Михаил Волошин



Что уж тут прискорбного? По прогнозам всего через 200 лет на земле не останется людей со светлыми волосами. А зря. В разнообразии жить интересней. Белые волосы — это результат эволюции. Считается, что родина блондинов — северный Урал. Генетически эти особи (якобы) более устойчивы к суровому климату, долгим морозам и вообще всяким тяготам. Да вот ген оказался рецессивным. В моей семье все брюнеты или очень темно-русые. Я родилась блондинкой. Может проявиться и через много поколений. Моя дочь тоже белая сейчас, хотя родилась черной.

Кстати на счет анекдотов: читала, что исследования на эту щемящую души (брюнеток и мужчин) тему (интеллектуальные способности блондинок) показали: уровень IQ натуральных светловолосых дам в среднем выше, чем IQ прочих мастей. Правда не намного, всего несколько баллов, но устойчиво выше. А вот уровень крашенных блонди действительно в среднем показал достаточно серьезный провал порядка 2 десятков и больше.

Так вот и я о том - вымирающий вид, как ни как . Вот и сочувствую...

Анекдот на тему внимательности.
Один мужик рассказывает другому.
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

all

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

all

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Рассказал один дядя, как разыграли его 1-го апреля.
Значит, сам мужчина зарабатывает ремонтом офисной техники. Звонит ему приятель и говорит:
- Есть клиент. Зовут его Оярс. Ему ксерокс наладить надо срочно. Вот тебе номер телефона, звони договаривайся. Очень срочно.
Тот набирает номер. Трубку поднимает женщина. Между ними, примерно такой диалог:
- Добрый день. Будьте добры, Оярса позовите.
- А что вы хотели?
- У меня информация, что надо ксерокс ему наладить.
- Вы знаете, Оярс не пользуется ксероксом. Вы позвонили в музей Оярса Вацетиса.
Оярс Вацетис - национальный латышский поэт. Жил и творил в начале прошлого века. Вот такой розыгрыш.

Звукорежисер в церкви поставил свечку, молится у иконы.
"Господи, прости грехи мои, господи, услышь просьбы мои, господи, помоги мне... господи, слышишь ли ты меня... господи? боженька?? БОЖЕНЬКА??? РАЗ-РАЗ-РАЗ!!!

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:"Сбавь скорость, впереди школа!"- говорит сам себе:Дураки, что ли? Можно подумать туда кто-то бегом бежит!
Муж возвращается поздно в нетрезвом состоянии.Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...Муж:-Иди ложись спать, я не голодный.
Спит девушка и снится ей сон, что за ней по лесу мужик гоняется, а она от него убегает Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного и спрашивает:-Мужчина, ну отстаньте от меня.Что вам от меня надо?-Откуда я знаю, что мне от вас надо! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Сеть дополнила воинскую классификацию Begemot Сб окт 18, 2008 2:13 pm пунктоами 8 и 9

8. «Неорганик XX»- уверяет всех, что уже потеряла человеческую форму или в процессе потери оной.
Вариант А ("сталкер"): в реале успешна, завсегдатай сайтов про КК, пишет в «личку», реала избегает, наслаждается сетевыми конфликтами и интригами. Заканчивает ККизм климаксом.
Вариант Б ("сновидящая"): в реале неуспешна – в сети просит всех совета, жалуется, ноет, охотно поддерживает большинство в сетевых битвах. Заканчивает ККизм беременностью.
Послать ХХ сразу не удастся, проще отдать на обучение к реальным неорганикам (в сновидении) или просто превратить в овощ по Кену Кизи.
9. «Неорганик XY»:
потеря человеческой формы делает носителя Y хромосомы авантюристом психозов, адептом истерии, апологетом нарциссизма.
А. Путь человека действия: весьма успешен в мире криминала – авторитет среди киллеров, всяческих силовиков (ФСБ, ФБР, ГРУ, ЦРУ…), криминала.
Живет «по понятиям», чудовищно жесток и расчетлив, нечеловечески работоспособен.
В реале занимается благотворительностью: инвалиды, сироты и тому подобная ерунда.
Наслаждается известностью беззаконий в «законности и легальности», а также постоянными попытками окружающих послать его подальше.
Б. Путь мага – лечит, исцеляет, убивает, пророчествует – назначает точное время смерти пациентов. Предсказывает – вызывает землетрясения, цунами, ураганы, дожди и прочие шутки юмора «громкого и безмолвного».
Обитает вокруг современных клиник, стареньких больниц, спортивных сооружений, кладбищ...
Послать сразу не удастся, проще не показываться на глаза так как слова мага обратного хода не имеют, впрочем, как и мысли неоргаников.
В. Путь человека знания: преподает любую хрень, вокруг «такого ботаника» полно эрудированной молодежи, оттачивающей своё остроумие и знания в спорах со «стариком». В среде успешных коллег слывет чудаком и оригиналом, ходячей энциклопедией..
Обитает вокруг провинциальных университетов; запущенных, дряхлеющих советских НИИИ, опустившихся московских, питерских «головных научных институтах».
Лучше послать сразу, только себя, чтобы не мучиться всю жизнь дурацкими сомнениями: «а вдруг все, что он говорит правда? или только часть правды?»

Анекдот на тему социальной обусловленности.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведёт дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие женщины ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведёт его на неделю вперёд!
В сущности грустный анекдотец.

Раскрутка товара.
Один мой знакомый начал новый бизнес. Торгует различным оборудованием для… крематориев – печи всякие, в которых сжигают тела. Гарантия предоставляется абсолютно на все. В один прекрасный день в его офисе появился рекламный агент из какой-то фирмы. Мой приятель прекрасно понимал, что услуги рекламного агента ему ни к чему.
Приятель был в расслабленном состоянии, никуда не спешил и был готов узнать, что хочет предложить ему рекламный агент. Род деятельности фирмы был не знаком агенту, к тому же вывеска не говорила о том, чем конкретно она занимается. Агент рассчитывал на случай, это ясно.
Начал тут рекламщик расписывать все плюсы рекламы как таковой, и рекламы данной фирмы в частности, предлагая свои услуги. Друг мой старался вежливо намекнуть, что такая реклама его фирме абсолютно не нужна. Но вскоре до такой степени надоел тот рекламщик моему товарищу своим бредом, что тот подскочил. Я хочу показать тебе наш товар, и если ты прямо сейчас придумаешь для него рекламу, то я соглашусь на твои условия – такие были условия моего друга.
И вот он поставил перед ним настоящую модель крематория! А как включил её, так вообще – красота: дым из трубы валит, огнь с жаром вырывается наружу, даже кажется, что запах чувствуется. Замер рекламщик в изумлении.
Немного погодя он задал вопрос – это для животных, крыс, что ли?

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Из тумана, как из форточки, выглянул Филин, ухнул: «Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!..» и растворился в тумане. «Псих», — подумал Ёжик, поднял сухую палку и, ощупывая ею туман, двинулся вперед.

Ежик сказал Медвежонку:

- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! -
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь
один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня
совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Вот глупый! Меня же нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся.
Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. -
Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

ВСЁ В ТВОИХ РУКАХ.

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками.
Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?»
Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями.
Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

— Всё в твоих руках.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».
* * *
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
***
Проходит конкурс на самую короткую автобиографию. Победила француженка, которая написала:
- В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка...Теперь наоборот....
****
У вас пистолет в штанах или вы просто рады меня видеть?
*****
Однажды встретились Фея и одна супружеская пара, муж и жена, которые прожили в браке 35 лет. Фея сказала супругам: «Вы так долго живёте вместе, что заслужили награду. Просите каждый то, чего вы желаете, и я исполню любое ваше желание».
«Я желаю путешествовать по всему миру вместе с моим дорогим супругом», - сказала жена. Фея взмахнула волшебной палочкой, и…о, чудо!.. Два билета в кругосветный круиз на океанском лайнере упали в руки изумлённой жены.
Теперь наступила очередь мужа назвать своё желание. Он немного подумал и сказал: «Да, этот момент очень важный и романтичный, но такую возможность нельзя упустить. Пусть моя дорогая жена простит меня, но моё желание таково: Я хочу иметь жену, которая на 30 лет младше меня самого».
Его жена была глубоко расстроена и разочарована, но уговор есть уговор – Фея обещала исполнить любое желание. Фея в очередной раз взмахнула волшебной палочкой, очертила магический круг над головой супруга, и…о, чудо!.. мгновенно тот превратился в 90-летнего старика... (Мораль- думай, прежде чем загадываешь желание.)
******
Разговор между коровой и свиньей.
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?
*****