..не удержалась - скопировала с форума изд-ва София.

*****
Алексей Маценко
Львов 1997
"Отрывки из дневников Карлоса Кастанеды"

Понедельник, 13 ноября

Текила закончилась совсем. Паблито предложил послать дубля, но дон Хуан сказал, что "его эманации очень скверны". Послали Паблито.

Вторник, 14 ноября

Паблито все нет. Уже у всех эманации "очень скверны". Девочки еще держаться. Донья Соледат, под шумок, даже попыталась стянуть у Ла Горды острие. Скандал.

Среда, 15 ноября

Заходил дон Винсенте, говорит, недалеко, около дороги валяется Паблито "с совсем жалким энергетическим яйцом". Дон Хенаро сказал, что мы все так кончим. Был очень расстроен.

Четверг, 16 ноября

Вернулся Паблито. Без текилы и без денег. На него накричали. Паблито обиделся и заявил, что будь на его месте Сильвио Мануэль, все бы даже пикнуть на него побоялись. И еще, что если к нему будут так относиться, он вообще бросит путь воина и пойдет честно работать. Дон Хуан ответил, что "Сильвио Мануэль свое уже отбегал", а, что касается Паблито, то "у кого недостаточно личной силы сбегать за бутылкой, тот вообще против Орла не имеет никаких шансов". Тогда Паблито потребовал, что бы в следующий раз за бутылкой "посылали молодого". Начали считать предыдущие воплощения и выпало ехать мне.

Понедельник, 17 ноября

Привез ящик текилы и пачку сигарет для дона Хуана. Сказал, что не курит, но пачку опять взял. Блин, что он, солит, что-ли, эти пачки?! Это уже четвертый блок за последние полтора месяца!

Суббота, 18 ноября

------------------
[ н е р а з б о р ч и в о ]

Воскресенье, 19 ноября

... многие еще там... Я нагваль и ты нагваль, оба мы нагвали. Старый нАгваль молодому рот забил **ями... Гы.

Понедельник, 20 ноября

Текила совсем закончилась. Хенаро заявил, что это становиться утомительным, и что скоро – грибной сезон. Дон Хуан сказал: "что верно – то верно", и что межсезонье в Соноре его тоже сильно утомляет.

Вторник, 21 ноября

Завтракали с доном Хуаном в придорожной закусочной. - Разбей зеркало саморефлексии, Карлос, - говорил мне дон Хуан, размахивая обглоданой куриной ножкой, - разбей, разбей, сынок, к черту, это зеркало! - Каким образом я должен его разбить? – почтительно спросил я нагваля. - Да вот так! – страшно закричал он и, схватив со стола массивную металлическую пепельницу, запустил ею в зеркальную витрину. Ночевали в участке.

Среда, 22 ноября

Дон Хуан и дон Хенаро водили Нестора на речку созерцать, назад привели совсем мокрого, сказали, теперь ему надо избавляться от "чувства собственной влажности". Вечером ко мне подошел Хенаро и шепотом спросил, какал ли я уже сегодня. Старый извращенец! Знаем мы эти штучки. Сказал, что не какал. По-моему, старик расстроился.

Четверг, 23 ноября

Ночью по сталкингу таскали цемент со стройки для каких-то магических нужд. Мы с доном Хенаро перебрасывали тяжелые мешки через забор, а там остальные воины партии грузили их на мою машину, чтобы увести на фазенду дона Винсенте. Внезапно мне на плечо опустилась тяжелая рука ночного сторожа. - Ага! – радостно заорал он, - мимо меня ни одна муха так просто не проскочит! - Да ты, братец, Орел! – крикнул Хенаро, скрываясь в густых зарослях чапараля...

Пятница, 24 ноября

У ла Горды пропал амулет Силы Древних видящих и весь наш общак. Дон Хуан сказал, что это – "олли", а дон Хенаро сказал, что это – "вызов". После чего старики взяли мою машину и укатили в город. Наконец-то, Нагваль – я!

Суббота, 25 ноября

...сказал, что пожалуюсь дону Хуану, но Ла Горда начала кричать, что если я еще раз попробую трахнуть ее в сновидении, то она мне оторвет оба моих энергетических яйца. Вот глупая женщина! Каждый знает, что у Нагваля не два энергетических яйца, а одно, но сдвоенное. Сказал, что это все - по сталкингу. Тогда Паблито тоже начал ругаться, заявил, что я – "грязный гринго", и чтобы я "перестал лапать их женщин". И еще он сказал, что я, мол, суюсь "с дырявым яйцом в нагвальный ряд". Надо прекращать подобные подрывные разговоры.

На ночь читал Кришнамурти.

Понедельник, 27 ноября

Дона Хуана и дона Хенаро все еще нет. У Хозефины месячные, говорит, наконец-то открылся просвет между двумя мирами. Все ходили смотреть.

На ночь читал Стенли Гарднера. Пери Мейсон – настоящий Нагваль!

Среда, 29 ноября

Вернулись старики, очень довольные. Нажаловался им про Паблито. Дон Хенаро заявил, что примет меры. Интересно, а Паблито уже какал сегодня?

Четверг, 30 ноября

С утра все тренировались сдвигать точку сборки. У Бениньо ничего не получалось. Дон Хенаро пристально посмотрел на него и сказал, что это и не удивительно, так как у Бениньо вовсе нет никакой точки, одни только запятые и загогулины.

После обеда хотели закапывать Паблито, но он отказался, мотивируя это тем, что "**й ложил".

На эту тему дон Хенаро сразу же рассказал очень интересную магическую историю о том, как он в свое время прекратил выпускать дубля через темечко, ибо, как только его половой орган оказывался на уровне головы, он уже не мог думать ни о чем другом, кроме баб. Хозефина сразу спросила дона Хенаро, через какое место он выпускает дубля сейчас, на что тот сразу же ответил, что понять это у нее еще недостаточно личной силы и вообще это не ее дело. Хозефина очень смутилась, принялась было рассказывать про страхи, что преследуют ее в последнее время: мол, на нее вот-вот из темноты выпрыгнет неорганическое существо. Дон Хенаро сказал: "Делать ему больше нечего" и ушел спать.

Пятница, 1 декабря

Долго бродил окресностями поисках Силы. Ближе к вечеру меня укусила ящерица (не забыть спросить дона Хуана: Знак это - или Манифестация?)

Когда я вернулся, выяснилось, что приезжал представитель канадской компании, и Паблито купил себе ловца духов всего за шесть долларов восемьдесят девять центов, хотя в магазине - точно такой же, - стоит сто девяносто два доллара! Но, что самое интересное - он еще получил в подарочек перочинный ножик и фонарик с мелодией!

Вот повезло дураку!

Суббота, 2 декабря

Видел на дереве двух ворон. Дон Хенаро говорит, что они очень давно здесь сидят, и одна уже даже откликается на кличку "Линда".

Понедельник, 4 декабря

Утром Паблито рассказал, что ночью к нему в комнату явился дух Порфирия Иванова в одних трусах и всячески агитировал в свою веру.

Никто ему не поверил.

Во время обеда донья Соледат вдруг вскочила, опрокинув миску с бобами и жутким голосом закричала, что здесь кто-то "определенно сосет энергию" и, что она этого "так не оставит". Все стали очень подозрительно коситься друг на дружку, а Хозефина внезапно расплакалась и сказала, что она это не нарочно. В общем, заканчивали еду в довольно тягостной атмосфере.

Скоро Новый год.

/ вырезано цензурой /

Среда, 6 декабря

Ездили с доном Хенаро на бейсбол. Играли мои любимые "Сонорские Орлы". Я даже попросил дона Хенаро помочь им немного энергетически, на что Хенаро ответил, что он, мол – не старик Хоттабыч и отобрал у меня почти полную пачку воздушной кукурузы.

Когда ехали назад, видели на дороге много неорганических существ. Одно из них оштрафовало меня на двадцать пять долларов за просроченную аптечку...
*****

Есть один анекдот, который нравится мне неимоверно. Он просто идеально отображает тех, кто называет себя воинами (в том числе и меня):

Осень. Гуси собираются на юг. К ним подлетает ворона:
- Гуси, я хочу лететь с вами.
- Да не выдумывай ты, ворона. Это далекий и трудный путь. Мы привычные, всю жизнь летаем - тебе не выдержать.
- Нет! Я птица большая, сильная, выносливая - лечу с вами!
В общем, убеждения ни к чему не привели. Полетела они с ними.
Проходит час. Ворона понемногу начинает отставать. Гуси:
- Ну что, ворона - ты видишь, что не все так просто. Хватит выпендриваться - возвращайся!
- Нет. Я птица большая, сильная, выносливая - лечу с вам...
Не смогли они убедить ворону. Полетели дальше. Прошли сутки. Сели гуси на отдых - вороны нет. Через час догоняет. Вся запыхавшаяся - еле живая. Гуси:
- Ну что, ворона - шутки заканчиваются. Нам сейчас лететь через море - трое суток никакой земли. Возвращайся! Ты уже доказала, что можешь - мы верим...
- Нет... Я птица большая, сильная, выносливая... - лечу с вами!...
Не смогли они убедить ворону. Полетели. Трое суток на крыльях без малейшей возможности передохнуть. Наконец достигают небольшого островка и садятся для отдыха. Сутки проходят - вороны нет. Жаль, конечно, глупую птицу, но пора отправляться дальше. Уже собрались улетать, когда увидели на горизонте едва заметную точку. Дождались. Совсем никакая ворона долетает до островка и валится на него, обессиленная. Гуси ее обступили:
- Ну ты даешь, ворона! Теперь никто не сможет оспорить, что ты действительно большая, сильная и выносливая птица!
- Да... я птица большая... сильная... виносливая.... НО ЕБНУТАЯ ЖЕ НА ГОЛОВУ!!!!!!


Не правда ли точная копия идущих путем воина?

Га-га-га... ой, то есть гы-гы-гы
Всё правда, и смешно, и плакать хочется.

Миша, давай не будем отождествлять себя с птицами.
Мы просто "большие, сильные, выносливые" Воины.

А мне все понравилось.

И сам анекдот.
И то, что Михаил его рассказал.
И то, как миг-да отреагировал.

Хорошее настроение на целый день!
Спасибо всем!

Вспомнился еще один "магический" анекдот, который просто идеально отображает состояние воина, преодолевшего барьер страха. Многие ведь считат, что это означает - стать мужественным, отважным (как противоположность страху). На самом же деле...:

Афиша цирка: "Сегодня под куполом манежа говорящая корова! Спешите увидеть!"
Естественно, многие заинтересовались - собралась уйма народа. Начинается представление. Выводят на арену цирка корову, подвязывают ее на тросах и поднимают под купол ...А затем отпускают. Естественно, корова изо всех сил шмякается о пол. Поднимается, и грустно так:
- Господи! КОГДА ЖЕ Я СДОХНУ?!!!

с форума нагвализм.ру

N
Нет. я лет пять назад прыгал (имеется ввиду с обрыва в Соноре).
И не один а с карлосом.

Я бы предпочел прыгать с карлсоном.

Тоже с какого то форума:
Летит над Сонорой Джеймс Бонд с военно разведовательной целью на реактивном истребителе. Тут его обгоняют два старых мексиканца. Он говорит им: "Эй кабальеро, как вы так без летательного аппарата по воздуху быстрей меня летите!?" ...Один из них, прищурившись: "Да сегодня над пустыней ветер такой... подпрыгиваешь на месте, а он тебя подхватывает и несёт." Ну агент 007, открывает люк, крестится и прыгает!...Естественно в дребезги!
А другой мексиканец говорит своему другу: Слышь, Хенаро, ты конечно безупречный воин, но и сволочь ты порядочная.


Или вот:
Собрался как то в гости просветлённый даос Винни Пух к своему другу, толтекскому мастеру Пяточку. Подходит к двери, стучит и со всей даосской простотой говориит: "Здравствуй Пяточок, это я"
На что тот ему отвечает: "Здравствуй, Я - бывают разные..."

all

Тойота − управляй мечтой. ВАЗ − не ссы, доедем .

Сапожная будка. Внутри молодой, профессионально грязный сапожник. На стекле красивая дощечка с фундаментальной надписью: "Мастер за шнурков не отвечает". Оказалось - действительно мастер.

На CD сбоку надпись на вкладыше: "MP3 Песни, спетые сердцем". Winamp отдыхает

Охота

Автор неизвестен

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Прочитала тему "Самоубийца" и вспомнилась мне цитата с баша:

Выходили к нему на балкон, там на подоконнике две книги лежат - "Искусство дельтопланеризма" и "Я не боюсь смерти"...

Еще одна молитва:

Нет дона кроме Хуана, и Кастанеда пророк его.
Верую во единого Орла, и Кокон, и Эманацию и Точку Сборки.
Да защитит меня Сильвио Мануэль от ЧСВ, и СС, и ЧЖС.
И да погибнут неверные, упорствующие в своем неверии, читавшие книгу жизни, но не принявшие ее. Ибо суров Орел к не уверовавшим в него.

Хуан акбар, товарищи!