Супер!

Кто-то может сказать что сие к юмору отношения не имеет, а я бы сказал, что это почти новый жанр: "Юмор ЧСВ".

Сегодня паска. Приходят ко мне гости с утра пораньше, зовут поехать на пикник с шашлыками и выпивкой. У меня другие планы, я им говорю:
- "Идите вы к Христу за пазуху". - Они подыграли:
- "Мы только что отуда".
Достают из сумки яйца (красные) и протягивают мне со словами:
- "Христос Воскресе".
Я беру яйца, смотря на них говорю:
- "Воистину воскрес, да вы видно запазуху с чем то другим спутали".

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? -- спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

- Как обращаться к безмолвному знанию?
- Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ.

Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.
– Слушай, Хенаро! -- сказал не открывая глаз дон Хуан. -- Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?

Идет как-то в сновидении по пустыне дон Хуан, а навстречу ему неуклюжая темная фигура.
– Закурить не найдется? – вопрошает незнакомец.
Дон Хуан ка-ак зарядил ему в третий глаз со всей безупречностью и пошел дальше.
Сидит лазутчик и бормочет:
- И чего я полез? Не курю ведь!

Карлос, чтобы не попасть в неожиданность с союзником, - говорил дон Хуан, - воин всегда держит руку на его пульсе.
- А лучше на горле! - добавил Хенаро.

Летит однажды в рамках боевого задания на реактивном самолете над Сонорой Джеймс Бонд. Вдруг его обгоняют два старых мексиканца.
- Как это вы, кабальеро, без самолета летаете? - изумился 007.
– Ветер сегодня такой, - лукаво прищурился один. - Подпрыгиваешь, а он тебя сам несет.
Тут Бонд открыл люк, перекрестился, сяганул с самолета и... Логично - вдребезги!
– Слушай, Хенаро, воин ты, конечно, безупречный, но и сволочь приличная!

Редкий Нагваль долетит до середины Днепра.

Старый Нагваль места силы не портит.

Потерялась человеческая форма. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.

На фоне ослепительного нью-йоркского солнца высоко в небе пронеслась черная точка.
- НЛО!
- Супермен!
– Хенаро! - успокоил всех Карлос, смещая точку сборки в обычное состояние.

Заходят Хенарос в бар, садятся за столик, заказывают три кружки пива и к ним блюдце. Паблито достает из кармана жабу. Налили пива в блюдце. Жаба в него плюхнулась, вылакала. Ей второй раз налили, третий. Паблито:
- Ну, Карлитос, рассказывай, как ты дона Хуана на хуй послал...

Стоят Карлос Кастанеда и дон Хуан на краю пропасти. Карлос, глядя в пропасть и проверяя ремни парашюта, жалобно:
- Дон Хуан, а что если парашют не раскроется?
- Ничего, Карлитос! Прийдешь ко мне, я тебе другой дам!

Сидят Карлос,Нестор и Паблито в пещере и хвастаются:
Паблито:
- Я вот сразу себе союзника нашёл. Он и вякнуть не успел,а я его уже скрутил...
Нестор:
- Это что! Я вот на двоих сразу напал! Так вот второй,как увидел,что я с первым делаю,так драпанул,что я его только у американской границы и догнал...
Карлос:
- Магия у вас какая-то мутная. Я вот пришёл к водяной дыре - смотрю - сразу штук 10 тусуются. Я быстренько концы подобрал,диалог выключил и... Как кинусь,сразу трёх завалил! Ну,остальные на меня! Я от них! Они за мной! Я в пропасть - они уже на дне! Я на скалу - они её грызть принялись,- перегрызли! Я на другую,как Хенаро учил,- они и её своротили,я на третью
и... не долетел,упал.
Паблито и Нестор:
- Ну,а дальше,дальше что?
- Что,что,- сожрали на фиг!!!

- Я тучка-тучка-тучка,я больше не медведь...
Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Виннипуха все никак не получалось
сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.

- Здравствуй,милая Горда,- сладко потянувшись,сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. - Какая ты красивая,как хорошо ты сегодня выглядишь.
- Сам дурак,- мгновенно насторожилась ла Горда.

Карлос К. голосовал на обочине Существования,но проносившиеся мимо миры
не останавливались. Наконец,тормознув один из них,Карлос с надеждой в голосе
спросил сидевшего за рулем дона Хенаро:
"Шеф,до Икстлана подбросишь???"

- Запомни Карлос,нас и весь мир пронизывают насквозь
эманации Орла! - говорил дон Хуан Карлосу,который в
спешке надевал противорадиационный костюм.

- Карлитос! Ты опять не в ту сторону грибы растираешь! Тупица!
Сколько раз повторять!? Иди отсюда!!!
Карлитос,уходя,думает:"Ну и ладно.;( А я за это книжку
про тебя напишу!"


Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан,что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи,видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет,естественно,пpомахивается,заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него,убил,
а он побежал дальше...


Живет на свете один полудзен-будист полукастанедовец с уклоном на первые две книги,но в целом вроде воин,назовем его условно Виталием. И преключилась с ним следующая история:
Работает (или работал) он в одной телефонной кампании и случилась такая ситуация что подали на эту кампанию в суд за что-то там. И надо посылать представителя,а кого пошлешь. Короче послали нашего героя,причем ничего ему не объяснили " Просто - говорят,- сходишь,посидишь послушаешь и вернешся с докладом"
Пришел Виталий в суд и сидит там медитирует и судью народного не слушает,а судья тем временем предлагает выступить представителю ответчика . Встает Виталий глазами хлопает и произносит следующую фразу:
- А мы с этим не согласны,вот.
Телефонная компания это дело выиграла.

Встречаются на семинаре два воина - грузин и еврей. Грузин говорит:
- Intent,да?
Еврейский подумал и отвечает:
- Таки Intent!

Все свободное время пропадают ребята на занятиях тенсегрити. За год
пропало 28 человек.

Вопрос на семинаре:
- Правда ли,что если много делать серию матки,то стоять не будет?
- Стоять будет... но внутрь.

Из жизни CC-овцев:
..приезжает однажды Херкес неожиданно из командировки домой:
- КТО У ТЕБЯ ЗДЕСЬ?!?!
- нникого...
- Да? (прислушавшись) А в гардеробе кто сопит?!?!
(резко раскрывая дверцу гардероба)
- АГААА!!! ТЫ тут что делаешь?
- П-п-перепросмотр...
- Ааа,ну-ну...
(Осторожно закрывает дверцу гардероба)

Прайслист:
"Магические тропы шаманов. Практические занятия по применению древних знаний.
1. Шаманские трансовые техники
2. Работа в измененных состояниях сознания
3. Упражнения освобождения восприятия
4. Практики КК
5. Древние магические ритуалы
6. Практики на местах силы
7. Стираю личную историю
8. Выполняю перепросмотр из материала заказчика.
9. Большой выбор союзников (оптовым покупателям -скидки)
10. Также в ассортименте имеются дубли - рост 1m82cm 2m05cm 10m23cm
11. Чучело DJ
12. Поступила в продажу партия нагваля - заявки по тел.
13.Отдам ростки Мескалито в хорошие руки.
14. Место (силы) для Вашей рекламы
15.Познакомлюсь,с серьезным намерением.

Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду. Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.
"Это знак силы?" - закричал Карлос,скрючившись от боли.
"Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь".
"А почему же меня клюнул Орел?"
"Этот мир таинственен и непостижим,Карлитос. Все,что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку".

Сидят Карло и DJ у DJ дома,радио слушают:
"...в Мехико опять произошло землетрясение силой 5 баллов. Жертв........... Ученые отмечают резкое возрастание сейсмо-активности в течение последней недели...."
DJ:
- Говорил же я Хенаро - "Не ходи к Флоринде,а то у нее опять горох с мясом".

В автобусе:
-Вы сходите?
-Да.:-
-А перед вами сходят!?
-Да.:-
-А вы у них спрашивали!!?
-Да.:-
-И что вам ответили!!!?
- !-


Карлосу на пейджер пришло сообщение:
"Карлос,ты забыл пейджер дома. Дон Хуан."
- Интересно,как он догадался,- подумал Карлос,обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер.

- Ты хто?
- Чикен.
- А че крылья как у орла?
- Тенсегрити,перепросмотр,конторллед фолли...
(по мотивам "Затворник и шестипалый" В. Пелевина)

Когда Каспаров подал в суд на "Наших" за то, что они в своих листовках
называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно
сопоставить - имели ли "Наши" в виду в своих листовках именно того
самого Каспарова или какого-то другого Каспарова...

Когда блоггер Савва Терентьев написал пост с призывом "сжигать мусоров в
печке", суд сразу определился - "мусора", упомянутые Терентьевым
соответствуют сотрудникам МВД...

Карлос пришел в ресторан. Официантка:
- Вам сколько сахара класть ?
- Положите,плз,3 ложечки,только не размешивайте,я не употребляю сахар.

Флоринда в доме ведьм. Решила сбежать от них. Ну,наорала,естественно,и бегом из гостиной. Дергает за ручку - а дверь не открывается. Раздраженно оборачивается,типа,че такое,гады ?
- А ты сильнее,сильнее! - дон Хенаро говорит.
Дергает-дергает,ни в какую.
- А ты сильнее,сильнее !!
Опять дергает,дергает - нихрена не выходит. Че за #;йня ?
- Так ты сильнее,е-мое,сильнее же !!! - орет дон Хенаро.
- Так закрыто же !!!!!!!!!!!!!!!!!!
- 8[~~~~] А мы думали,тебе дверная ручка нужна....

- Дон Хуан,как тебе моя новая книга ?
- По-моему,полная хх....хороших впечатлений книжка.

- Дон Хуан,я сделал все,как ты просил !
- ??????
- Мои книги теперь будут выпускаться на мягкой бумаге,сразу в рулонах и без типографской краски.

- Hе засоpяй эхy,Карлос! - попpосил дон Хенаро Кастанеду,весело кpичащего в Великий Каньон.

Один предприниматель придумал,как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню:вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Ждал,ждал. Наконец,видит - идет один. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и идет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Дон Хенаро заплакал и убежал.

Флоринда подзывает повара:
- Повар! У меня в шницеле таракан!
- Hу вот,скотина,попался,наконец!

Карлос,проходя мимо ларька с сигаретами,обращается сам к себе:
- А ну-ка,друг,есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами.

- Дон Хуан,я так храплю по ночам,что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
- Спи в другой комнате.

Пpиходит (К)арлос с насмоpком в больницу,идет к участковому вpачу:
К:Здpавствуйте доктоp,уменя насмоpк.
Д:Снимай ШТАHЫ
К:Доктоp,у меня _HАСМОРК_
Д:Я все понял,снимайте штаны.
Карлос снимает штаны,подходит к доктоpу,тот кpасит ему одно яйцо зеленкой,пишет записку и отпpавляет в дpугой кабинет.
К:Здpавствуйте доктоp,меня к вам напpавили.
(Дает доктоpу записку)
Д1:Снимайте штаны.
К:Доктоp,но я уже там снимал.
Д1:Я все знаю,снимайте штаны.
Hу делать нечего,Карлос снимает штаны,доктоp кpасит ему втоpое яйцо йодом,снова что то пишет и отпpавляет его обpатно. КК идет думает:дай-ка я почитаю записочку. Читает:- Хpистос воскpесе,Хенарито!
- Воистину воскpесе,Хуанито!

- Как ты себя чувствуешь,Карлос ?
- Я себя чувствую,но плохо.

Сидят Карлос и дон Хуан после митоты в кинотеатре.
- С-л-у-шша-й,аа по-че-мм-у све-е-ет та-ак ме-едл-е-ннн...оо га-а-асне-ет ? - не врубается Карлос.
- Н-ну пре-дст-авь,си-ди-тт та-ам к-ки-но-механ-ни-кк и вил-ку из ро-зет-кки та-ак ме-ее-едлен-но тя-янет...

- Карлос,проснись,ты обосрался !
- А я и не спал,дон Хуан !

Возвращаюся дон Хуан и дон Хенаро с охоты на уток с пустыми руками.
Дон Хуан:Н-да,что-то сегодня утки высоко летали...
Дон Хенаро:...или Карлоса низко подбрасывали ?

Карлос шел по базару в Мехико. Навстречу ему шел дон Хуан.
"Дон Хуан!" - подумал Карлос
"Карлос!" - не подумал дон Хуан

- Слушай,дон Хуан,помнишь,ты говорил,что вместо рук можно искать во сне все,что угодно,хоть собственный член ?
- Да.
- Так там и руки нашлись !

Частушка о сексе в жизни воина
Не любите,девки,магов
Это наваждение:
Ничего они не хочут
Кроме сновидения

Прыгает Карлос в пропасть. Летит. Рядом парит Хуан. Кастанеда панически:
- Дон Хуан! А точка сборки не смещается!
- Ничего,Карлитос! Ты же тренируешься!..

Карлос долго присматривается в баре к красивой девушке,потом подходит и предлaгает посидеть вместе,поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Карлос возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему,мило улыбается,извиняется за грубое обращение,объясняет,что она учится на отделении психологии,и ей надо было увидеть,как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что Кастанеда громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай,шлюха!

Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос приходит в сознание,поднимается на кровати и произносит:
- Все фигня!
Брык - отключился. Все неистово зашумели,начали записывать. Тут Карлос снова поднялся:
- Все фигня! Вот только намерение!..
О снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз подымается:
- Хотя,впрочем,и намерение тоже фигня!.. - и сгорел изнутри.

Лежит в больнице мужик,весь в гипсе,руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:
- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...

Divinorum

Если почитать посты Вела, так там столько юмора, что можно отдельный топик заводить!
Вел писал:

Дак то ж не просто лапша, это ж лапша силы.

Записки полусталкера (урезанные (мною))

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.
Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо
решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в
гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня
нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня
взяли и я ответил что стер личную историю.
До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости
своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно
ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца
меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это
не грозит.

Hикак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только
когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие
кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо
увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если
не догадываюсь что это сон?

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными
буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется
за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал
уже!!!

Луна

Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.

- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.

- Да вот, любуюсь Луной.

- Чем любуешься?

- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.

- Какой Луной? - спрашивает он.

- Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.

- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.

- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.

- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами.

Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке :"Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба..."

- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.

- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?

- Какое, дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!

"Поднять голову - не сложно, а просто..." - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.

- Что это было, Учитель???

- Луна.

- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!

- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

Через две тысячи лет кто-то читает "лунную тантру" и тяжело вздыхает: "А толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажу..."

Три паломника молятся.

Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.

Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.

Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...

Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Мысли о Тенсегрити

Если бы Господь Бог хотел, чтобы я дотянулся до кончиков пальцев ног, он расположил бы их повыше.

Когда нашей бабушке было 65, она начала практиковать бег силы по 5 км в день. Теперь ей 90, и мы не знаем, где она.

Я практикую тенсе ранним утром, пока мозги еще не проснулись и не сообразили, в какую херню их втягивают.

Я заплатил 400 баксов за ежедневную практику в группе тенсе и до сих пор не чувствую никаких изменений. Надо как-нибудь зайти туда и спросить, в чем, собствено, дело.

Я очень хочу, но не могу делать тенсе, потому что при этом алкоголь расплескивается из стакана.

У меня некрасивые колени, но к счастью их прикрывает живот.

Мне очень нравятся быстрые пассы, потому что это единственная возможность услышать свое учащенное дыхание.

Вот случай крайне недостоверный, но не стоит брезговать
и такими сведениями о Максиме и Федоре.
Один раз Максим спросил: в чем, по мнению Петра, заклю-
чается смысл дзена?
-- Дзен, - сказал Петр, любивший сравнения изящные, но
недалекие, - это умение разлить два полных стакана водки из
одной четвертинки.
-- Из пустой, - добавил Василий.
Максим перевел взгляд на Федора.
-- И водку не выпить, - молвил Федор.
Максим удовлетворенно кивнул головой, сказав:
-- И в стаканы не разливать.

Папа Римский, Саи-Баба и Каpмапа
Был пpекpасный день, на беpегy было тихо, солнечно и тепло. Папа, Саи-Баба и Каpмапа pешили покататься на лодке, чтобы отвлечься от своих обязанностей. Чеpез паpy часов Саи-Баба pазглядел на беpегy МакДональдс.
"Эй, я жyтко пpоголодался. Схожy за бик-маком".
И он спpыгнyл с лодки и быстpо зашагал по воде.
Каpмапа сказал: "Здоpово, я тоже идy".
Спpыгнyл за боpт и пpобежал по воде до беpега, где Саи-Баба yже заказывал едy. Папа замялся, он никогда не ходил по воде: "Hо если те двое нехpистей смогли это сделать, то мне-то yж точно yдастся".
Он спpыгнyл, бyлтыхнyлся и исчез. Саи-Баба и Каpмапа, почавкивая свежепpиготовленными гамбypгеpами, yвидели этy сценy. Каpмапа: "Это выглядело нехоpошо".
Саи-Баба: "Да yж, нам следовало сказать емy пpо эти столбики под водой".
Каpмапа: "Пpо какие столбики?"


Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Hу что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Hу хоть вылечить можно?
- Hу-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Hо сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Hу хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Hо, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале.
Висит и думает: "Ну все, кранты..." Вдруг видит, рядом на скале, на
маленьком уступчике сидит дедок - седая борода...
- Дед, ты кто?
- Кудесник я мил - человек.
- Спаси дед! Что хочешь проси...
- А ничего мне не надо... Прыгай вниз, все будет путем.
Альпинист прыгнул, и разбился вдребезги...
А дедок посидел, посидел, и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, ЖЭК просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

- Скажите, наверное трудно потерять жену?
- Трудно... Практически - невозможно.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
на похороны своей тещи.
- Я тоже...

Один братик спрашивает у другого:
- А что тебе подарили на Новый Год?
- Железную дорогу, робота с лампочками, компьютер, настоящую мобилку... А тебе?
- Пластмассовую саблю... А зато я раком не болею!

Дочка просит:
- Мама, купи мне на лето желтенькое платье!..
- Зачем? Все равно у тебя рак...

Больница. Родильное отделение. Женщина после родов приходит в себя. Заходит врач, держа в руках что-то завернутое в пеленки.
Врач:
- Поздравляю Вас, женщина, у Вас мальчик!
Женщина:
- Ах, как хорошо, мой муж так хотел мальчика!
Врач берет ребенка за ноги и со всего размаху бьет его об стену, потом об койку, еще раз об стену и в конце-концов выбрасывает в окно. Женщина бьется в истерике, теряет сознание.
Врач, приведя женщину в чувство:
- Ну надо же, какие мы чувствительные! С первым апреля Вас - ребеночек-то мертвый родился!

Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться сами знаете."