На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
- "Ты кто?"
- "Смерть"
- "А почему без косы?"
- "Так справлюсь!"

- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А... Извини, не знал...


Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден чудесный белый свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

belbog!
Про Саню - супер!

Очень старая байка про первый принцип. (Использование и игнор.)

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот долговязый, косящий под хиппи парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут – сука, девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически, спросонок послал её нах. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему старшему и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Латыш я. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за главного там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, доцент!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, раком перед ним ползают, всё делают а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я со своим пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, длинного и волосатого или на собрании высмейте, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО ДНЯ

Для игры Вам понадобятся:

1)Человек (Вы сами),

2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,

3) колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги колготочные (не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

all
Это было когда начитавшись книг К.К. я жадно выискивала кругом чудеса.

Сижу в саду,хорошо,тепло....Смеркается.
Поворачиваю голову,а на турнике сидит огромная ,чуть с рыжим сова!
Я замираю и стараясь не шевелиться.,пытаюсь ее лучше рассмотреть.
НЕ УЛЕТАЕТ!
Говорю ей :-какая ты красивая.,сова поворачивает голову и смотрит на меня своим совиным глазом.
Я вижу ее загнутый клюв.........мыслей нет вообще......
Не знаю.что переключилось в голове,секунды ...,и я вижу довольную от внимания к его персоне нашего кота.

Аналогично !

---------------------------------------------------------------------------------------

Все говорят,что собака--лучше человека.
Мол,собака никогда не укусит руку,кормящую ее.
-По крайней мере,человек,как бы плохо он к тебе
ни относился,никогда не сгрызет твою
последнюю пару обуви.
И вряд ли нагадит посреди ночи
у тебя в комнате...

Занятия в артучилище.
Офицер объясняет,что снаряд летит по крутой дуге.
-А если пушку набок положить,снаряд залетит
за угол?-спрашивает солдат.
-Ясное дело.Но наш солдат из-за угла стрелять не станет.

Знай,солдат,когда ты спишь,твой противник не дремлет;
спи больше,изматывай противника бессонницей.

Однажды мне приснилось,что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь:ничего подобного-- не женат!

belbog, здорово!
Думаю, что на Психопата (5) потянул бы .

Всем

Игнорирование пр. сталкинга--Анекдотик из жизни.

Нашествие

Рассказала одна знакомая,у которой муж работал в рыболовной фирме
"Планета", на судне "Меркурий".
Звонит она как-то на фирму узнать,когда приходит с моря ее благоверный.Путает номер и попадает на квартиру.Диалог:
-Алло,это "Планета"?
-(Пауза)...Вообще-то это Земля..
Она,не поняв,что попала не туда, на автомате продолжает:
-А когда "Меркурий" подходит?
-Девушка,вы что инопланетянка?!!
Тут она просекает,в чем дело,извиняется и объясняет,куда звонила.
Мужик на том конце провода наконец-то успокаивается:
_-Блин,а я уже думал,все:- нашествие пришельцев...

-Правда ли, что ваш банк дает кредиты под честное слово?
-Правда.
-А если я обману?
-Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда перед ним предстанете.
-Так это еще когда будет….
-Ну вот 5-го не отдадите – 6-го предстанете…

Слышала по телевизору:-"Труд сделал из обезьяны--уставшую обезьяну..."

Двум мальчикам, оптимисту и пессимисту, пообещали в подарок лошадку. Пессимисту подарили красивую лошадку на колесиках, а на второй подарок денег не хватило, поэтому оптимисту подарили кучку конского навоза. Дети увидели свои подарки:
П: Ну, я хотел деревянную, а эта пластмассовая; я хотел большую, а эта маленькая; я хотел вороную, а эта серая в яблоках...
О: А у меня - настоящая, живая; только убежала!

Если руки золотые,то не важно откуда они ростут.

Один венгр решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок.
На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего соседа.
Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа.

Майкл Андерсен Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.
Одним словом - не играйте со смертью, если вы ее позовёте, она так просто не уйдёт, может кого-нибудь и с собой прихватить...