Несколько раз собиралась писать в этой теме, но каждый раз не могла выбрать, о каких достижениях мне рассказать и зачем.
Мне кажется, чтобы рассказывать о своих достижениях, нужно иметь ввиду какого-то человека, оценка которого тебе интересна или ты не уверена в своей собственной оценке, не знаю точно.
Сегодня думала о своих достижениях за этот год, который для меня как бы закончился, так как рано утром улетаю с любимым мужем на прекрасный остров - плавать с красивыми рыбками.

Посему поздравляю всех с Наступающим Новым годом
и благодарю за уроки всех,
особенно Валерия Чугреева, Михаила Волошина, миг-ду.
Всем спасибо. Я вас всех люблю

Кто-то из моих друзей сказал, что, те, кто спешит высказаться:он или оправдывается или считатет, что окружающим полезно послушать его офигенно умные речи.
Каждый раз, когда, что-то пишу на форум, несколько раз перечитываю свое сообщение-"Блин, умно!", и отправляю.

Всех с наступающим Новым Годом.
Желаю сбычи всех намерений!

Привет Виталик классно придумал,нет серьезно идея мне очень нравится! я вот сижу сижу и пытаюсь понять(почувствовать) чем же я горжусь(если исходить из того ощущения превосходства когда достигаешь каких то высот,целей ,успехов,когда можешь сказать себе ай да Я,ай да сукин сын:).) но не могу ни чего насчупать.Есть у меня успехи и есть не удичи,но почему то ни то ни то,ни какий эмоций не вызыват. как это понимать? я что не гордый? или может я не нормальный:)?

Сейчас я вам расскажу ужастик.
Меня всегда с детства заботило то, как я буду выглядеть перед окружающими. Важностью я буквально был пропитан. Помог один жуткий случай. Я попал в больницу с ожогом ноги 3 степени. Мне сделали 4 операции с пересадкой кожи. В моменты перевязок я испытывал (не смотря на обезболивающие) такие адские боли, жить не хотелось. Меня спасало только то, что я продолжал сохранять позитивный настрой, а что мне еще оставалось.
Алексей Ксендзюк:Сейчас я стал замечать, что после этого случая появилась странная психологическая устойчивость.
Не могу точно сказать, произошла ли со мной символическая смерть, но то что важность заметно снизилась это факт (в какой то момент мне показалось даже, что я достиг места без жалости). И стал ловить себя на том, что я горжусь тем, что перенес это испытание, а может это тоже важность?

О, Dima, это вы еще в русский родильный дом не попадали в качестве пациента, у вас бы вообще никакой важности не осталось;))

Sova
Благо до этого дело не дошло.

когда еще эта тема открылась,
я все думала, чего бы мне такое написать, чем же я могу гордиться в своей жизни:D
и вспомнила историю целого года жизни, когда после окончания школы попала в Питер.
Позже, когда я начала перепросмотр, я увидела, что такая же история,
когда я оказалась в новом городе и на протяжении года тоже не только выжила,
но и добилась своих целей, в точности повторялась со мной в возрасте 9 лет.
Потом я уже отследила, что я поступаю всегда одинаково,
и в истории на протяжении в год, и в нескольких дней и минут.
Это мой стереотип поведения.

Но вот собственно сама история, которой я могу гордиться
После школы я по настоянию родителей поступала в СПбГасу (архитектурно-строительный), и не прошла по конкурсу.
Это был тогда жуткий удар по моему ЧСВ, и вернуться домой с таким позором я не могла.
что я сделала
я осталась в Питере , поступила в строительное училище на штукатура,
/ другие группы были набраны, например, маляров. /

Моей целью было закончить с отличием училище и поступить в ГАСУ.
Я не очень представляла, где я окажусь и что меня ожидает в этой общаге.
День начинался в 6 утра, в холодном трамвае мы ехали на завтрак,
я засыпала обычно сидя, потому что вполне никогда не высыпалась.
я не могла есть за завтраком эту манную кашу на воде с комками,
серый кислый хлеб, бурду, называемую кофе, в горле были спазмы,
я вспоминала мамины пирожки, к этой еде я не смогла привыкнуть до конца.
Но больше еды меня угнетали лица и разговоры за столом.
Дома я жила в своем прекрасном мире, читала русскую классическую литературу, училась в музыкальной школе, в семье я никогда не слышала от родителей даже нецензурных слов.
Здесь я оказалась полностью в чуждой среде, меня ранило , оскорбляло буквально все, вызывало отвращение.
На протяжении года я наблюдала такие картины, что до сих пор вспоминаю, как самый яркий экстрим в жизни: драки, групповые избиения, подлости, предательства... что угодно.
Я была одна в этом огромном чужом городе.
После завтрака начинались занятия в училище, потом обед.
После обеда я обычно шла в читальный зал, так как обстановка в общаге меня угнетала,
потом на подготовительные курсы, вечером мне за счастье было купить пакет молока и батон белейшей сладкой булки, денег у меня было очень мало, просить у родителей мне было стыдно, не знаю, мечтали ли вы когда-нибудь о конфетах
или мандаринах. Для меня это было мечтой. .
После курсов учила уроки, пока не засыпала с учебником.
Перспектива стать штукатуром меня дико пугала.
На подготовительных курсах по физике и математике я чувствовала себя тоже не лучшим образом, мне вообще тяжело давались эти предметы.
На самом деле я хотела поступить на журналистику, мечтала стать писателем, писала в то время стихи, даже посылала в журналы.
Еще я хотела быть учительницей литературы и рассказывать старшеклассникам о поэзии.
Как-то на курсах мы писали сочинение, и преподаватель на следующем занятии вместо "Здрасьте" с порога спросила:
- а кто здесь Олеся? что вы тут делаете? вам надо в литературный.
Она всколыхнула во мне все, что я так старательно прятала.
и что же... после бури сомнений, терзаний я бросила эти курсы,
скрыв, конечно от родителей, и стала ходить на курсы в старинное любимое здание университета на Васильевском острове.
Я закончила строительное училище без единой четверки и поступила,
куда хотела,
и только потом открылась родителям.
Когда я смотрю на фотографии, где мне 17 лет, я стою в малярной робе, забрызганной штукатуркой,краской, в косынке, под которой убраны длинные волосы, в грубых ботинках, я там настолько худенькая, что мне не верится, что все это было со мной.
Это мои любимые фотографии.
От этого года у меня осталось впечатление, что я не только выжила, но и победила, отстояла себя.

Олеся




Мои ощущения, один, в один, только когда я попал в армию.

Когда я был "духом" в армии у меня была гастрономическая мечта: купить "кирпич" черного хлеба, разрезать пополам, намазать толстым слоем маргарина посыпать солью и сахаром и всю эту прелесть съесть.

Кстати о мандаринах, я тогда служил под Нижним Тагилом, первые полгода. Ко мне приехал отец и привез всякой еды. Особенно мне понравилось сочетание: белый хлеб и мандарины. Райское наслаждение.

Мне кажется, что подобные ощущения проходят практически все. И неважно в какой ты среде родился. Похожее ощущения у меня были, когда меня привели первый раз в детский сад.
Я думаю начало этого ощущения находится в том моменте, когда мы покидаем лоно матери.

Кстати, интересный парадокс о котором я не раз слышал. И у тебя он проявился, проходишь тяжелые условия и потом вспоминаешь, как о лучшем времени в своей жизни.


Я в армии лежал в госпитале и общался с одним фронтовиком, летчиком. Он мне много рассказывал о войне. Но наверное самыми значимыми его словами были:
- Все было.
- Сбивали, горел, был ранен
- Но это было лучшее время моей жизни.
Странно не правда ли, мы жутко боимся жизни, должны быть насильственно вытолкнуты в нее, и потом, когда она заканчивается, сожалеем о прошедшем.

Я горжусь я хороший художник я могу учиться у других я просто лучше я зарабатываю я талант. неее, я- гений!!! Я УМЕЮ ВЫХОДИТЬ ИЗ ТЕЛА И ИЗ СЕБЯ(ЧТО ЧАЩЕ) я так далеко от дона Хуана я не дотянусь я попробую

я горжусь тем что в 15 лет уже прочел 3-4 книги Кастанеды и кучу всякой окультной литературы в то время как мои сверстники - однокласники бухают и слушают Бутырку)
а ну еще я крут потомуша я не только читаю но и действую

Всем привет!

Хочу поделиться своим ЧСВ.

В последнее время, я стал осознавать, что мне никто не указ и что вокруг меня практически нет никого, кто бы мог посоветовать мне, как правильно жить. Даже если я вроде бы и хочу послушать кого-то, кто дал бы мне правильный совет, то он или несет чушь (по моему мению) или не имеет никакого представления о том, что говорит. Но это если говорить о "обычной" жизни и обычных вопросов. Если затронуть духовную сторону, так тут вообще какая-то беда, я не вижу ни одного человека, кто бы для меня был хоть как-то авторитетен. Будь то реальное общение или интернет. Я не вижу ни одного, кто бы дал мне правильный совет и смог бы направить меня.

Даже здесь на форуме я втретил посты всего пары личностей, которые понимают о чем пишут (на мой вгляд), остальные все, следующие по этому пути воина, такие бездари и лентяи и вообще бестолочи (по моему субъективному мнению), что я продолжаю задаваться вопросом. Так где же мне встретить, кто поможет мне нарастить личную силу и даст дельный совет по этому поводу?

Мне даже кажется, что многие люди, которые и слыхом не слыхивали о пути воина, достигли большего чем 99% тех, кто является "ярым" поклонником этого учения и "постоянно" практикует различные практики.
(Избавляется от ЧСВ, останавливает ВД, практикует неделания и прочее прочее)

Так вот это мое ЧСВ, что делать господа хорошие, есть у кого-нибудь желание помочь советом ?

giwХороший пост. А можешь описать каким должен быть по твоему идущий путем война ,конечно сравнивая с 99% ярых поклонников, и я бы добавил глубоко заблуждающихся.

Владимирр

Предупреждение: уход от темы.

Хочу рассказать о своем ЧСВ.

Действия не знакомого мне человека, который для меня ничиего не значит и который для меня является никем, почему-то меня задели. Что бы внести ясности кидаю ссылку на то как я яростно реагирую на подобные выпады.

Почитал тут ваши посты и каждый старается очернить себя. Это неправильно,ведь ,как мы знаем из трансерфинга (В. Зеланд) чувство вины это тоже самое ЧСВ. Я считаю,для воина нужна именно некая середина, гармония тоналя, а выпячмвать свои недостатки не стоит. ИМХО........