Рычаг, похоже ваш "малость чокнутый знакомый" попал как кур.
Двадцать лет в плену у чувства к женщине жила его душа, а он, видимо, и не знал этого. Ему всё равно рано или поздно придется преодолевать эту двойственность, не думаю, что дамы на столько "прогрессивны", что захотят быть долго участницами такой "семьи".



Наверное, это действительно было бы безупречным решением, а так как есть сейчас - это петля на шее троих, не считая еще и детей.
Но что может мужчина, когда на пути его встает Любовь?
Эх... грустная история, как ни крути...

Вы хотели сказать "как кур в ощип"? Я по его просьбе раскинул ситуацию на картах, карты сказали примерно то же: ждёт его подвешенное состояние, а также финансовая и эмоциональная нестабильность. "Охота пуще неволи", но этому крышетечному пофиг, он думает, что может скрывать свою двойственность долго-долго. Он ведь не для хвастовства эти новые отношения завязал и таланты контрразведчика кое-какие имеет.
Правильно ли я Вас понял, Вы считаете, что путь воина предполагает искоренение этой неуместной любви?

Да пусть любит себе на здоровье:)
Просто продолжая отношения в том виде, в каком они сейчас существуют, вашему товарищу будет всё сложнее и сложнее маневрировать между своими желаниями и возможностями. Какой бы он ни был крутой контрразведчик, дамы то его не подписывали никаких обязательств. Опять же мир не без "добрых людей".
Я, честно гворя, не очень представляю, как это может согласовываться с позицией воина и сталкера, но мне кажется, мужчина вместо того, чтобы распутывать хвосты, запутал их еще сильней.

Как это не печально, на самом деле вы описываете банальную житейскую ситуацию. Мужчина при этом хочет сохранить некое шаткое равновесие, но оно иллюзорно, его нет. И даже если он может полностью контролировать себя, свои эмоции, действия и т.д., но люди, вовлеченные в эту жизненную пьесу, ему неподконтрольны. Обычный мужчина будет объяснять свою позицию желанием "чтоб всем было хорошо", и действительно, со стороны может так и показаться, а что тут плохого? Все вроде довольны... Но это самообман.

Смотрите, что хочет мужчина: официальная семья, где растет сын и благоденствует ни о чем не подозревающая жена + любовь всей его сознательной жизни, которая довольствуется положением тайной жены, имея при этом двух своих детей, и не пытается никак влиять на ситуацию, — родная семья - это табу, нельзя. Таким образом, одна женщина обрекается на долговременную ложь "во спасение", а другой предоставляется роль "в паранже" - о ней никто не должен знать. При этом мужчина берет на себя заботы по содержанию обеих, моральному, материальному и сексуальному обслуживанию. Это стандартный набор, но он, увы (для вашего товарища) в подавляющем большинстве случаев недолговечен. А самое грустное, что он выматывающ. Быть безупречным воином, окунув себы в такие омуты, это парадокс, на мой взгляд.
В таких случаях происходит нечто, какой-то один клапан летит, и за ним начинает рушится вся конструкция, потому что у нее был гнилой фундамент.
Простой пример: жена хочет второго ребенка и беременеет; его со второй женщиной видят вместе; ловят на обмане; дети задают вопросы...

Вобщем, для сталкинга себя чувства родных не самое подходящее поле.

Sova

В общем, и рыбку съесть, и на елку влезть… И жопу не ободрать .

Да, чуваку не позавидуешь. Лично я буду советовать ему читать ежедневно как "Отче наш" вот эту статью от миг-да topic87.html#p6508
Авось и выработает какое-то несгибаемое намерение. Я ему сразу сказал: " Как бы там ни было - поменьше индульгежа и озабоченности. Если сумеешь любить своих женщин и детей, оставаясь свободным и сильным - шанс есть справиться с этим вызовом".

Sova писала:

Если я Вас правильно понял, Вы считаете, что пусть любит свою зазнобу, но платонически? То есть, без романтических глупостей, партизанского секса и тайной финансовой помощи? Но он ведь так и любил её последние 20 лет. Такая любовь его только истощала и подрывала силы (это он так думает). Потому как он давно усвоил: разговоры - пустое, только дела имеют значение. То есть, просто любить и страдать от невозможности выразить эту любовь действиями - это стратегия Евгения Онегина (в финале Пушкинского романа в стихах). Онегин извел себя и Татьяну до полусмерти, индульгируя в жалости к себе и к ней. Возможно, путь воина в этой ситуации диктовал немного иное решение: любить, но не действовать и не жалеть о том, что не действуешь. Но наш товарищ считает, что просто сказать "люблю" женщине и только смотреть на неё влюбленными глазми - это издевательство над любимой, да и над собой тоже. Это не любовь уже, а какой-то бессмысленный абстрактный бред. Если есть чувство - должно быть действие, его выражающее. И при этом наш АнтиОнегин слишком практичен, чтобы изливать своё чувство, например, в написании стихов. Нет, его намерение таково: "Сделать своих близких счастливыми на практике". Практика, в его понимании, подразумевает все виды взаимодействий, на разных уровнях, включая помощь в быту и "дружбу между организмами", т.е. секс, а также массаж, "разговоры о жизни", обсуждение философии жизни и смерти и ознакомление с основами пути воина.

Нет, ну он точно - чёкнутый!!!!

Да я не возьмусь тут никаких советов давать. Чужая душа - сами знаете. Я просто пыталась рассмотреть ситуацию как она есть, взаправду без трусов:) А взаправду она очень шаткая.



Вот вы сами же на все вопросы отвечаете. Просто этих если может стать всё больше и больше, и мужчина рискует всю свою жизнь превратить в сплошной клубок компромиссов.


Что-то вы, Рычаг, такой радостный:)? Этот ваш знакомый, случайно не вы сам?

Да не всё ли теперь равно? Я хочу сказать, что некто "Рычаг" не менее виртуален, чем его спятивший товарищ. Для большинства участников этого форума. Но не для самого себя, к сожалению. В любом случае, Sova, спасибо Вам за участие в попытках разобраться в этом клубке хвостов и любовных страстей сталкеров-недоучек.

Рычаг,
Вы меня извините, если я допустила бестактность, конечно, виртуальность она тем и хороша, что мы здесь все спрятаны за ником, но за словами иногда угадывается человек, настоящий, живой. За словами стоит энергия, эмоциональная наполненность, которую сложно спрятать даже в виртуальном общении.
Я желаю вам найти способ сделать жизнь близких людей счастливой. Это достойный вызов.

all
Выше все достаточно описано о самой ситуации и что можно предположить в дальнейшем.
Но если вернуться к началу событий, а именно к тем дням, когда данный товарищ был еще влюбленным молодым человеком и не смог объяснить своей возлюбленной о своих чувствах, то можно найти причину, почему он сейчас, поступил именно таким образом. Объясняя о том, что он помогает своей любимой женщине, он на самом деле самоутверждается в том, чего не смог сделать тогда, еще в юности.
Не утверждаю, что это так, но мне видится, что такого рода помощь, не является помощью, а еще более запутывает человеческие отношения в клубок, который обязательно взрывается дальнейшими обстоятельствами.Ведь, если он хотел бы помочь,то мог бы встретится и рассказать о своих чувствах, может быть и оказать помощь, но на данный момент, этот товарищ просто доказывает и себе и этой женщине тоже, ..что не смог доказать ранее.
Как известно прошлое тянуть в настоящее, не благодарное дело, это будет стопорить и его и всех людей, кто втянут в эту ситуацию.
Не проще было бы пересмотреть прошлое и разобраться, почему появилось такое желание тащить две семьи, еще до того, как уже было совершено действие?

Действие уже совершено, но попробую объянить его задним числом.
"Расставанье - маленькая смерть" - слыхали такое выражение? На встрече тот человек вдруг понял, что все эти 20 лет разлуки он не жил, а существовал как полумертвый никому не нужный автомат. Примерно, как заблудившийся муравей, жизнь для которого без родного муравейника не имеет смысла. Потому-то он и ухватился за этот уникальный шанс ожить. Прекрасно отдавая себе отчет, что весьма вероятно, обстоятельства (провал конспирации) заставят его прервать эти новые отношения. Это будет снова "смерть". Ну что ж, осознание этой перспективы дает ему пока силы для продолжения его опасной игры. А самоутверждение сдесь ни причем. Он достаточно взрослый человек, чтобы не добиваться успехов на любовном фронте с целью доказать себе что-то. Его не интересуют собственные бонусы (наслаждения, красивая любовница рядом, ответные услуги и знаки внимания). И уж тем более, он не собирается хвастать перед реальными знакомыми своими похождениями.

Рычаг
По любому решать и жить всем этим, вашему товарищу.
Про самоутверждения, имела ввиду совсем не то, что вы описали, типа похвалится перед знакомыми и утвердиться от мысли, что у него есть красивая любовница( вы это написали сами), а то что иногда какой то поступок,совершенный в прошлом или наоборот, который не совершили, может влиять на всю оставшуюся жизнь.
При чем сам человек не будет осознавать, что например потеря своей любимой, не столько в его робости и неуверенности, что кстати в юном возрасте вполне нормальное явление, а в том, что за самой нерешительностью стоит нечто другое. Например понимание, что на данный момент любовь ни к чему и надо поступать в институт.
Это просто пример.
Мне просто кажется, что любить можно и не обладая..а желание обладать, это уже нечто другое.
Но я не коем образом не осуждаю вашего товарища, потому что это его битвы и только спустя время, он вероятно вам расскажет, нужно ли было вовлекать такое количество народа в свои битвы, ради того, чтобы ощутить себя в своем муравейнике.

Стараясь исключить эмоциональную вовлеченность в ситуацию, могу сказать, что Ваш приятель Рычаг, тот самый чудила, может действовать и действует. Он, конечно игнорирует 2-й принцип. "Это не мои проблемы". И дело не в том, что любовь - исключительное чувство, ради которого следует действовать. Наблюдаю чистоту намерения, воплощённую в реальном действии от которого никто не страдает и не пострадает, учитывая его безупречность. Ведь взамен он ничего не просит, лишь бы только видеть её и общаться с ней.

К чему усложнять. Он может помочь и он помогает. Семья не страдает. И не пострадает, так как приятель Ваш, как минимум, человек порядочный. Другой бы в данной ситуации и не стал бы оказывать помощь. Как долго он сможет приводить свои намерения в действие и каким образом приведёт ситуацию к разрядке? Другой вопрос. Это возможно, как возможно и всё остальное. Удачи ему.

Хотелось бы прояснить какова продолжительность данной ситуации?



А с чего Вы взяли, что этот мужчина хочет, то что Вы выразили своими словами.
Я не нашёл в изложении темы, выраженного таким образом желания приятеля Рычага. В цитате Рычага, приведённой выше, чётко сказано, что он хочет. "К любимой у него отношение - чисто альтруистическое: он готов дать ей всё для женского счастья, всё, что в его силах (от денежной помощи до романтики и секса). Взамен не просит ничего, лишь бы только видеть её и общаться с ней. Семью тоже не обижает, заботится о ней и о супружеском долге так как и раньше". К чему придумывать?

Какой клапан полетить в этой конструкции с гнилым фундаментом?
Что тут гнилого? Человек не забывает свою семью. Не допускает возможности её бросить. И, при этом, не в ущерб семье, помогает другой женщине. Он отдаёт. Понимаете? А, это не гнилая конструкция. Это - любить. Это тот самый костёр у которого можно согреться, получить тепло во всех его проявлениях. Костёр из гнилой конструкции не получается. Человек действует. Он не накручивает себя морально-этическими нормами, которые приводите Вы. От их понимания ничего не меняется. Не важно, правы Вы или нет. Человек действует. Возможно, игнорируя первый и второй принцип, дать ему совет, как поступить дальше. Вряд ли корректно, наделять чьи-либо действия своими мыслями. Это моё наблюдение.





Скажите, что это за влюблённость на протяжении 20 лет? Вы можете вспомнить к кому испытывали влюблённость 20 лет назад? И может ли Вас заставить влюблённость двадцатилетней давности или, может быть вина, за нереализованные действия, приступить к систематической, планомерной помощи, следует отметить, не в ущерб своей семье.

Не имеет значение, сколько мне лет. Скажу лишь, что достаточно, чтобы сделать вывод о влюблённости и её составляющих двадцатилетней давности.

На мой взгляд, максимум к чему может привести влюблённость: сожаление - различное по глубине и проявлениям. В случае с товарищем Рычага, речь идёт о другой категории отношений. Он ничего не просит взамен. Заботится, не беспокоясь.Он то, как раз и пересмотрел прошлое и хорошо разобрался. И понял. что единственное. что он может предпринять это - реальное действие. И усложнять здесь нечего. Никто не "тащит" 2 семьи. Семья - одна, а другой женщине он помогает по мере сил и возможностей, повторюсь не в ущерб семье.

Ниже привожу пояснение Валерия Чугреева на предмет любви и влюблённости. Цитируемость менее 50%, и, менее - теряет смысл.



Выполняю упражнения 1 и 2 принципа. Наблюдаю игнорирование 2 принципа, как со стороны приятеля Рычага - "это не мои проблемы", так и со стороны Тицы и Sova - к чему усложнять. Зачем придумывать психологическую составляющую ситуации? Додумывать причины, побудившие приятеля Рычага поступить именно так? Человек может и делает. Просто помогает. Рычаг однозначно говорит, что и зачем. И никому, от этого, плохо не становится. А насколько он долго сможет двигаться в этом направлении зависит от его намерения и безупречности.

И это всего лишь моё наблюдение, оформленное в мнение, высказанное вслух. Всего лишь.
P.S. Не избежал, таки, эмоциональной вовлечённости в ситуацию и игнорировал 1-ый и 2-ой принцип.

weps

Знаете, еще не придумали специального прибора, который мог бы измерить какое чувство будет являться романтической влюбленностью, а какое любовью на года и оценивать конечно данную ситуацию мы можем исходя лишь со слов самого человека, который считает свое чувство любовью.
Не спорю, может оно так и есть и возможно мои представления в данном случае, лежат в другой плоскости.

Вопрос поставлен изначально не верно.
Я бы передала его так.
Если мои действия, которые были одеты в красивые слова о помощи, которая не просит ничего взамен, могли бы принести моей семье вред, то данная помощь не являлась бы моей бескорыстной помощью, так как она основывалась на благополучии моих близких.
Никто, никогда, некого, не заставляет делать определенные вещи. Мы сами решаем и вовлекаемся в это и принимаем на себя ответственность за сделанное.

Каждое действие, как правило имеет продолжение и если иногда, с нами, происходят какие то невероятные вещи, то тот толчек, который повлек за собой всю, цепочку событий и привел нас именно в это место, сделали мы сами.
Так что все верно вы описываете weps, только не учли одно, что каждый человек ответственен за свои действия .

Хочу еще раз подчеркнуть, что мы вообще не рассматриваем личность нашего героя, а рассматриваем его действия и к чему они могут привести.
Если считать что воин живет в "здесь и сейчас" и наслаждаясь текущим моментом, не учитывает всех других факторов, то это просто глупость.
Так если вникнуть в саму ситуацию глубже, то в новой семье есть дети, которые скоро привыкнут к приходящему, который значительно улучшил их жизнь, внеся материальное.
Как все дети, они быстро захотят видеть в этом человеке, своего папу, ведь пусть короткий, но все же быт, будет сближать этих людей.
Любое сближение несет в себе некую привязанность и чем больше все вокруг будет шито крыто, тем больше шансов, у нового папы принять ответственность и за этих детей тоже.
Плохо это или хорошо, это не мне решать, это придется решать именно нашему герою.
Это всего лишь один нюанс, но если на такие вещи закрывать глаза, как будто их нет, то в дальнейшем ему будет все сложнее тащить всю эту ситуацию, которую он сам себе и создал.
И в итоге может оказаться, что любовь закончилась или только казалось, что это любовь, а вот сложности, то они останутся, ведь как бы ты не пытался управлять миром, что вертится вокруг тебя, он населен еще другими людьми, которые тоже вертят вокруг себя свой мир.