Правда о кактусах.

Рынок в маленьком городке. Раннее утро.
Лелик, поеживаясь от холода, торгует кактусами.
К нему прицепилась любопытная бабка.
– Милок! А чаво это такое? Чаво это ты тут торгуешь?
– Это, бабуль, картошка такая.
– А почему зеленая?
– Так холодно пока. Утро.
– А чего с колючками?
– Сорт такой. Побреешь - и вари ее спокойно.
– А-а-а-а-а… Так я, милок, так и не поняла – чаво это такое ты тут торгуешь?
– Я же сказал – картошка это. Побреешь - и варишь, поняла?
– Поняла. Только не поняла – а чего это за фрукт такой?
– Бабка! Ты – русская?!?!?!?!
– Что ты, милок, конечно русская!
– Вот я, еврей, тебе русским языком говорю – КАРТОШКА ЭТО!
(реальный случай из жизни Лелика)

Бунина еще никто не цитировал?
Ну, тогда я перескажу вкратце (в вольном изложении):

Решил бог создать человека. Создал человека и говорит - и будешь жить ты тридцать лет. Человек в слезы - как же так, всего тридцать. Бог ему говорит – дурак, ты ничего не понимаешь - это самые прекрасные тридцать лет. Но впрочем, если кто, ни будь свои, года тебе отдаст - будешь жить дольше.
Следующим Бог создал ишака. Говорит – будешь, ишачит работать без роздыху тридцать лет. Ишак реветь - куда мне тридцать лет? Пожалей меня дедушка Бог - отдай половину человеку - мне и пятнадцати хватит. Быть посему сказал Бог. А человек радуется - 45 лет уже отпустили.
Следующим Бог создал пса. Будешь - говорит - лаять всю жизнь, ночь не спать, добро сторожить. Тридцать лет.
Заскулила собака - пожалей Господи - отдай половину человеку. А человек радуется- 60 лет уже набежало.
Последней создал Бог обезьяну. Будешь ты лысая и страшная, бегать и кривляться - тридцать лет. И опять человеку 15 лет перепало -до 75 лет. Радуется человек.
А Бог ему говорит: - зря радуешься. Не захотел ты мой чистый подарок принять... Теперь будешь ты еще 15 лет ишачить добро наживать. Еще 15 лет ты будешь, как собака не спать по ночам, на соседей лаять – думать, как свое добро сохранить. И последние- 15 лет ты будешь ходить лысый, страшный и глупый, как обезьяна.

Мораль той истории в том, что ежели ты не ишачил, то скорее всего собачиться тебе не придется и потом никто тебя лысой старой обезьяной тоже не назовет.

Посвящается Ирине.

Жена, ночью встречает мужа на пороге. Нервно постукивает ногой и крепко держит в руке сковородку.
Муж: ждешь? Ладно, иди спать я не голоден.

Всем

-А ты кто по профессии?
-Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да. на бульдозере работаю...

Этот случай реальный. Киоск, где продают очень вкусные пирожки с мясом. На козырьке киоска спит старый, облезлый кот. Мужчина купив пирожок и встав под козырек, начал его есть. Вкусный аромат мяса дошел до кота. Он свесил голову и тут события стали стремительно развиваться. Кот начал скользить по поверхности козырька.
Удержаться на нем в таком состоянии было очень трудно и он, цепляясь задними лапами за край крыши, опустил свои передние лапы прямо на лысину знакомого нам мужика. Поцарапав когтями лысину в кровь, котяра начал орать, как резаный. Мужик от боли роняет пирожок, который кот быстренько подбирает, и прячась под ларьком его ест. Опомнившись, мужик начинает бегать, ищет кота и пинает ногой ларек. Народ ухохатывается.

Вот маленький воин- он не думал о действиях, а просто делал.

Будьте всегда очень осторожны в кафешках.
Я как-то обратил внимание, как симпатичный официант, обслуживающий нас таскает в кармашке рубахи ложечку. Сперва я не придал этому факту никакого значения, но оглядевшись, нашел, что все без исключений официанты носят в кармане рубахи обыкновенную ложечку.
- Зачем Вам в кармане ложка? - решил спросить я подошедшего в очередной раз нашего официанта. - В этом нет ничего секретного. Видите ли, руководство нашего любимого ресторана пригласило модную организацию GoodWork Consalting для повышения производительности наших рабочих процессов. В итоге они осматривались здесь пять месяцев и решили, что мы тратим невообразимо много рабочего времени на то, чтоб сходить на кухню за чистой ложкой, когда посетитель уронит ее со стола. Такое бывает примерно три раза за шестьдесят минут за каждым занятым столиком. С ложкой в кармашке мы сэкономим полтора человека за смену.
"Лихо выдумали!", ответил я и дальше продолжил кушать. Насыщаясь, внимательность у меня вырастала, и я подметил, что у большинство официантов из штанов висит тонкий шнурочек.
- Извините, а для чего шнурок у вас в брюках? - спросил я того же юношу.
Подойдя ко мне и чуть понизив свой голос, юноша ответил:
- Та же фирма, вглядываясь в нашу работу, решила, что официанты тратят невообразимо много времени в туалетных комнатах.
Ну, нужно достать, помочиться, вымыть и высушить руки... А обвязав шнурок к НЕМУ, мы всегда можем скорее его достать, никак не пользуясь руками, потому не нужно постоянно мыть свои руки после пользования туалета, таким образом, мы экономим 3/4 времени.
- Постойте, а как вы... извините... суете орган обратно в брюки, не используя руки?
Оглядевшись по сторонам, официант прошептал
- Ну не знаю про всех, я для этих целей пользуюсь ложкой.

-Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
-На каком месте?
-На глазах ,- стрелки.
-Типа..лицо- здесь?!

Хозяин - гостю:
-Посветить вам ступеньки?
-Спасибо, в этом нет нужды, я уже внизу лежу.

all

Смешная статья: http://lenta.ru/articles/2009/05/07/lu/

Этот фрагмент особенно понравился:

ХУЯК.

Седые тайны мирозданья
Нам не постичь путем наук.
Здесь не поможет ключ познанья,
Все снова выскользнет из рук.

Мыслитель, позабудь свой вывод.
Ну что твоя изменит мысль?
Зачем слону педальный привод?
Увы, не в том ты ищешь смысл!

Не рассчитают инженеры,
И математики слабы,
И физики не знают меры
Рассчета происков судьбы.

Еще никто не дал ответа
На все вопросы слова "как".
Но я открою тайну эту:
На все один ответ: "Хуяк!"

Хуяк - и возвелись плотины,
Хуяк - воздвиглись города,
Хуяк - и тонут бригантины,
Хуяк - и падает звезда.

Хуяк - и самолет разбился,
Хуяк - и перерыли путь,
Хуяк - и ты на свет родился,
Хуяк - да сдохнешь как-нибудь...

Хуяк - великая причина,
Хуяк - основа всех основ.
Не властна времени пучина
Над грандиознейшим из слов!

И если чей-то взгляд печальный
Тебя с надрывом спросит "как?!"
Ответь достойно и тотально
Все объясняющим "ХУЯК!!!"

А. Яковенко

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в ж...пу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки..."

Русский язык очень богат. Но русский мат более доходчив...
***
Чёрный день - это когда ты высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.
***
Дама покупает щенка и очень волнуется, хорошая ли у него родословная.
- Не беспокойтесь, - говорит продавец, - даже если бы он умел говорить, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.
***
- Сколько вы мне ещё нервы трепать будете?! Я же вам сказала: это строительный магазин! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка есть?
***
- Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Из выступления Задорнова

"Кстати недавно выяснилось, что Истония тоже помогла военной силой Грузии.
Она в августе месяце послала в Грузию взвод арбалетчиков. Это стало известно
вчера, потому что они добрались до Тбилиси".

all

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...