достал Абрамович без билетика ездить!).
Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (Лондон). (мужчины, торопитесь со службы домой! У вас не так много времени, чтобы ввалить благоверной по первое число...)
Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси!" (кричите "Ахтунг!")
Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса (вдруг Аи-95 кончится?)
Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем" (поза непростая, но о-очень изысканная…).

Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).

Дания
Запрещено заводить автомобиль, не убедившись предварительно, что под машиной нет детей. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, водитель должен накрыть машину куском темной ткани (железный конь - враг народа?).

Израиль
Запрещено сморкаться по субботам. (см. у В.В. Путина: "Хватит сопли жевать!")
Запрещено брать с собой медведей на пляж (Хайфа). (Гринпис в шоке!)
Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле (а как с ними, пройдохами, иначе? Ведь на ходу обрезают...)

Индия
Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (посетите солнечное Гоа...)

Иран
Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими (?!?) животными, а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу. (а Буш с иранцами воевать собрался... Порвут как грелку!).

Италия
Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны" (Тропея) (а судьи кто?)
Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно" (после предыдущего - весьма предусмотрительно).
Запрещено под угрозой тюремного заключения работникам местной сыроварни спать на работе (чтобы сыр в побег не ушел...)
Запрещено работать и даже находиться на сыроварне женщинам "дурного поведения или вида" (всё фигня, кроме сыра! Пусть на пляж катятся!).

Канада
Запрещено расплачиваться одноцентовыми монетами за товар, стоимость которого превышает 50 центов. (в шею нищих, бог подаст!)
Запрещено под угрозой штрафа размером до 75 долларов "запускать ракеты в район, не предназначенный для этого". (разумно. В Канаде много выходцев с Украины...)
Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.(вдруг Киркоров с концертом нагрянет?)
Запрещено детям покупать сигареты (курить не запрещено)
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет. (дальше - что за жизнь?)
Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. (много, ох много хохлов...)
После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города (Альберта). (После ЛЮБОГО срока заключения, даже... 1 день. Честное слово, сам бы закрылся, чтоб потом душу отвести...)
Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета (тоталитаризмус!)
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле. (тут, пожалуй, без чернобыльских хлопцев все же не обойдешься...)
Запрещено продавать маргарин желтого цвета. (даешь зеленый в крапинку!)
Запрещено ругаться по-французски (Монреаль). (хохлы RULEZ !!!)
Запрещено ездить по дорогам (Нью-Брансуик). (спать - в тумбочках!)
Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. (гениально)
Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто). (потерпи, родная, до понедельника, уж там потащимся...)
Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см (Онтарио). (Архимед нервно курит в коридоре)
Запрещено использование более двух цветов при покраске дома (Биконсфилд). (жовтий и блакитный, а москали не пройдут!)
Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (Уксбридж). (загадочно до икоты)
Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками. (правильно. Вести аморальный образ жизни - это еще заслужить надо. Годам к 30...)

Китай
Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. (логично. Китайцев и так до хpeна...)
Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (то же самое, но обтекаемо сформулировано)
Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации. (а мужа кастрировать?)
Разрешено учиться в колледже "только сообразительным молодым людям". (несообразительные должны сажать рис, иначе мала-мала кушать нечего будет!)

Мексика
Запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам.
Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые. (кто про что, а вшивый всё про баню...)

Монголия
Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами. (сегодня - от туристов, переодетых гомосексуалистами?)

Новая Зеландия
Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. (кабан на нарах - круто!)
Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (вышла с двумя - заасфальтировать без базара!)

Папуа - Hовая Гвинея
Женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (чтоб жизнь медом не казалась). Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы (в кулинарии это, кажется, называется "фальшивый заяц", он же рулет с яйцом...)

Парагвай
Запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. (мудро. Уплочено, как говорится).

Перу
Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения". (а то их и на волю выпускать страшно будет - как дорвутся до перчика!)

Саудовская Аравия
Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф. (любопытно, что надо предъявить гаишнику? А евреи, поди, и тут мухлюют...)

Сингапур
Запрещено под угрозой штрафа размером до 500 долларов не спускать воду после пользования туалетом. (не ту страну назвали Гондурасом...)

Таиланд
Запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку. (а то, понимаешь, разъездились в свитерах...)
Запрещено выходить из дома без нижнего белья. (интересно, кто осуществляет контроль?)
Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король. (Шибко богатый? Топчи Франклина с Гамильтоном!)

Франция
Запрещено целоваться на железнодорожных путях. (что творят, лягушатники!)
Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. (глупо было бы...)
Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". (холодец "Луи XV" и отбивная "a-la де Голль", надо понимать, вполне хиляют)
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны (в противном случае землевладельцы ни за что не отвечают...)

Швейцария
Запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера. (резонно. Цените национальную культуру, но и труд уборщиц уважайте!)

Швеция
Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. (мудро. Частями - куда интереснее...)

Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта (Таллинн). (Эйно, что-о эт-то был-ло?.. Эт-то энд-шпилль...)

ЮАР
Запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься любовью под водой (Свазиленд). (пальм, что ли, мало?)
Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (Ган). (очень, очень сходная цена. Скинулись мы тут раз с пацанами на отару и ящик бухла, да и поехали отдыхать в деревню...)
Огнемёт официально признан допустимым противоугонным средством. (действительно, чего лицемерить?)

Южная Корея
Дорожная полиция обязана сообщать начальству о полученных от водителей за день взятках. (блин, ну всё как у нас...)

Что-то пробило на несколько Воинских истин:

НЕДЕЛАНИЕ
Если хочешь практиковать неделание - подойди к своему начальнику, щелкни его по носу и дай подзатыльника. Уверен, что так еще никто не делал.

ОСТАНОВКА ВНУТРЕННЕГО ДИАЛОГА
Когда захочешь ОВД, скажи ВД "Стоп!", и он О.

СТАЛКИНГ
Когда врешь настолько искренне, что сам себе веришь - это сталкинг.

БЕЗУПРЕЧНОСТЬ
Если ты пролез без очереди и тебя не упрекнули - твой поступок безупречен.

СМИРЕНИЕ ВОИНА (на срочной службе)
Это когда стоишь перед молодым лейтенантом по стойке смирно и не думаешь при этом, что он - дурак.

СНОВИДЕНИЕ
Это когда проснулся с кем-то незнакомым в постели и не можешь вспомнить - была ли вчера пьянка?

ВЫНОСЛИВОСТЬ
Вернулся с базара, а ручки у сумок не оторвались.

ПЕРЕПРОСМОТР
Залезаешь в шкаф, дверца за тобой захлопывается, и ты тут же вспоминаешь, как в детстве мама много раз повторяла: не лезь в шкаф - дверца может захлопнуться!

СОЗЕРЦАНИЕ
Если ты баран, то тебе нужны лишь новые ворота.

СМЕРТЬ - ГЛАВНЫЙ СОВЕТЧИК
Если тебе кто-то много советует, а ты сдерживаешься, чтобы его не убить.

ПЕРВЫЙ БАРЬЕР - СТРАХ
Вчера услышал анекдот:
- И тебе не страшно, Красная Шапочка, одной ночью в темном лесу?
- А чего бояться: дорогу я знаю, секс - люблю.

ЛИЧНАЯ СИЛА
Она как женская фраза: "Мне нужна мужская сила". Вроде и твоя, а тебе не принадлежит.

ЯСНОСТЬ
Ясно - это как у синоптиков: абсолютно в себе уверен, и шум дождя за окном не смущает. Главное - не выглядывать наружу.

ТЕРПЕНИЕ
Те невероятно терпелив, если повседневная жизнь давно опостыла, а ты все еще заигрываешь с путем воина.

ВЫДЕРЖКА
Странный парадокс: чем больше коньяк выдержан - тем он вкуснее, а воин с выдержкой - менее вкусен для летунов.

ЧСВ
Это когда встречаешь в темном пустынном переулке группу пьяных подростков и сразу же начинаешь беспокоиться - не сбился ли набок твой галстук и не слишком ли выглядывают манжеты рубашки.