Сидят в баре американские летчики ветераны вьетнамской войны.Спорят участвовали в воздушных боях вьетнамцы или летали одни русские.Один говорит.-Лечу я на фонтоме, вдруг из облаков выныривают 2 МИГА и я по рации слышу-Ваня прикрой я хуйну.Так вот этот хуйну меня и сбил.

То ли анекдот, то ли история из серии анекдотичных.
Две подруги засиделись до поздна. Одна вторую пошла провожать. По дороге у провожающей лопается резинка от.. нижнего белья. Нашла какой-то кусок проволоки - подвязалась. Проводила, возвращается домой. Навстречу мужики с недобрыми намерениями, пытаются вступить в близкий контакт, чувствуют проволоку. "Это что это у тебя такое?" "А вот сейчас узнаете, неверные! Аллах акбар!" Мужиков как ветром сдуло...

Чё-то вы на политику скатились . Лучше уж об увертливости нашего разума :

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Ты чё, рядовой - белены объелся? Нет конечно!
- А товарищ майор сказал, что летают.
- Не... ну они конечно летают... только низко-низко - над самой землей.
- А товарищ майор сказал, что высоко.
- Ну, высоко летают только старые опытные крокодилы!

Мастер Ринзай пришел с учениками в Киото и остановился в придорожном святилище, где стояли несколько деревянных статуй Будды. Время было осеннее, шел дождь, все вымокли и продрогли. Ринзай взял одну из статуй, расколол ее и развел костер. "Учитель! - в ужасе воскликнул один из учеников - ты же сжег Будду!" Ринзай не ответил и стал копаться в золе. "Что ты ищешь учитель?" спросили его ученики. "Ищу шариру!" - ответил он. (Шарира - нетленный остаток, остающийся после кремации святого. Обладает чудодейственными свойствами). "Какая же шарира у деревянной статуи?" удивились ученики. "Ах, так ее нет? - удивился в ответ Ринзай - тогда давайте сожжем еще пару статуй и как следует согреемся!"
Через много лет Сейбо Мугаку, ученик Ринзая, приносил жертву деревянной статуе Будды. К нему подошел его ученик и спросил: "Учитель, ваш учитель, мастер Ринзай, сжег Будду, а вы приносите ему жертву. Как это понимать?"
"Будду сжечь невозможно, он несгораем! - сухо ответил Сейбу - А жертва - это моя собственность, что хочу, то с ней и делаю!"
И глядя вслед уходящему ученику, вздохнул: "Кака трудно в этом мире найти умного человека!"

По поводу умных людей...
Офицер интеллигенту: - Если вы такие умные - то почему же строем не ходите?!
Или
- Так, сегодня будем грузить люминий.
- Товарищ майор, не люминий, а алюминий.
- А ты, раз такой умник, будешь грузит чугуний.

Сидели трое модераторов в лодке с удочками. Занималась заря...
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топ и флуд...

Разговаривают два приятеля.Один расказывает.-Вчера ходил в Церьковь.Батюшка читает литургию итут представляешь заходит такая мадам юбка короткая ноги от зубов,накрашена,достает сигарету и закуривает.У меня чуть пиво из рук не выпало.

Всем


Приходит мужик к врачу-проктологу и жалуется: "Колет у меня там доктор"
- Раздевайтесь и становитесь.
- ?!!
- Да, у Вас там батенька роза.


- Доктор это Вам.

Один человек пришел к Рамакришне и попросил научить его ходить по воде. "На это тебе потребуется двадцать лет суровых тренировок - ответил Рамкришна - а если ты пойдешь в лодочники, научишься этому за пару недель!"

Когда Будда Гаутама умирал, вокруг него собрались ученики и сказали: "Учитель, ты уходишь навсегда. Раскрой же нам главный секрет просветления!"
Будда печально улыбнулся и ответил: "Ученики, я никогда ничего не скрывал от вас. Просто каждый из вас понимал мои слова настолько, насколько он способен".

Слазит ёжик с кактуса:
- Господи, надо же так ошибиться!

Будда сидел с учениками на краю баньяновой рощи. Был сухой сезон и вся земля была в листьях. На восхищение одного ученика по поводу открываемых Буддой истин, Будда взял горсть сухихи листьев и показав их ученикам, сказал: "Это те истины, которые я открываю вам!" А затем, показав на листья в роще, сказал: "А это те истины , которые вам предстоит открыть самим!"

Вольный пересказ сюжета м/ф "Южный парк"
У гномиков собирающих ненужные трусы,
люди спрашивали (ну, любопытно людям)
В чём стратегия?
Гномики её и не скрывали:
1) Собираем трусы
2) Э-ээээээээ, а, М-ммммммммм
и
3) Гребем бабло лопатами!

Из Станислава Лема: "Мое внимание привлек самодовольный человек, громко рассказывающий о своем посещении планеты Мауропии, где жизнь течет невероятно медленно. "Вы представляете - говорил он - встретились два мауропца. "Ну как дела?" - спросил один. За это время на Земле вымерли динозавры, обезьяна спустилась с дерева и открыла огонь. "Да нормально!" - ответил другой. За это время появились государства, Александр Македонский дошел до Тихого океана и полетел первый самолет. Я подошели громко сказал: "Все, что вы рассказали - низкая ложь!" И когда внимание было обращено на меня, пояснил: "Александр Македонский никогда не доходил до Тихого океана, он дошел только до Индии!" И с этого момента лжец был окружен всеобщим презрением.

Вот здесь коротенький комикс интересный. Называется "Воин Духа".

http://she.indeep.ru/comix/12.html