Во всем мире, именно русские отличаются умением находить выход из создавшегося положения и именно русские отличаются умением найти туда вход.

Ты видел когда-нибудь дитэктор лжи?
-Да видел, я с ним живу..

-Рядовой Иванов! Я приказываю вам почистить ведро картошки.
-В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки,-проворчал Иванов.
-Конечно. И ты Иванов, представляешь ее последнюю модель.-отвечает прапорщик.
------------------------------------------------------------------------------------
Муж рано утром собирается на рыбалку.Жена.
-Ты куда?
-На рыбалку.
-Поймай пожалуйста одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.
------------------------------------------------------------------------------------
Жена-мужу:
-Дорогой, мне надо уехать на две недели.
-Хорошо!
-И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
-Счастье не спрашивают,от куда оно свалилось...
------------------------------------------------------------------------------------
-Вот думаю, что бы мне взять на море, чтобы я вышла и все вокруг обалдели!!
-Лыжи возьми..
------------------------------------------------------------------------------------
Сидят три рыбака.Вдруг один вытягивает золотую рыбку.Она говорит:
-Если вы меня выпустите я исполню каждому по желанию.
Первый:
-Знаешь рыбка, меня гаишники забодали! Дай мне три мешка с купюрами в сто долларов.Если меня будут останавливать, буду давать сотню, чтоб отстали.
Сделано.
Второй:
А мне ничего не нужно, у меня все есть.
-А мыши у тебя есть?
-Ну может когда и пробежит одна.
-Ну значит возьми эту мааааленькую мышку, она всех съест и сама умрет.
Третий:
-А мне тоже ничего не надо.
-Ну, а тараканы у тебя есть?
-ну может и пробежит когда то .
-Ну значит возьми этого мААаленького тараканьчика.Он всех съесть и сам умрет.
Тут первый подбегает к рыбке:
-ЭЭэ. рыбка, забери эти мешки и дай мне лучше мааааленького гаишника.

- Вася, мы душевно богаты?
- Нет Маня, мы духовно богаты. А душевно мы больны.

- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

* * *
-Твоя жена во время секса кричит?
-Кричит.
-А когда она кричит громче всего?
-Когда я х.й о штору вытираю

.... МОЛОДОЙ, ПРАЗДНЫЙ, ХОЛОСТОЙ ПАРЕНЬ ВСТАЕТ С ДИКОГО БОДУНА В ПЯТОМ
ЧАСУ ДНЯ.....

ИДЕТ НА КУХНЮ, ЗЕВАЯ И ПОЧЕСЫВАЯ ЯЙЦА.....

НА КУХНЕ КЛЕТКА С ПОПУГАЕМ, НАКРЫТАЯ ПЛОТНОЙ ТКАНЬЮ....

ОН СНИМАЕТ ЕЕ.

ПОПУГАЙ МОЛЧА СМОТРИТ НА НЕГО ВЫТАРАЩЕННЫМИ ГЛАЗАМИ.

ПАРЕНЕК ОТКРЫВАЕТ ХОЛОДИЛЬНИК И ПОД ПРИСТАЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ ПОПУГАЯ ЖАДНЫМИ
ГЛОТКАМИ ОСУШИВАЕТ БУТЫЛКУ ПИВА....

ПОВОРАЧИВАЕТСЯ.... МЕХАНИЧЕСКИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ ПЛОТНОЙ ТКАНЬЮ И ОПЯТЬ
УХОДИТ В СПАЛЬНЮ.....

ПОСЛЕ ДОЛГОЙ ПАУЗЫ ИЗ КЛЕТКИ ДОНОСИТСЯ:

- ААААААААААХХХХХХУУУУУУУУУУУУУИИИИИИИИИТЕЛЬНО ДЕНЬ
ПРОШЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Недавно был в повышенном осознании, понял некоторые вещи по поводу настоящего воина. Первая, что он называется Войен. Ну и ещё пару... (Если кто бывает тоже в таком повышенном осознании, может добавить свои откровения ).

Внутренний диалог настоящего Войена.
Вместо внутреннего диалога у него тишина. Он повторяет это слово постоянно, пока не начинает верить, что диалог у него отсутствует. Внешний тоже. Если с ним пытаются заговорить, он только смотрит скошенными глазами и всё. Иногда щасливчикам он выдаёт холоднейшим тоном: "Ты б лучче поберег энергию". И отворачвается.

Созерцание настоящего Войена.
Он много и долго созерцает. Девушек. Везде, где только можно. Лучше всего созерцаются груди от 3-го размера и упругие попки, которые виляют. Во время созерцания у него отключается внутренний диалог. И мозги. Тогда он начинает сливаться с обьектом созерцания, напуская везде слюни, ну и получает по морде, конечно.

Идут два ёжика. Особенно второй.
...........
- О, Билл, смотри какая грусная курочка... Может сварим из неё суп?
- Джек, и ты думаешь это её развеселит?
.............................
Пациент заходит к врачу.
- Доктор, у меня проблема. Меня никто не замечает! Вообще никто, как бодто меня не су...
- Следующий!
...............................
Накурок едет на машине. Останавливается, берёт пассажира. Едут, едут, едут. Пассажир нервно
- А куда мы едем?
Укурыш встрепенулся
- Кто сдесь?

Едет мужик в автобусе,мрачный и злой.Едет и думает.
Народ.Быдло.
Начальник...-сволочь.
Жена-стерва.
Сзади стоит ангел -хранитель (по нашему другой) и держа в руках записную книжку,задумавшись на секунду говорит:-
-Странно в прошлом году, это уже было.Ну ладно.Исполним.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Формула спора 1+1=0:1
Формула конструктивного обсуждения 1+1=...11
Как видим,результат различен-на порядок

Легенды и притчи Шоу-Дао (А.Медведев)

Однажды встретились ученики великих мастеров рукопашного боя и заспорили, чье искусство лучше, а рассудить свой спор попросили мудрого старца, живущего неподалеку от места их встречи.

Старец, недолго думая, назначил им несколько испытаний, в результате которых выяснилось, что трое бойцов превосходят в своих умениях остальных, но, как ни пытаются, а друг друга победить они не могут.

Тогда мудрец подозвал их к себе и велел каждому рассказать о своей жизни.

— День и ночь я оттачиваю свое искусство, — начал свой рассказ самый свирепый на вид боец. — Утренние лучи солнца не успевают еще коснуться верхушек гор, а я уже выбегаю из своей хижины и сокрушаю ударами все, что встречается на моем пути. Вокруг моего жилья на расстоянии трех полетов стрелы все камни обращены в пыль, а все деревья изрублены в щепки. Теперь я решил голыми руками выдолбить в скале пещеру, и не пройдет и года, как я поселюсь в ней.

Настал черед другого бойца рассказать о себе. Был он серьезным и суровым и имел вид аскета.

— Долгие часы я провожу в размышлениях и медитации, — заговорил он. — С их помощью я научил дух управлять телом, и оно, слушаясь моей мысли, может стать стремительнее стрелы, летящей в цель, сильнее самого сильного зверя и податливее воды. Долгие годы я укрощал тело болью и лишениями, чтобы заставить его подчиняться духу. Этот тяжелый бой я веду каждодневно, ибо знаю, что если дам передышку, то тело мое возьмет верх над разумом…

Третий боец внешне ничем не отличался от обычных людей, и, если бы мудрец собственными глазами не видел, сколь искусен он в бою, то по облику и поведению никогда не заподозрил бы в этом человеке великого воина.

— Стыдно мне перед своими соперниками, — начал свою речь третий боец, — волею судеб вот уже более пяти лет я не могу оттачивать свое мастерство так, как делают это они, потому что мне пришлось отправиться в путешествие по просьбе своего наставника, и лишь недавно я нашел то, что искал для него. Все это время, как только выпадал случай, я ел побольше и спал подольше, потому что не знал, что ожидает меня завтра. Прежде, чем отправиться странствовать, я несколько лет работал по дому у своего Учителя, лишь изредка получая его уроки. Я и сам не могу понять, как мне удалось научиться стольким вещам. Как-то само собой выходит, что я проникаю разумом в суть вещей.

Настал черед мудреца сказать свое слово и решить, кто же из троих обладает наиболее ценным знанием.

Немного подумав, старец изрек:

— Разумный предпочтет достижение цели меньшим потом, так как труд нам дарован для созидания…

КРАСИВАЯ ЛЕГЕНДА.
Австралия, корпоративная вечеринка. Один сотрудник объясняет коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Дескать, ещё в семнадцатом веке французский король Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная ёмкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие и при этом довольно мелкие...
Наступает пауза, прерванная другим сотрудником. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, он задумчиво заметил: "Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлинённых бокалов всё-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось её узнать!"

"Дорогой Дедушка Мороз! К сожалению, у меня сахарный диабет и мне нельзя сладкого. Поэтому принеси мне под ёлочку ящик полусладкого."
* * *
- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода"! Если запутаться и поменять местами две буквы, получается "скоро вода"...
- Хм... Знаешь, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.
* * *
Милый Дедушка! Я очень хочу получить под ёлочку кругляк хвойных пород, девять вагонов. Предоплату я уже сделал и все платежи провёл хорошо. Поверь, без древесины этот Новый год мне будет не в радость.
* * *
Дедушка, подари мне на Новый год мускулистый торс, волосатую грудь и ямочку на подбородке. А прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе!
* * *
В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

all

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

Валерий Чугреев
на этом месте меня порвало

Новости:
Вчера ,во время торжественной службы в церкви Пресвятой Богородицы,группа хулиганов устроила несанкционированную демонстрацию протеста. Прибывший на место происшествия наряд милиции обнаружил,что неизвестные растворились в воздухе,оставив лишь плакат со словами:
"СВОБОДУ ТОЧКЕ СБОРКИ!!!"