Результатом сталкинга для меня стало пронизывающее чувство пустоты и одиночества. Вроде бы никаких проблем, но постоянно день за днём понимаю, что всё, что меня окружает больше ничего не значит. Не могу читать книги, смотреть телевизор, фильмы, читать статьи. Единственное, что могу прочитать это то, что как-то отражает моё состояние, а в остальном просто убиваю время от восхода до заката. Когда-то рисовала, иногда пишу песни, но всё это не наполняет больше, словно пустой пшик в пространстве. Встречи не вдохновляют, общение в тягость, домашние дела через силу. Пропала какая-то искра, которая вела по жизни, огонь, вдохновенность, словно проснулась, а тут жизнь сама по себе, ничего не значащая, монотонная. И в этом чувсте пустоты всё меркнет. Оно затягивает, в него проваливаешься, с ним все прочее становится призрачным и рассыпается прямо в руках. Влекомый пустотой, равнодушно болтаешься по жизни как какашка в проруби, и длится все это бесконечно. Все кажется бессмысленным и теряет свою ценность. И все эти "общечеловеческие ценности" горят синим пламенем, в них открывается всё та же сплошная пустота и нет никакого толку.
Это как какой-то тупик. Словно больше нечего искать, исследовать. Вот и встал вопрос, а можно ли двигаться дальше или это уже предел? Или это какое-то переходное состояние? Причём такое ощущение, что осознанность пропала, или так только кажется, потому что многое обесценилось, потеряло смысл. Куда двигаться дальше? Или всё конечная, надо принять это?

Я сказал бы, что вы оказались в яме. А вот в чем она состоит, и как из неё выбираться, надо ещё подумать. Я думаю, что одиночество, потеря смыслов, значений, пустота - это «всё правильно, всё нормально, так и должно быть» (написать аргументацию, почему это так, я думаю позже (если она вас интересует )), а проблемы с энергией и осознанием.

Вот ещё пара цитат из моих ЛС человеку, находящемуся в чем-то сходной ситуации.

Частично я об этом уже писал. Например, здесь, в разделе "... и о смысле".

Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том,
насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом.
Т.Эдисон



Привет Майя! Можно назвать затруднением, можно и тупиком. Про Пустой тройник: topic1881.html
Словами можно сказать: мне нечего больше исследовать, я больше ничего не хочу искать и поэтому интересуюсь «можно ли уже сдаться или имеет смысл бороться дальше?», «а вдруг это переходное состояние, за которым последует обретение смысла, осознанность и новое обретение чувства ценности бытия?», «а если это конечная, куда двигаться дальше?»... обрати внимание - все сказанное продукт внутреннего диалога, т.е слова которыми вы Майя сделали выводы о своем положении, отражают реальное «положение вещей» исключительно в рамках возможностей социального синтаксиса.

Майя, предлагаю сразу вещи называть своими именами, если вы и зашли в тупик, то внутри своего ума. Ваша память свидетельствует о чувстве просветления или повышенной осознанности, о времени когда ваша жизнь была наполнена до краев, поэтому у вас есть возможность сравнивать, судя по вашему сообщению, сравнение явно не пользу желаемого? Вспомните 5 и 6 принцип сталкинга, примите факт схождения с пути и реальности смерти физического тела, сделайте работу над ошибками, пересмотрите ложные парадигмы... но вернитесь к наполненной до краев жизни и не важно жизни кем, воином, матерью, лекарем, архитектором, путешественником, ученным, разведчиком, судьей, сборщиком налогов, кондуктором, грибником, учителем, пенсионером, сестрой, другом, художником, танцовщицей, писателем, покорителем Марса, независимым наблюдателем, режиссером, ценнителем...

Стань счастливой, в этом вся соль.

Как же так? Воин Духа потерял все смыслы? По пути к осознанности?... . До такого состояния надо суметь себя довести.
Наверно, надо вспомнить о Духе, который денно и нощно печется о нас и ни одного ни на миг не забывает. И все состояния, нас посещающие, происходят с его ведома и по его указанию.

Майя, в этом мире есть нечто большее, ради чего стоит жить. Нечто, от чего захватывет дух, от чего мурашки по коже, в чем можно раствориться без остатка. Оно огромное и теплое, как ласковое южное море, в которое можно погрузиться и покачиваться на его волнах. Для некоторых это - бог, для других - орел, для меня это - огромный океан самоосознающей себя энергии. Океан, которым и является наш, в сущности прекрасный мир. Как только забываешь себя и отдаешься ему, жизнь приобретает совершенно другой смысл, поверь.

"Я уже отдан силе,
что правит моей судьбой..."

Ты должна его чувствовать. Попробуй, мне кажется, оно и должно заполнить твою пустоту.
Просто у меня была такая же история в свое время...

Майя
Любой вопрос уже имеет ответ. Именно из ответа и рождается вопрос, а не наоборот, как нас научили думать.
Ваш ответ находится за Вашим левым плечом.

Да, вот это ближе к тому, что в действительности. И меня стаскивает туда постоянно, каждое утро одно и то же. Вопрос, действительно, в том как оттуда выбраться? У меня часто возникает мысль, что нужно переждать, потому что любые рывки из приносят лишь разочарование и упадок сил. Понимаю, что ждать можно долго, и жду, но при этом всё-таки пробую что-то делать, поэтому и написала. Мне трудно словами описать своё состояние, но если нужно для анализа, я приложу усилия. Всё очень похоже на то, что описано в вашем письме.

Решила не откладывать на долго. Сразу опишу что и как. Первое, это упадок сил, которых хватает на примитивные действия - умыться, причесаться, приготовить поесть, опять же едва хватает, всё делаю по минимуму, и то словно на пределе своих возможностей. Многие вещи не вдохновляют, та же готовка, например, поэтому всегда что-то простое, незамысловатое, вкусовые изыски не интересуют, поэтому меня не радует вкусно приготовленная еда. Для меня еда - это просто еда, потому что голодна.
Второе, что-то с памятью. Она стала работать как-то иначе. Не принимаю шаблонов, и восприятие вязнет в каких-то привычных вещах. Память стала действовать очень несвязно, не могу подобрать другого слова, она словно скользит по стандартным описаниям мира, и не берёт их в расчёт. Не запоминаются цитаты, имена, даты, события, только самое основное, что нужно для жизни - опять же приготовить, привести себя в порядок, прибраться.
На меня словно давит окружающая обстановка, привычное описание мира, чувствую себя в нём дезориентированной.
Ничего не захватывает, не впечатляет, общение не приносит радости.
И да, было с чем сравнивать (как ответ на один из постов), поэтому меня настоящее положение вещей удручает, часто крутятся мысли о суйциде, как из ниоткуда, просто накрывает волна, и несёт, стараюсь просто наблюдать за этим, как за потоком мыслеформ.
А так каша в голове, мысли не строятся, какое-то отупение.
Это пока всё, если что-то упустила, то напишу позже.

Майя, привет! Держись!
То, о чем ты пишешь ( извини, если что, что на "ты", но так как-то проще, теплее что ли...), в общем то, о чем ты пишешь, было в свое время и у меня тоже в той или иной форме. На мой взгляд - это нормальное переходное состояние после переосмысления своей жизни и переоценки ценностей. Как после гриппа, - вроде бы и нет уже температуры, вирус ушел, а слабость еще какое-то время присутствует.
Видимо тут еще и то, что нам, женщинам, да еще и с творческой натурой, труднее все это "переварить" что ли. Мы же в основном все чувствами и образами воспринимаем. А тут такой "разворот" на 360 градусов в привычном течении жизни! ) Конечно же, будет от чего колбасить.
Я когда сталкингом у Валерия занималась, тоже много чего нового прочувствовала и прокрутила ....
Вот, например это из отчета по 6-му принципу:
"Весь день с самого утра не заладился. Все валилось из рук, какие-то мелкие не состыковки мешали сосредоточиться, да еще ближе к вечеру и палец порезала. К концу рабочего дня чувствовала себя как разбитое корыто и мало чего соображала.
Пока шла домой от метро, думала о том, что день прошел бездарно и о том, что таких похожих дней уже было бессчетное количество и что, в принципе, этот день может быть последним в моей жизни.
Стало как-то грустно от того, что жизнь проходит впустую что ли...
Стало неимоверно жаль времени, потраченного на всякую ерунду, и еще появилось до боли знакомое чувство того, что я что-то упускаю, как будто что-то важное ускользает от меня за всей этой отупляющей суетой и у меня просто-напросто не хватает ни ума, ни сил, ни скорости это уловить.
Будто бы передо мной висит очень плотная штора, за которой спрятано все реально существующее пространство, и большую часть своей жизни я о ней просто не вспоминаю, вполне сносно довольствуясь той темнотой, которая окружает изо дня в день, лишь изредка улавливая едва различимые блики света, так робко проскальзывающие через плотный защитный материал."

Теперь, спустя время, такого уже нет конечно. Все как бы "уложилось" туда, куда надо, хотя нет нет, да и нахлынет иногда тоска-печаль матушка. Куда ж без нее то;))
Майя, главное не сдаваться ни в коем случае, не зацикливаться на этом временном состоянии. Все наладится, вот увидишь!

Майя, мне кажется тебе просто нужен некий энергетически толчок, чтобы встряхнуть и вывести себя из этого полумертвого состояния. Это как в The Sopranos когда у Тони была депресуха, которая пропала когда его пытались убить.

У меня на примете есть несколько способов, которые вкатили мне, возможно вкатят и тебе:

1. Почитать цитаты из Колеса времени или те же принципы на сайте Чугреева, мне одно время они сильно помогли. Конечная цель – осознать, что ты находишься в горящем доме и тебе надо немедленно встать и убегать оттуда. Другими словами осознать свою смертность и осознать как у тебя мало времени, чтобы избавиться от ЧСВ и жалости к себе, чтобы потом прожить оставшиеся годы как безупречный воин, отрешенный и полный силы, живущий в полной гармонии с собой и своим миром.

2. Почитать книгу Джидду Кришнамурти "Свобода от известного". Там буквально немного надо прочитать, чтобы вставило. Помогает здесь и сейчас.

3. Смотреть в темноте и тишине на горящую свечу и пытаться остановить внутренний диалог, как рекомендовала tonalli.

4. Встать в центре комнаты с распростертыми руками, закрыть глаза, осознать свое удручающее положение и начать глубоко дышать, выражая намерение собрать всю свою энергию в кулак и желание обратить свое состояние – в сторону делания себя сильным, а не жалким.

- Я уже знаю, что ты считаешь себя жалким, - произнес дон Хуан. - И это - твое делание. Теперь я предлагаю тебе подействовать на это делание другим деланием. С этого момента в течение восьми дней тебе следует себя обманывать. Вместо того, чтобы говорить себе, что ты отвратителен, порочен и бестолков, ты будешь убеждать себя в том, что ты - полная этому противоположность. Зная, что это - ложь и что ты абсолютно безнадежен.

Весь смысл заключается в том, чему именно человек уделяет внимание. Мы либо делаем себя жалкими, либо делаем себя сильными - объем затрачиваемых усилий остается одним и тем же.

5. Найти/вспомнить что-то другое, что лично тебя вдохновляло.

Майя

Я уже собирался ложиться спать, но внезапно я (кажется) понял, как можно выбраться из ямы. Я еще подумаю над Вашей проблемой, но у меня есть следующие общие соображения. Разные рывки, шоковые практики только ухудшают ситуацию, поскольку выматывают и разбалтывают. Они работают, когда есть много энергии или её резервы. Т.е. в данном состоянии не надо дергаться, а надо из него потихоньку выходить. Т.е. практиковать безупречность (и терпение).


У меня, как правило, желание смерти свидетельствует об усталости. Поэтому, когда оно начинает возникать у меня, я, обычно, ложусь спать.

Лена, у меня такое ощущение, что ты всё вроде правильно пишешь, но что-то ускользает. Это не проблема между ОК и не ОК. Когда расцветает осознание, то оно освещает повседневность, какой бы она не была.

Gomez, я про переходный период писала. Лично у меня были и подъемы и спады, и "рассветы" и "закаты" на этом отрезке. И тянулось все это несколько лет. Не знаю, может быть у Майи все по-другому и состояние ее вызвано какими-то личными текущими проблемами, такое тоже может быть. Просто то, как она описывает свои "симптомы", очень похоже на обычную потерю энергии. Думаю, ей стоит поискать причины такой "откачки".

Да, вопрос «Куда уехал цирк?» меня тоже удивляет, поскольку целью сталкинга, является, наоборот, увеличение энергии.