Gomez, вот то-то и оно, "цирк" куда-то подевался.)
Причем мне как-то сразу бросилось в глаза в первом Майином сообщении "результатом сталкинга". Какая-то расплывчатая формулировка... Непонятно, что она конкретно с этим сталкингом делала, что именно практиковала. Вот если обрисует она по-подробнее все это, тогда уже и можно будет делать какие-то выводы, а пока лишь одна вода и предположения. В любом случае ей, конечно раскисать не надо, о чем я и написала.

Да, я всё время в моменты обдумывания этого всего схожусь к тому, что нужно терпеливо и плавно выходить из этого состояния. И главный мой ресурс сейчас в этом - ощущения, другое не работает, поэтому в последнее время больше уделяю внимание не рассудочным выводам, а именно ощущениям.


На тему "куда уехал цирк". Да, сначала были подъёмы, повышенное осознание, много озарений, но произошло на пути вот что. Я съездила в буддийский центр, пообщалась с ламой и общиной, моё восприятие немного перекосилось, потому что в поведении ламы было что-то завораживающее, таинственное. Здесь, я видимо, бросила самовыслеживание, захваченная полностью этим чувством. И меня понесло. Были галлюцинации, видения, что-то о параллельных мирах, альтернативных реальностях. В общем крыша поехала. Меня словно вырвало из мира, из реальности. Сейчас кое-как собираюсь, более менее уже стала снова нормально ориентироваться в повседневном мире. Но всё это создало какую-то откачку, из-за чего постоянно нехватка энергии. Я уже тогда пробовала писать на форумы, но мне запомнился лишь одни ответ, что слишком разболтана точка сборки. Пыталась анализировать увиденное и услышанное, но оно настолько оторвано от реальности, что и привязать не к чему, то есть практической пользы в самовыслеживании это не дало. Вот, думаю, здесь и провал. Меня выкинуло из обычной жизни на года четыре, и я ничего не могла с этим поделать, это не контролировалось, было неподвластно мне, самопроизвольно появлялось и как облегчение - исчезало. Я даже пролечилась в психиатрической клинике, была у психиатра, но это ничего не дало. Меня словно затягивало в какую-то воронку. Обособившись и успокоившись, хорошенько отдохнув и отоспавшись, я смогла разогнать этот сумбур. Но осознанность не вернулась. Хотя я разобрала многие моменты, в чём ещё помогла психология, которой я увлекалась в своё время, что-то осталось. Причём при выслеживании оно постоянно ускользает, становиться расплывчатым, не даёт за себя ухватиться, всё время чувствуется недостаток энергии.
А практики делала всевозможные, сейчас больше помниться хождение спиной, то есть упражнения на изменение восприятия, остальные как-то затерялись, что-то из буддизма по осознанию смерти и тленности тела, опыт пустоты, остановка ВД, медитации. И это всё давало результаты, причём яркие, запоминающиеся. Потом что-то пошло не так, и какой-то сброс. А после тех галлюцинаций вообще появилось какое-то интуитивное свойство стабилизироваться - как только вижу книгу, в которой даётся жёсткое описание мира, она мне становиться не интересна, словно отбрасывает, вкупе с физиологической реакцией - внутри живота становиться как-то неуютно, словно подташнивает, воротит. И в последнее время стала руководствоваться этим ощущением, если оно есть, я и не берусь, потому что в противном случае быстро теряю силы.
И да, это время для меня было сложным чисто психологически. Кто-то предал, кто-то отвернулся, я теряла связи с людьми, всё больше погружаясь в одиночество, всё больше понимая, что никому не нужна. Эти связи тоже, как с корнем вырывались, очень неприятный процесс, зато теперь, когда чувствую подобную связь, меня воротит, опять идёт откачка энергии, поэтому не очень нравиться общаться в последнее время. Предполагаю, что это привязки, кто-то, может быть, даже паразитирует таким образом. Но для меня стало естественным одиночество, ничего не цепляет, не тянет на себя одеяло.
Вернуться к практикам пока не получается, нет цели, я узнала о себе то, что хотела узнать, что-то изменила в своей жизни, но я не могу ставить новые цели, потому что это изменит мою жизнь, которая, в принципе, меня устраивает. Всё время встаёт вопрос - зачем? Поэтому пока довольствуюсь старыми наработками.
И ещё такое состояние, будто не могу адекватно оценить его, отследить. Состояния сменяют одно другое, и это неконтролируемо, причём если вдруг воздействовать на это то, сил уходит гораздо больше, чем просто наблюдать за их появлением и исчезновением.
Но я это всё связываю с тем периодом, когда крышу сорвало, тогда что-то произошло, что выбило из колеи.

Майя

В далеком детстве у меня была пластинка: «Страусенок Рокки. Сказка» с песенкой:

«Я рос в яйце и было мне
Теснее все и уже
Я рос и рос,
со мной вопрос
А что же там,
что же там,
что же там,
что же снаружи?...»

Как на этой гравюре, изображающей путешественника на краю земли.



И я всю свою жизнь двигался вглубь, к настоящести, и я буду это делать, потому, что я так хочу.

Возможно, удерживать крышу/точку сборки Вам нужно было традиционно: щитами закрыть врата восприятия, дабы с неведомым через них не входило непостижимое.

Но, всё же, ничего особо страшного с Вами не случилось. Орел не клюнул Вас в мягкое место, Ктулху Вы не встретили, «руки целы, ноги целы, голова цела».

Лично мне было бы обидно остановиться на своем пути познания бесконечной тайны мира в самом начале.

Жизнь продолжается. Например, по поводу тех же Ваших «галлюцинаций, видений, чего-то о параллельных мирах, альтернативных реальностях» один чокнутый ученый писал мне не далее как вчера:

Майя, посоветовала бы сделать перепросмотр этих событий. Именно классический перепросмотр по Кастанеде, а не "разбор полетов" и не самоанализ. Может быть не сейчас, чуть позже, когда будет достаточно сил для этого. Возможно это поможет вернуть энергию обратно.
В остальном полностью согласна с Gomezом, - не надо останавливаться в своем развитии.
Удачи!

Вот с этим вообще в последнее время проблема. Особенно перепросмотра тех событий. Там словно какая-то вакуумная яма, ничего не отслеживается. Если нахожу зацепку, начинаю по ней раскручивать, то всё обрывается, память не слушается. Эти четыре года словно стёрлись из памяти, я как будто подвешена в воздухе. Кстати, с этим и связано многое, возможно, и потеря энергии и эта пустота. Невозможность перепросмотра словно выключает что-то. Я всё время чуствую что-то большее рядом с собой, как и прежде, но прикоснуться к этому больше не получается.
Грешу на эти беседы с ламой, их официально признали сектой, но то что он вытворял с сознанием, меня тогда впечатлило, может быть, парой фраз он что-нибудь и заблокировал.
Я очень хорошо помню сны, но не помню реальных событий, из-за этого словно потерялась во времени, не отличаю вчера от сегодня, не помню, что было вчера, позавчера, хотя раньше на это было отличная память до мелочей. Всё как будто в тумане.
Я даже помню несколько его фраз, которые загнали меня в это состояние пустоты: "Души нет", "Кто сказал, что электрик здесь главный" (он всегда говорил метафорами), "Хочу таксу в экзоскилете" - при высказываниях он недвусмысленно намекал на то, что имеет ввиду тебя, хотя сейчас можно и поспорить на этот счёт, потому что откуда могло взяться такое ощущение, что он конкретно тебе ничего не говорил, а просто порол глупость, в которую всем хотелось верить, как в высшую мудрость. Ещё всё это происходило в лёгком трансе, так что, возможно, это был гипноз. И всё же я отчётливо помню это ощущение и эту кодировку, можно, конечно, счесть, что я всё выдумываю, но у меня уже четыре года такое ощущение, что в моём сознании покопался бульдозер. И чем снять эти установки ума не приложу. Пока выжидаю, может быть, уляжется станет яснее. Об одном жалею, что вообще вляпалась в эту историю на волне соей заинтересованности сознанием и подсознанием.
Но если у кого-то был опыт таких подсознательных кодировок, то хорошо, если вы напишите, как выбрались оттуда.
Для меня эти письма тоже своеобразный перепросмотр, потому что хоть как-то выстраивают в цепочку те события, что не получается в случае с дневником или самоанализом, словно блок какой-то. Поэтому я буду рада любым комментариям, может, это поможет что-то вытянуть.

Ух ты!, чем дальше в лес, тем больше дров. Однако, Вы мыслите спокойно, ясно и разумно, а это уже основа для самоформирования или борьбы. Да и с сектантством это несовместимо. Если хотите, то можете дать мне ссылку на материалы про эту Вашу "секту", я гляну, чем они занимаются, и, может, что-то прояснится. И раз пошла такая пьянка, то я вспомнил молодость, когда полжизни назад ходил по разным сектам и полистал общие материалы по помощи и реабилитации после сект. Правда, ничего особого я не нашел. Разве что, начало вот этой темы о реабилитации содержит рациональные зерна. Впрочем, эти зерна с другого поля, поскольку я с психиатрами обычно нахожусь по разные стороны смирительной рубашки. Можете также посмотреть другие подходящие темы на том же форуме. Сам я этого не делал, и не в курсе, что представляют из себя тамошние форумчане и чем они занимаются. Сам форум позиционирует себя как «светский частный информационный проект «Открытое сознание» о критическом мышлении, деструктивных культах и психологических манипуляциях».

Да, почитала, были схожие симптомы, отходняк тоже был, но меня оттуда выгнали, чем-то я им не понравилась. Но тема дала понять, что курс я держу верный и чем-то методы даже схожи.

Вот упускала я один момент всё время - гормональные всплески, они ведь тоже могут сказываться на состоянии? И я так думаю, не всегда это контролируется. Можно подготовить сознание, но физиология остаётся физиологией, здесь можно оказаться застигнутым врасплох. Просто мне моё состояние чем-то напоминает симптомы кризиса среднего возраста. Кто разбирается в этой теме, может дать какой-нибудь вразумительный ответ, стоит ли побольше информации найти про гормональный фон? Пробую всё

Хочу поделиться кое-чем. Но то, что доходит в ИСе сложно вербализуется, но я попытаюсь. Выдался случай, сходила в поход, много думала о смерти. И в первые в жизни я ощутила её, почувствовала этот конец, ещё острее почувствовала одиночество и страх перед неизвестностью. Но с этого момента я ясно осознала, что значит смерть, верная советчица. Ни одна практика не давала этого осознания, поэтому сразу говорю, что произошло это спонтанно. Конечно до этого в соответствии с правилом я отпустила себя, позволила своим мыслям блуждать, где вздумается, это был тупик. Но осознание смерти вышвырнуло из этого тупика, открылись новые ресурсы, я чётче стала различать ЧСВ, хотя к этому моменту чутьё изрядно притупилось, и ощущение пустоты и потери энергии исчезло.
Но вот что хочу добавить. В тупиковой ситуации, когда воину приходится отойти от себя и отпустить, позволить всему просто происходить очень полезно сделать шаг в неизвестность. Когда тупик, согласитесь на любое времяпрепровождения - сходите в поход, выпейте в компании, закурите, уйдите на кооперативную встечу, но не ждите ничего, никаких изменений. В тупике, собственно, и не ждёшь ничего, не знаешь куда мыкнуться. Перемена обстановки - то что надо. Я бы даже ввела ещё одно правило, и назвала бы его - шаг в неизвестность. Звучало бы так, когда воин не знает, что делать дальше, он шагает в неизвестность. Это противоречит другому правилу, о выборе места битвы и подготовке, но это проверено на себе и это действенно. В этот момент ничего не ждёшь, ни на что не надеешься, и сознание само переключается в ИС и что-то доходит. Это похоже на осознанное сновидение - люди, события - всё сон, просто мы слишком серьёзно к нему относимся, слишком увлечены своей персоной.
Надеюсь, кому-то эта информация будет полезна.

«Не спеши объяснять другим то, что сам только лишь понял: ты понял далеко не всё».
Козьма Прутков – инженер «Советы начинающему гению»

Я рад за Вас, но хотел бы сказать пару слов.

Ваш калейдоскоп, наконец-то, повернулся. И его/Ваше теперешнее состояние более энергично и осознанно, чем предыдущее. Но более ли настоящее оно?

И что для нас главнее в осознании смерти – смерть или осознание?

Калейдоскоп, наверное, можно повернуть разными способами. Например, можно давить его безупречностью.

О шаге в неизвестное я подумаю потом.

Но всё это, наверное, придет, повернется к Вам не сейчас. А пока, если идти по горячим следам, то я создал для Вас уже задуманную мною ранее тему.


Мне кажется, что осознание и словесное формулирование это процессы хоть и параллельные, но различные. И второе требует отдельного умения, основанного на богатом опыте и запасе понятий.