Одним из элементов для устранения чувства собственной важности являются мелкие тираны и их разновидности. Например, моя жена одним только своим тоном разговора приводила меня в бешенство. И дети тоже знали, как завести меня с полоборота на всю катушку по поводу и без (больше без, как потом оказалось). На сегоднешний день, они все уже не могут вызвать у меня злость, обиду, гнев и т.п. Плохонькие они оказались тиранчики, надолго их не хватило. Но у меня осталось чувство незавершенности в этом деле. Дон Хуан закончил работу со своим мелким тираном заманив его на конюшню, где его убила лошадь (в книге Огонь изнутри). А в моем случае что с ними делать? Поделитесь опытом!
Victor.

Ну, убивать уж точно не стоит!
Я бы посоветовал вот что: перепросмотреть все, что касается твоей семьи. Перепросмотреть все, от первого знакомства и до сегодняшнего дня, отношения с женой. Пересмотреть все без исключения о своих детях. О своих социальных взглядах на семью, как ячейку общества (не прям диамат ). О своем семейном статусе в этой социальной среде. О своих желаниях, связанных с путем воина в их пересечении с семейными взаимоотношениями. А потом, когда вся эта информация будут перед глазами - думаю, что сами собой появятся варианты решений, которые ты мог бы принять. Вот тогда и встанет главная задача - принять верное решение, что со своей семьей делать дальше...

Victor

Мне такое отношение к близким и родным людям кажется странным и нездоровым. Вопрос «что с ними делать?» было бы правильнее заменить на вопрос «что делать с самим собой?» Правда может быть нелицеприятной, но она заключается в том, что мы имеем те отношения с окружающими, которые заслуживаем.

В редких случаях попадаются такие тираны, как у дона Хуана, т.е. законченные сволочи и подонки, но вряд ли с такими Вы соглашались создавать семью и, вряд ли таких воспитывали сами, т.е. жена и дети на роль таких тиранов явно не тянут.

Можно ли использовать отношения с близкими как вызов своей безупречности? Да, можно и нужно. Только ключевым моментом при этом является собственная безупречность, а не наличие или отсутствие рядом подходящих тиранов, которых Вы сами же и создали (выстроили такие отношения, плоды которых сейчас пожинаете).

Victor, читала ваш пост и поняла о чем хочу написать, но оказалось, что Валера уже ответил именно так.

Полностью согласна с тем, что дело в большей степени (если не совсем только) в нас, а не окружающих.

Фраза "А в моем случае что с ними делать?" просто удивила! А какие рассматриваются варианты?

Victor



Поделюсь личным опытом.....

В любом городе или за городом есть такие обучающие верховой езде школы берешь жену и детей --- везешь туда.... там есть конюшни... заводишь в конюшню детей и конечно жену....
Прямо на конюшню заводишь... причем прямо к лошадкам...

Короче жена и дети будут в восторге а если у тебя есть деньги чтобы детей покатать... то все семейство будет тебе очень благодарно!!!!!

Отношения заметно улучшаться!!!! Удачи!

Привет!
Варианты расматриваются самые разные, за исключением смертельных исходов. Дело в том, что, как мне кажется, раз меня не задевают их плохие настроения, недовольства и т. п., то так сказать эта эпопея завершена в отношении меня. И тут, по идее, хорошо бы было, бросить семью, переехать в другую провинцию (благо дети уже совершенолетние) и посвятить жизнь самому себе, а не другим. Все это звучит как выкидывание персональной истории. Но по какой то причине я осознаю, что сейчас я к этому не готов. И кроме выкидования персональной истории, у меня куча работы над собой во всех направлениях. И семья мне, вобщем то не мешает. Хотя, без сомнения, если б меньше отвлекался на их проблемы, больше времени было бы для себя.
С другой стороны, я самый что ни наесть простой и заурядный, смог за короткий срок поменяться и внешне и внутренне. И все это произошло на глазах моей семьи, они знают, какие книги я читал, каким образом у меня все получилось и каким я был и каким стал. Я не сомневаюсь, если б я задался целью, я бы смог заставить их всех работать над собой. Это еще один из вариантов, что с ними делать. Но, как мне кажется, спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Еще один вариант, к, примеру, пользуясь их постоянными склоками, подливать масла в огонь, чтоб они сами дошли до необходимости перемен.
Но это все звучит как то очень странно. Даже для меня самого. Я последую совету Михаила - займусь перепросмотром. А там видно будет.
Очень благодарен за коментарии. И за будущие тоже.
Виктор.

Привет!
Вообще то с самого начала идея была сделать мою семью пригодной для жизни. И дело сделано - я живу в мире с каждым из членов семьи. Жена не нарадуется, муж (я) не курит, не пьет, по бабам не шляется, все в дом, не орет ни на кого и табуретки об стену не разбивает. Дети тоже довольны - в моем присутствии у них стабильно хорошее настроение. Но время от времени в мое отсутствие они все так переругиваются между собой, что аж стекла звенят! А я приду, за две минуты все улажу и снова все ок.
С одной стороны, мне то что, вы там хоть глотки друг другу перегрызите. Меня это не задевает.
С другой стороны, как то всетаки задевает, если я об этом частенько размышляю.
Валерий, ты абсолютно прав, вопрос, скорее всего во мне. В таком случае, а какого рожна мне не хватает?
Виктор.

Может - выдержки? Судя по тому, что ты пишешь - контролировать себя ты научился. Видимо, дисциплинирован, раз понимаешь, что многое здесь может дать перепросмотр.
А вот что говорил о выдержке дон Хуан:
Выдержка – это умение терпеливо ждать. Без порывов, без нетерпения – просто спокойно и радостно ждать то, что обязательно произойдет.
Выдержка значит сдерживание духом того, в неизбежном приходе чего воин полностью уверен. Но это не означает, что воин ходит вокруг да около, имея намерения кому-то навредить или свести с кем-то счеты. Выдержка является чем-то независимым. В случае, когда воин в полной мере владеет контролем, дисциплиной и чувством времени, выдержка гарантирует – то, что должно произойти, обязательно произойдет с тем, кто этого заслуживает...

Т.е. как ты уже понял - речь идет о стратегии сталкеров...

Victor



А кроме мира есть еще что-то? Уважение, симпатия, общие интересы, общий досуг, поддержка? Насколько в семье теплые отношения?

Не возникают такие мысли, что ты «растешь», двигаешься в своем развитии дальше, а они стоят на месте?

А вообще, не зная толком тебя и твоих отношений в семье сложно сказать что-то вразумительное. Любые соображения на твой счет будут не более чем домыслами. По-хорошему, с тобой работать нужно.

А ты стратегически подходишь к взаимоотношениям в своей семье? Или как придется...

В какой то степени, есть. Уважение, я отнес к проявлению ЧСВ. Например, меня всегда бесило, когда я разговариваю, а меня перебивают, т. е. проявляют неуважение ко мне. И, соответственно, в рамках общей компании против ЧСВ, научился не злится в такие моменты. Но это не только в семье, всюду.
Да, в семье время от времени теплые отношения. Эти теплые отношения я каждый раз все больше воспринимаю, как сигнал об опасности. Именно в эти приятные моменты легче всего скатится обратно, к ругани и недовольству.


Такие мысли начали возникать уже давно. И даже еще некоторое время назад я активно старался "потащить за собой". Потом отнес желание давать советы и указания к проявлению ЧСВ и это стало одним из пунктов для работы над собой. И гордость за то , как я круто могу разрешать проблемы, а они не могут - так и прет. Но я над этим работаю и с каждым разом все меньше таких отголосков в голове.

Без сомненья! Спросить совета на форуме - это одно, а чтоб кто то направлял весь твой образ жизни - другое. По моему мнению, до этого мне надо еще дорости. Ведь есть много всего, что я в состоянии сам для себя сделать и пока не сделал, и даже не попробовал сделать.

Как придется.

Разумная и правильная установка.

Привет!
Десять дней назад первый раз занялся перепросмотром семейной жизни, как посоветовал Михаил. Перепросматривал примерно час. Кстати, это было вообще первый раз, когда я занялся перепросмотром. Все, что вспоминалось, вспоминалось как то поверхностно, вез особых подробностей. И все эмоции при воспоминаниях были отрицательные. Т. е. не вспоминалось ничего хорошего - все воспоминания связаны, как я переживал из за чего нибудь. Второй раз я перепросматривал сегодня утром, тоже где то час. И снова примерно так же, как и в первый раз, все отрицательное. После первого перепросмотра жена примерно два дня подряд ругалась на меня так, как никогда. И с детьми тоже переругалась на всю катушку. Но я это не связал никак с перепросмотром, был очень увлечен отработкой безупречных реакций в создавшейся обстановке. А сегодня (уже вчера) утром после перепросмотра все было в порядке, достаточно спокойно. Зато когда вернулся с работы мне взахлеб все поочереди рассказывали как и кто с кем ругался. Я думаю, что два раза подряд, перепросмотр - пик ругани в доме, это не случайно, как то это связано с перепросмотром. Такое чувство, что я полез туда, куда не должен был лезть или делаю что то совсем неправильно. И даже не знаю, что именно я хочу получить в итоге. Ведь ругаются то они, а я занимаюсь с их помощью выкидыванием ЧСВ. И это становится уже достаточно занудно, слишком просто. Вобщем, как уже бывало много раз, понятно, что ничего не понятно.
Виктор.

Любому лечению хронического заболевания сопутствует его обострение. Думаю, все эти годы ты ни от чего не избавлялся, а просто искал и находил способы избегать проявления этих проблем. Об этом как раз говорит "занудность" и "простота" чувств, которые этот процесс вызывает. Поскольку, в случае именно реального перепросмотра доминирует новизна вроде бы старых впечатлений.
А вот что касается: "даже не знаю, что именно я хочу получить в итоге" - здесь, как говорил Михаил Жванецкий, собака и порылась. Тебе стоит сначала разобраться с этим прежде, чем предпринимать какие-либо иные шаги...

Привет, Михаил!
Если я правильно понимаю, воин не ставит себе цели. Единственная его цель - это безупречность. Но и безупречность, вобщем то не цель, а скорее образ жизни. Т. е. приминительно к моей ситуации, я не могу заявить,например, "Я хочу, чтоб вся моя семья стала воинами или я хочу чтоб моя семья выгнала меня" Это будет постановка цели и привязывание к ней. Как я понимаю, я должен быть готов к любой форме развития ситуации и единственное, что для меня важно - моя безупречность. А рассматривать семью, как поле битвы совсем несерьезно. Уж очень не равны силы и они не враги, а моя семья. Вот отсюда и выходит, что я не знаю, что я хочу получить в итоге.
Виктор.