Люди добрые!
Подскажите, пожалуйста, что делать?с ней ? с собой?
Ситуация следующая:
Я замужем, с мужем я спокойный и радостный человек!
Но есть его мама, она вдова, ей 60 лет!
И она считает нас своими детьми, чем больше она понимает, что ее тотальный контроль уже не нужен, тем больше в ней кипит энергия!
Я безумно раздражаюсь от неё, она везде, поймите правильно, что везде это в прямом смысле везде!!!
Муж закашлял, она уже тут как тут стучит в комнату, съешь таблеточку, ну вон же у вас от горла есть, ну давай съешь..
Мы сидим втроем едим..она не замолкая:давайте ешьте, ешьте, ну давайте, кушайте, это при условии что мы сидим и едим!!!
Готовлю ужин, она подбегает (это при условии что со второй половины дня она дома, и лежит ТВ смотрит) а что мы есть будем?
Я говорю муж вот это, я не буду, Вам могу предложить это и это...
Так что вы думаете??Она с недовольным лицом уходит, а когда муж спрашивает ее что она будет кушать?
Она заявляет: НИЧЕГО! МНЕ ЕСТЬ НЕЧЕГО!
Это что за нафиг????????
Я прихожу уставшая с работы, она уже в коридоре долбит меня миллионом вопросов, а как?а что? а завтра что возьмешь с собой покушать?
Я не хочу после работы ничего обсуждать! Я просто хочу быть немного в тишине!

Алина, все сказанное ниже, лишь мое мнение (т.е. я мню )), которое может не отражать действительности.

Возможно такая острая реакция у Вас на подобные проявления заботы потому что вы внутри согласны с тем что Вы ребенок, надо решить что Вы взрослый, самостоятельный человек, а для этого ничего делать не надо, только позволить себе считать себя таковой, потому что Вам ведь факты жизни об этом говорят.

Мы привыкли всем и всюду что то доказывать, т.е. добиваться согласия оппонента и таким образом давать себе моральное право на то, что бы делать, что хотим и думать, как хотим, а по сути, получать поддержку, просто разделяя свою ответственность с тем, кого убеждаем.

Похоже, сейчас Вы со свекровью внутренне боретесь, точнее с собой боретесь, потому что у Вас в голове происходит борьба взаимоисключающих стереотипов общества, о том, какой должна быть нормальная жизнь и какой должна быть нормальная свекровь, но воину, насколько я понимаю это надо отслеживать и забирать контроль у бессознательных реакций себе. В общем, Вам хочется иметь право на свою жизнь, а она не дает, но это право у человека и так есть, это нужно только понять, - это такой временный рецепт, (но на самом деле…, только, тссс…, - никакой нормальной жизни в принципе нет, есть просто жизнь). Короче, если решить, что незачем что то доказывать и отвоевывать, то по идее станет не важно, что свекровь говорит или делает, при этом останется лишь теплое благодарное чувство за то, что человек так суетится. ))

Начав думать так и услышав, - "НИЧЕГО! МНЕ ЕСТЬ НЕЧЕГО!", Вы ее просто полюбите, за такие детские капризы.

Алина583

Ориентируясь на название темы, напоминаю, что использование мелких тиранов, это наше, воинское, фирменное изобретение, имеющее стандартный метод. Соответственно, воин должен не роптать на свою жизнь с мелким тираном, а радоваться ей, принимать ее как шанс уменьшить идиотизм в себе. В связи с чем я порекомендую ему перечитать эпиграф к первой книге Кастанеды и главу о мелких тиранах из седьмой и реализовывать в своей жизни атрибуты воинственности, в данном случае, в основном, контроль и терпение.

Gomez, я вот подумал, а не оказываем ли мы медвежью услугу Алине, возможно у нее сильное истощение и необходимость в сочувствии, а не в нравоучениях в виде правил по Кастанеде?

Судя по эмоциональности поста, похоже на упадок сил, а если говорить то, что не воспринимается, это вызывает лишь больше раздражение...

Алина, что Вы думаете по этому поводу, получили Вы то, что искали или мы тут "морализаторствуем"?

Это форум наследия Карлоса Кастанеды, название темы имеет воинскую формулировку, поэтому я и ответил, как воин воину. Путь воина безжалостен. Поэтому я считаю, что как мое сочувствие, так и ее потакание раздражению или истощению в этом случае неуместны (более того, как раз для таких тяжелых случаев и разработана стратегия использования мелких тиранов). И я думаю, что напоминание канона это лучшая воинская помощь, которую я могу оказать. Если бы Алина искала другой ответ, то она принесла бы свою проблему в другое место.

Путь воина индивидуален. «У воина нет ни чести, ни достоинства, ни семьи, ни имени, ни родины. Есть только жизнь, которую нужно прожить». И если Алина решила превратить свою семейную жизнь в поле боя, то я не имею права судить это ее решение, хотя и нахожу его несколько жестким. Мягким и не столь отрешенным решением было бы, например, поговорить с мужем. Который должен решить эту проблему со своей матерью (тем более, раз его мать вдова, то он должен быть главой семьи), в крайнем случае, через расселение, если свекровь окажется невменяемой. Например, у меня сейчас гораздо большие трудности с родителями, чем у Алины, а поскольку для них важны, прежде всего, их желания, а не та масса неудобств, которые их стиль жизни доставляет мне, то я рассчитываю пожить здесь еще пару лет, чтобы закончить работу над диссертацией, а потом уехать от них навсегда и далеко, например, в Польшу, Китай, а то и в Мексику.

all

Обратите внимание на дату последнего посещения Алиной форума: member3752.html (20 янв 2014, 15:08). Конечно, могут быть разные вариант: человек сильно занят, заходила, но не логинилась, но лично у меня пока складывается такое впечатление, что человеку не очень-то и интересны ваши ответы.

Очень интересная тема. Я бы посоветовал довести свекровь до инфаркта. И не надо ее жалеть. Помните кролика, которого должен был убить Карлос? Просто пришло его время. Людей не переделаешь. А получите лучшие годы семейной жизни в тихой и уютной обстановке.

Мне кажется, что это уже читинг, и даже для безупречно безжалостных воинов есть атрибут своевременности. Напоминаю канон: «Терпение означает удержание в духе того, о чем воин знает, что это справедливо. Это не означает, что воин ходит вокруг, строя злобные интриги или планируя свести старые счеты. Терпение – это нечто независимое. Когда воин обрел контроль, дисциплину и своевременность, тогда терпение обеспечивает то, что должно произойти с тем, кто этого заслуживает». Кроме того, лучшие годы семейной жизни в тихой и уютной обстановке, это выигрыш внешний, а не внутренний.

«Дон Хуан сказал, что в стратегических списках воинов чувство собственной важности фигурирует как деятельность, поглощающая наибольшее количество энергии, отсюда их усилия по искоренению этого чувства.

– Первейшая задача воина - освободить эту энергию, чтобы с ее помощью встретиться с неведомым. Действие по перераспределению этой энергии - это безупречность.

Он сказал, что наиболее эффективная стратегия для этого была разработана видящими периода Конкисты - неоспоримыми мастерами искусства следопыта. Оно состоит из шести переплетающихся элементов. Пять из них называются атрибутами воинственности: контроль, дисциплина, терпение, своевременность и воля. Они принадлежат миру воина, борющегося с чувством собственной важности. Шестой элемент, возможно, наиболее важный из всех, относится к внешнему миру и называется мелочным тираном. ... мой благодетель любил повторять, что воин, напоровшийся на мелочного тирана, это счастливец. Он понимал под этим то, что ты счастливец, если встретил такого на своем пути, иначе придется выйти и поискать его где-то еще».

Все верно, все эти качества будут нужны, для того чтобы довести свекровь до инфаркта. Главное построить теплый семейный очаг. А для решения внутренних проблем существует еще много тиранов вне своего дома.

Трейлер, понятно, что главное "довести свекровь до инфаркта" ... Но этот путь неприемлем по причине своей легкости, тренажер для оттачивания безупречности нужен даже внутри дома! - Т.е. более эффективная стратегия, что бы это был инсульт и как следствие паралич.

Похоже благоверный -- маменькин сынок, его мамаша -- вампир. У них крепкая энергетическая связь, ну и психическая. Так что ты как воин либо принимаешь вызов и не истеришь, либо живешь отдельно от свекрови либо отдельно от них обоих.

Не понимаю как в таких моментах можно предлагать: "надо принять вызов, это мелкий тиран, разберись в проблемах в себе, меняйте отношение в ситуации, а не ситуацию." Или про то что прием простой и легкий. Я могу вспомнить второй принцип сталкинга: воин ничего не услажняет.

Тэйлор, что Вам не нравится? Это "стандартные рецепты" сталкеров. Можем еще посоветывать выслеживание ЧСВ и избавление от установок типа "Я слишком важная, чтобы кто то е..л мне мозг после работы когда я уставшая" и т.д.
А вообще Алина преувеличила назвав свекрвь тираном, по классификации ДХ это не тиран а тиранчик. Таких не надо "убивать", таких надо обезвреживать. У меня на работе есть дядька шутничок, его шутки раньше раздражали, но потом я привык и либо не реагирую, а мысленно смеюсь над ним, либо вообще перешучиваю его. Но вот конкретно в этой алининой ситуации наверное она не всё сказала. Возможно у нее проблемы с мужем, а она пытается всё свалить на свекровь.

Всем доброго времени суток! У меня аналогичная проблема. Надеюсь, Трейлер не будет против, если я в её теме задам свой вопрос?
Все немногочисленные люди, составляющие мой круг круг общения, являются моими тиранами. После общения с ними я начинаю перебирать в уме что они говорили, ищу в этом всем какой-то злой умысел, недоброжелательность и вообще любой негатив. Такое ощущение, что думаю даже не я, а само индульгирование штурмом берет мою голову. Порой эта сверхсильная болтливость надоедает и изматывает так, что я даже кричу вслух "Хватит!!!". Особенно это усилилось, точнее даже проявилось, после изучения мной работ Кастанеды, Ксендзюка и прочей литературы на тему обретения внутренней дисциплины. Весь мой диалог крутится вокруг моих тиранчиков. Естественно, я понимаю, что мои надумки не имеют ничего общего с реальностью и к тому же лишают меня последней энергии - я это чувствую! -но что делать????
Я жду ответа не цитатами из К.Кастанеды, а скорее своими личными мыслями или практиками. Бывает же такое - прочитаешь о чем-то давно известном другими словами и всё предстает в другом свете.

Как мне сейчас это кажется. Мои личные слова, в принципе, совпадают с кастанедовскими, о которых я уже писал выше в теме. В контексте преодоления индульгирования, ослабляющих воина его реакций или привычек, роль мелкого тирана состоит в помощи в их выявлении (что в общих чертах Вы описали здесь):


и склонении воина к их преодолению, т.е. изменению. Таким образом, воин должен отслеживать свой ум (тональ, если хотите ортодоксальности), он должен выследить и изменить как свое отношение к происходящему (для чего используется контроль), так и свои реакции и привычки. Воин должен реализовывать в своей жизни атрибуты воинственности. Воин должен действовать не так, как ему хочется, как его подстрекают эмоции, а в соответствии со своими стратегическими целями.


Мне кажется, что у Вас случилось известное явление, когда до такого чтения человек просто не задумывается об этом и не беспокоится, и, поэтому, эти вещи находятся лишь в фоне его внимания. И еще я бы назвал это обретение не дисциплины, а, скорее, собранности (не путать с напряженностью).