Желания перед смертью. Извиняйте, если что, дилетантские рассуждения, «для поговорить»

.
Я вчера долго не засыпал, размышлял о том, что бы я хотел сделать, если бы узнал что, например, поставлен диагноз - рак и жить осталось месяц - другой. Много на эту тему всяких сюжетов, фильмов снято. Но когда задумаешься о себе, гораздо интереснее.
Могу сказать, что все мои мысли были о том, как потратить мелкие сбережения. На путешествия, автомобили, и т.п. явно не хватает, но сожаления по этому поводу не было, видимо не сильно-то и желаю, так что остались какие-то мелкие игрушки, которые давно хотелось, но не позволял себе, купить... Через некоторое время, увидев этот список, (он был небольшой, типа, новый комп., самый лучший коммуникатор, эл.книгу, хорошую «зеркалку», дорогой рюкзак и палатку и тому подобная дребедень), так вот через некоторое время понял, что они мне будут совсем не интересны, даже не в свете смерти, а просто представил что уже имею и увидел что нафиг не надо, плюс примешалась мысль о том, что деньги гораздо эффективнее (со своей же точки зрения) будет оставить родным... Потом подумал что неплохо было бы одарить подарками, о которых они мечтают (того же масштаба), всяких друзей и родственников, но мало того что денег не хватит,

так еще и бессмыслицей какой-то показалось (так же как обладание ими для себя)...
Потом подумалось, что «оставшаяся жизнь будет другой», пойду по театрам, музеям и т.п., буду много общаться, но вспоминая все это – да это интересно, но… «не особо»… Потом решил что куплю большой телевизор, пиво, тортов и просмотрю много отложенных фильмов… Но недолго так думалось, показалось что это какая-то «неэффективная трата времени», фильмы идут слишком долго

. Плюс вспомнил что сейчас идет по телеканалам, стало противно.
Чувство долга перед родными вообще куда-то «отложил», как будто мне это стало неинтересно!
В общем, мелочь какая-то, все крутилось вокруг денег, как будто это единственное с чем я могу себя ассоциировать...
Так вот ничего не осталось, ни желаний, ни сожалений. Причем понимание того что я не могу сделать ни для кого, ничего что считаю «больш
им» и «ст
оящим», то же неудобств не причиняет. Ни какого желания свободы или бессмертия то же нет. Кажется, ну его всё нафиг... Осталась память о боли, которую не хочется снова испытывать, но и бежать от которой «не тянет», поскольку в данный момент не испытываешь, то же самое с желаниями, я не хочу от них гореть, помню что это неприятно, но не испытывая в данный момент этого самого горения, не особо его и боюсь. Но все же по какой-то причине, ищется, но отсутствует, память о радости, наслаждениях и вообще о чем-либо мотивирующем!?... Но желания искать «обязательную для нормального человека» мотивацию, нет, она воспринимается как рабство.
И эту тему я поднимаю, без всякого энтузиазма, «типа потроллить», т.е. опять же, – интересно, но и без нее бы прожил.
Что это? Узость сознания? Информационный вакуум, не дающий обратной связи и поэтому не «зажигающий», а может это моя тупая «броня», которая не позволяет находиться в «потоке жизни» в котором нет вопросов, «броня» основанная на опыте и страхе того что при «отпускании вожжей разума», теряется здравомыслие и адекватность? Или это истощение? Или еще что?
Интересны «косяки», которые мне самому незаметны и мысли других, думал ли кто-нибудь так же? О чем мечтал?
