ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию.

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. По - изучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. По - изучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 км.
41. Сняться с ручника.

Порыться в сумочке...
Тонко подмечено

Говорят, латыши перевели камасутру, получилось весело, по почему-то опять про оккупацию.

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого....
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: "Чем бы таким их занять?"
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встает Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет, значит Вам 24.

ЛАНАР и Волошин — посты от 18 марта — мужской шовинизм (если конечно ЛАНАР — мужского рода, по имени не определилось)...

Да еще можно подумать, что ОН со своим усеченным вариантом отъема денег у банкомата, карточку держит всё время в зубах... короче 8 марта рано кончилось!!!

?
Типа - "грешно смеяться с больного человека" (с) /Кавказская пленница/
... но когда наблюдаешь, как женщины роются в своих необъятных сумочках - невозможно не смеяться .

P.S. А на ручнике я сегодня сам километра 3 проехал. Пока не доехал - так и не понял, чего это мне дорогой сигналили...

Sova


Я женщина, мне 44 года. Возраст не скрываю. Но вижу недостатки женщин и мужчин, могу принять любую шутку.

Нет проблем, на все смотрю с позиции анекдота. Вся моя жизнь - сплошная игра. Рада общению.

ЛАНАР



Да уж, представь, каково мне. Я вообще натуральная блондинка.

Теперь можно взяться и за мужчин.

Магазин. Винный отдел. Мужчина стоит напротив полок с «горючей жидкостью» и пристально смотрит. Дилемма. Продавец решил его проконсультировать, потому что уже не может наблюдать за этим зрелищем.
-Чем могу помочь?
- Посоветуйте, что лучше выбрать? Я пригласил на свидание девушку.
- А какие планы на это свидание?
- Естественно заняться сексом!
-О, в таком случае аккуратно выбирайте напиток. Вот водка, например, превратит вашу девушку в настоящее неумолкающее чудовище на всю ночь. Если пиво – то в постели она будет полным бревном, а вот мартини пробудит в ней желание и похоть.
-Все так серьезно?
-Естественно, а вы как думали?
Прошла минута. Мужик наконец-то изрёк:
-Считайте мартини… ну и водку… эх, и пиво!
Заплатил и ушел.
Все работники еле сдерживались, чтобы не засмеяться пока он платил. Но это не самое смешное! Прошло всего лишь пара минут, как горе-бойфренд вновь заходит, проходит в отдел и говорит:
- Еще вина…Белого…И красного полусладкого! Смех уже не мог сдерживать никто.

Данный инцидент произошел в Институте.
Еще на первом курсе, учили мы физическую химию, которую преподавал очень умный человек – профессор Иванов. Главным учебным пособием была книга "Теоретические сведения по химии" выпущенная специально для студентов. Глядя на этот учебничек со стороны его можно было спутать с томами большой советской энциклопедии. Пришло время экзамена. Более усидчивые прихватили с собой «бомбы». У кого не хватило выдержки и терпения, не побоялись принести с собой учебник.
Тишина на экзамене была просто гробовая – предмет то не простой сдавали. И тут происходит маленькая неожиданность – один из студентов роняет чудо-книгу на пол. Произведенный эффект можно было сравнить с взорвавшейся бомбой. Это была игра с собственными нервами, когда надо было по максимуму сдержаться, но напряжение было у всех. Вопрос преподавателя был вполне ожидаемым и уместным:
- Что случилось?
Буквально мгновение спустя профессор услышал ответ на заданный им вопрос:
- Так шарахнуло…, это промокашка, профессор!
И тут, среди смеха аудитории снова раздается знакомый голос «учителя»:
- Давайте вашу зачетку. Ставлю пять баллов за смелость!

Снимаю шляпу перед вашей способностью смеяться с этого прискорбного факта .

К вопросу о "мужском" и "женском" юморе :

После ДТП ГАИшники опрашивают пострадавшую:
- Ну и как же это произошло?
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - блин, снова ёлка... ну и перевернулась, на ....
- Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел её тачку и кричит:
- Женщина, это у вас освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Вы бы видели, как ржал (другого слова не подберу) над этим анекдотом мой автоинструктор!
Он сам рассказывает еще более смешные истории из серии "Женщина за рулем", но поделиться с ними тут к сожалению не могу - без его красноречивой лексики и жестикуляции все теряется.

Новый русский хвастается:
-Японскую машину купил. Всё управляется усилием мысли.
-Ну и как?
-Да вот... Никак с ручника сняться не могу.

Услышал пару лет назад. Воспринял последнюю фразу как образец собственного реагирования. Не жалею.

К кавказскому долгожителю ( ,как и полагается ) приезжает группа журналистов.
Спрашивают, как же вы сумели дожить до 150 лет?
- Вы не курите?
- О, курю ещё как.
- Значит, Вы не пьёте?
- Да в нашем селе кого угодно перепью.
- Видимо вы всю жизнь избегали женщин?
- Шесть жён пережил, пятьдесят внуков уже.
- В чём-же Ваш секрет?
- Понимаете, (старец наклоняется и шёпотом выдаёт свою тайну) - я всю жизнь никогда ни с кем не спорил.
Журналисты хором:
- Не может быть!!!
Старец удовлетворённо:
- Ну не может быть, так не может быть.