ДОСКА ОБЬЯВЛЕНИЙ.
Художник-примитивист. Тупо рисую. Холст, линейка, циркуль.
***
Обучение игре на 5-струнной расческе.
***
Хотите иметь стройные ноги без целлюлита и варикоза? Купите у нас партию пластиковых ног для манекенов.
***
Инглиш-шминглиш для делового общения с азербайджанскими партнёрами!
***
Круизы на комфортабельных каруселях.

Аптека:
- У вас гондоны есть?
- Ну да, заходят иногда.
..............................
В травмпункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. А травматолог им: — У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!
...............................
Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша Я!!!
- Че раньше молчал?
- НЕМОЙ Я....
.............................
Профессор принимает у туповатого студента экзамен:
-Опишите художественные приемы использующиеся в рассуждениях?
-???
-Ну подумайте
-эээ
-Хотя бы пример риторического вопроса приведите.
-Чо это за х**ня?
-Ну вот видите можете, когда хотите.
.................................

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

- Вот скажи, селянка, хочешь большой и чистой любви?
- А кто ж её не хочет, барин?
- Ну тогда приходи сегодня вечером на сеновал!
- А чё ж не прийти, приду!
- Да, и кузнеца приводи!
-------------------------------------------------------
- Вам сколько вешать?
- Ну, граммов 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!
-------------------------------------------------------
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
-------------------------------------------------------
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей!
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается она обратно в лягушку... Пришлось так есть...
-------------------------------------------------------
- Что-то у меня последнее время сердечко стало шалить... То Наташку полюбит, то Маринку, то Каринку!
-------------------------------------------------------
- Вы пьёте часто?
- Ежедневно, но бывают и запои.
-------------------------------------------------------
- А где варенье?
- Бродит где-то.
-------------------------------------------------------
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
-------------------------------------------------------
Внимательно прочитала "Камасутру", дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
-------------------------------------------------------
- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

Нагваль Витя. Истории о русском Нагвале

http://nagval-vitya.livejournal.com/

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня почти такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать...

О русских обычаях
"Этому пальца в рот не клади!"
В Древней Руси существовал обычай - приветствовать друг друга положением пальца в рот встречному. Этим жестом витязи как бы давали друг другу понять - "я в тебя верю!" Если первым встречным оказывался враг, он откусывал добру молодцу палец. И тогда про такого человека говорили: "Этому пальца в рот не клади!", и многие не клали ему пальца в рот, что на Руси считалось позором. Исследователей-лингвистов давно интересовал вопрос, какой именно палец имеется ввиду в этой древней поговорке. Существует расхожее мнение, что речь идёт о большом пальце ноги. Подтверждается эта гипотеза тем, что руки у витязей были постоянно заняты мечом, щитом, булавой и кубком. А пальцы ног постоянно были свободны.
Однако результаты раскопок древних захоронений на территории Киевской Руси показали, что у многих найденных останков на скелете не хватало по пяти-шести пальцев на руках, утраченных, несомненно, во время приветствий. Это свидетельствует о коммуканикабельности и приветливости русичей.
(Из местной прессы)

Дочка утром говорит: «Я знаю, сколько тебе лет!»
Я: «Сколько?»
Она: Восемьсот пять Ты такая красивая, молодая, большая... королева:)

Ну молдаване, до чего додумались, украсили мусорный бак плакатом "9 мая - С днем Победы" Ай да воображение.

Хотя нет, оказывается они оказались гораздо хитрей, там было написано "9 мая - Спасибо Вам".

Дамы и господа, как вам всем наверное известно в этом году жителей РФ ждет всероссийская перепись населения. На официальном сайте ВПН 2010 в разделе «Законодательные и нормативные правовые акты» есть такой приказ № 74 от 27.01.2010 года, подписанный руководителем Федеральной службы государственной статистики (Росстат) Суриновым А.Е., и приложение № 1 к этому приказу, с которыми я всячески рекомендую вам ознакомиться. Приложение содержит перечень из 1840 потенциальных вариантов ответов на вопрос переписчика «Ваша национальная принадлежность».

Узнаваемых слов в документе оказалось не очень много. Помимо просто папуасов есть еще волшебные папуасы хуле, а также жаппасы, пугбуг, тазы и фараоны.
Есть варианты для ребят попроще:
среди них — человек земли, крестьяне затундренные, а также хуй, хули и лао - хуйхуй. Женских эквивалентов при анализе документа не нашлось, а жаль. Плоды многовековой дискриминации проросли даже в таком, казалось бы, демократичном документе.
Заранее оговорюсь, варианта «воин» нет, но можно выбрать вариант «не определились» или его укороченный эквивалент загадочное «не», а хули нам?

Все желающие могут скачать указанные документы на официальном портале ВПН 2010 по приведенной выше ссылке, а присутствующие здесь граждане Российской Федерации имеют уникальную возможность за оставшиеся до переписи месяцы определиться таки с мучающим их вопросом «И ХТО Я ТАКОЕ?», которые не единожды звучали на настоящем форуме.
Благодарю за внимание!
И ЭТО НЕ ПРИКОЛ

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.

IGA
В том-то и дело, что тут мат совсем не при чем. Этот документ, с позволения сказать, был разработан в соответствии с государственным контрактом, как сказано в приказе Росстата, и как видно из номера контракта, разработка имеет отношение к РАН (академии наук, если не в курсе). Что курят и пьют разработчики, для меня загадка.

Sova
IGA

Если взять регистрационную форму с какого-нибудь интернет-портала, чтобы в ней была графа расовая принадлежность, думаю результат будет тот же.

- Абраша, почему у вас такой удивлённый вид?
- Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке.
- Ну и что здесь удивительного?
- То, что он меня пригласил в синагогу!

ЗВОНОК
Звонок пользователя в службу поддержки:
- Добрый день, у меня из блока питания идёт дым, что делать?
- Вам нужен новый блок питания.
- Нет, не нужен, мне нужно, что-бы из старого не шёл дым.
- Вы меня, наверное, не поняли, но вам нужен новый блок питания.
- Зачем мне новый? Вы просто скажите, что нужно сделать чтобы из старого дым не шёл.
- Наберите в командной строке команду: "no smoke"...
Проходит 5 минут. Новый звонок пользователя:
- Дым всё равно идёт.
- Значит, вам нужен новый блок питания.
- Нет, мне нужно, чтобы из старого не шёл дым.
- Хорошо, звоните в техподдержку Microsoft... Там всё объяснят...
Через 15 минут, тот же пользователь:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
- А можно поинтересоваться... Что вам сказали в Microsoft?
- Оказывается, всё было очень просто: команда "no smoke" не подходит к моему блоку питания...