Отличная рекомендация для тех, кто уже бывал в месте без жалости. Как говорил ДХ: "Битва воина за уверенность в себе - одно из самых драматических" (неточно). Необходимо не сдвигать свою точку сборки (я не очень понимаю ни механизм действия, ни чего либо, связанного с т.с., поэтому лучше скажу состояние) в положение жалости. А это очень сложно. Как мне кажется, люди постоянно сравнивают состояния других и стремятся к одинаковому. Например, в семье люди очень похожи друг на друга, у них одно мировоззрение и т.д. Или человек, попавший в чужую страну начинает изменяться, становится таким же как иностранцы. Это всё понятно. Но человек, который был в месте без жалости, почему то не может вернуться назад в "место жалости". И если его состояние начинает "синхронизироваться" с состоянием других людей, он чувствует себя неважно и очень неуверенно. Поэтому важен контроль. Ведь здесь (в мбж) совсем не уютно и тепло, а индульгируешь намного больше, чем в обычном состоянии.

Вспомнилась одна история, услышанная в детстве. Друг рассказывал.

Старший брат друга в какой то момент своей юности был панком. Тогда, в 80-х это было круто. Хоть и небезопасно. Так вот, у них в компании таких же панков была одна игра, панковская естестно ж. Для этого нужна была палка, отделенная от ствола в месте роста, что б получилось подобие клюшки для гольфа. Когда палка находилась они шли искать самое главное. Кучу собачьего (сорри) дерьма, да пожиже (игра то панковская)))))) Далее выбирался ведущий-ему давали палку. Остальные же выстраивались перед кучей, по которой ведущий бил этой палкой и всех обрызгивал. Победителем назывался тот, у кого на лице оказывалось больше всего канапушек.......

Как говорил друг, таким образом они избавлялись от комплексов. Игра так и называлась-КАНАПУШКИ...

Вот и пришла в голову мысль, что и в пути панка воин может найти что то полезное, хоть и с душком...

а вот у меня не получается себя контролировать. То я готова обидчику морду бить, то я перед тираном начинаю вести себя, как тряпка. потом смотрю на себя со стороны и презираю. А презрение себя - это тоже проявление ЧСВ. куда ни глянь, везде облажалась. Ну и ладно)

Kozerozhka1990

Просьба соблюдать правила форума: topic3.html#p20167 (игнорирование заглавных букв).

И это все, что Вы, сударь, смогли ответить? Ни совета, ни полезного комментария? Браво)

Kozerozhka1990

Предупреждение: обсуждение действий модераторов.

Kozerozhka1990
А Вы, Сударыня, заметьте, что и вопроса нам простого, не сформулировали даже. О чем же нам, писать для Вас писульки?
А комментарий ведь полезен, если взглянуть на него не искоса.

Несколько прямых ответов на вопрос в заголовке темы:
1. От него не избавиться, потому что, то, что хочет избавиться и есть оно.
2. Перестать бороться со всем подряд, включая ЧСВ.
3.

У ЧСВ (А) есть зеркальное отражение - чувство собственной ничтожности (В), по сути оба эти чувства, есть результат не сбалансированной самооценки, когда одна крайность компенсирует другую. «Искусство воина, состоит в сохранении равновесия между ужасом быть человеком и чудом быть человеком». Чувство безупречности (С) и есть то ощущение, при достижении такого равновесия. А,В и С в сущности, три аспекта одного целого, поэтому говорить от избавлении от части себя не совсем разумная стратегия. Иногда и крайности, являются адекватной реакцией на вызовы реальности. Например, любой руководитель или организатор, на практике осведомлен об опасности панибратства, - для успешного управления людьми, важно быть строгим и требовательным. Также, эффективно осознанно занизить самооценку, когда начинаешь новое дело или оказываешься во враждебной обстановке. Конечно, все эти маневры, должны быть частью стратегии контролируемой глупости, а основным мерилом безупречности, должна быть адекватность.

При этом адекватность не может быть абсолютной, т.е. одной для всех людей и всех ситуаций. Адекватность всегда личная. Но при этом личная адекватность необходимо должна учитывать внешние обстоятельства: окружающую предметную и социальную среду.

"Притча о гопниках и адекватности (вставной сюжет). Представьте, что растет яблоня, может быть, это последняя яблоня во всем мире. На яблоне висит яблоко, оно еще не созрело, оно зеленое и невкусное. Первый человек понимает, что нужно дождаться, пока яблоко созреет, потом оно упадет, в нем будут семечки, которые можно будет посадить и из них вырастут новые яблони. Тогда яблонь будет много и яблоки будут у всех. Он готов ждать и поливать эту яблоню столько, сколько будет нужно. Другими словами, это расчет на долгосрочную перспективу. Это -- пример долгосрочно адеватного человека."
Как выглядит обратный пример см. на странице автора притчи: http://vitalykorneev.livejournal.com/11 ... 50&#t55750

А у меня вообще сложности с ЧСВ. Когда начинаю контактировать с человеком, то, после разговора я себя чувствую несчастной. Как-будто, меня раздели догола, и заставили идти. Иду и чувствую себя побитой собакой, хотя при этом ничего плохого не произошло. Надо было так сказать, а здесь надо было вообще промолчать, ну, в таком духе все. Порой хочется действительно, уехать куда нибудь в горы и остаться там до своего конца, а с другой стороны, внутренний голос говорит: ты хотела учиться так учись. Совсем запуталась. Даже сейчас, пишу, а сама понимаю что бред пишу. С мужем разговариваем, так он так меня "встряхивает", что ЧСВ исчезает на некоторое время, но проходит время, и все начинается сначала. Получается что не я сама отрубаю головы чудовищу, а это делает за меня муж. Но с каждым разом мне становиться все труднее и труднее пройти свои испытания.Как мне в этой ситуации быть? Помогите! Спасибо!!!

oksana
Секрет победы над ЧСВ прост и невероятно сложен одновременно. Научитесь смеяться над собой, причем искренне. Например, наступили Вам на ногу в общественном транспорте - Вы вспыхнули, собрались про себя выругаться (а то и не про себя)... и самое время представить насколько комично выглядит Ваше искаженное разгневанное лицо, взъерошенные волосы и сжатые кулаки, которыми Вы уже приготовились поколотить обидчика!
Достаточно просто усмехнуться, не обязательно ржать как лошадь Хотя, мне лично, иногда трудно сдержаться. Едешь в автобусе вот с таким вот видом, а народ думает наверное - блаженный какой-то! И еще больше смешно становится

Так что, смех без причины - признак отсутствия чувства юмора у окружающих. Нет в этом мире смешнее зрелища, чем ты сам!

Оксана

ПЕРВЫЙ НАПРЯГ: прежде всего тебе необходимо овладеть своим внутренним диалогом (ВД), - постоянным попутчиком ЧСВ, который твоим-же голосом и в твоей-же голове, (часто не к месту и времени) комментирует происходящее в твоей жизни.
Овладеть ВД, значит практически осознать три отношения к нему: (1) - в твоей власти определять его СОДЕРЖАНИЕ; (2) - КОГДА И КАК ему проявлять активность; (3) - быть ему вообще или нет.
ВТОРОЙ НАПРЯГ: когда оказываешься в ситуации, после которой чувствуешь себя несчастной - значит скорее всего, ты временно потеряла жизненные силы. Причин этому множество, как пример: контактирование с людьми, - это часто приводит к энергетическому опустошению.
Вот тут уместно вспомнить про первое отношение, а именно: намеривать конкретный и осознанный ВД: что произошла потеря энергии, что это причина плохого самочувствия, что для выхода из положения, необходимо востановить энергетический баланс и для этого приглушить или игнорировать ВД (лишить своего внимания).

ЧСВ-это настройка, положение точки сборки, восприятия. Значит необходимо изменить восприятие. Восприятие изменяется изменением отношения к себе, к окружающему миру. Здесь кое-что есть в видео http://astrokey.org/video/video-chto-ta ... hoda-v-iss.

Всем доброго времени суток и всех с Новым Годом!) Позвольте мне высказать свои мысли и задать свои вопросы по этой теме. Длинное вступление.

Молод. Ушел из дома несколько лет назад, переехал в другой город. Расстался с друзьями. Живу самодостаточно. Всё это время размышляю над всем, что пишет Кастанеда. Очень много вопросов. И, в частности, по теме ЧСВ. Начну с того, что осознал абсолютную точность слов Дона Хуана о ЧСВ, как о монстре "о трёх тысячах голов". Сколько не руби, всегда будут вырастать, а если не рубить, то затмят собой весь взор. Наблюдая за собой, заметил, что пока я не пытаюсь с кем-то сблизиться, моё ЧСВ в норме. Как только начинают появляться какие-то намёки на дружбу с кем-то или привязанность, ЧСВ тут же поднимает голову и причиняет много сомнений, метаний и нерешительности. Все наши спектакли существуют лишь пока есть кому на них смотреть. А это, как правило, близкие люди. Исключив контакты с близкими людьми почти полностью (иногда навещал мать), я испытал новый для себя опыт. Когда находишься в среде абсолютно чужих людей и никто тебе не помогает, ЧСВ сразу же сжимается. Может даже показаться, что совсем исчезло (это, конечно же, обман и уловка). Это происходит просто потому, что никому даром не нужны твои жалобы, обиды и проблемы. Никто не выслушает, никто не пожалеет, никто не положит руку на плечо и не скажет: "Молодец". Плачь, жалуйся, кричи, психуй, раздражайся сколько душе угодно. Никто не увидит, никто не поможет, никто не придёт. Как на необитаемом острове. Эта идея стала для меня центральной. Почему-то мысль о том, что я никому не нужен успокаивала меня и нравилась мне (не исключено, что это всего лишь способ потакать себе). Долгое время я жил совершенно спокойно, но однажды я решил, что, возможно, это ложное спокойствие и решил его разрушить. Я нашел девушку, влюбился в неё, у нас были непростые отношения, но были и очень счастливые моменты. Мы расстались. Примерно в тот же момент, со мной связался один из моих старых друзей. Это произошло таким образом, что иначе, чем знаком это не назовёшь. Я не мог ему не ответить. Однако разговаривая с ним, я понимал, что если я стану опять налаживать эти душевные связи, которые было так нелегко разорвать, то неизбежно снова погружусь в свой старый мир, полный невероятного потакания себе. Пока что я приостановил общение с ним. Но с тех пор меня одолевает тоска и сомнения. Я вспоминаю своих друзей (с которыми у меня была тесная связь), семью. Я хочу снова быть с ними. Я хочу найти девушку, влюбиться и быть любимым. И в тоже время, я осознаю, что снова ввергну себя в это болото ненужных слов, обид и душевных метаний, которые я недавно испытал.

Мой вопрос таков. Как можно избавиться от Чувства Собственной Важности, если практически все отношения между людьми (и даже частично с самим собой) строятся именно на нём? И практически любой поступок можно рассмотреть и объяснить с позиции потакания своему ЧСВ.

Личный пример:

Я играю на гитаре. Играю именно музыку. Красивую, необычную. Не то унылое бренчание, которое можно услышать в подворотнях в сопровождении пьяного вокала. Иногда меня даже спрашивали, у кого я учился играть и бывали удивлены моим ответом, что я самоучка. Многим, кому я играл, была по душе моя музыка. Однажды, мой друг попросил меня записать видео. Я записал. Он выложил его в интернет, где оно получило немало положительных отзывов. Меня стали просить сыграть и пошло-поехало. Не могу сказать, что на меня напала звёздная болезнь, я до этого не довёл. Но я очень остро ощутил, какую мощную подпитку получило моё ЧСВ. Ну ничего себе, меня хвалят, мной восхищаются, просят сыграть. Внимание девушек, всё как положено. Но я не успел насладиться плодами своей "славы". Что-то меня остановило. Я стал противен себе. Я испугался, что стану заносчивым, высокомерным ничтожеством. Я отказывался играть и попросил своего друга удалить видео. Естественно, никто не понял моего поступка и все подумали, что я просто набиваю себе цену. Всё это произошло как раз перед тем, как я ушел из дома. Сейчас я играю только для себя. Некому попросить меня сыграть и я не стремлюсь афишировать свой талант, хотя и не перестаю оттачивать его. Я пытался рассматривать это с такой позиции: "Когда птица поёт, ей ведь нет дела до того, нравится ли её пение человеку. Солнце светит нам, но ему абсолютно безразлично, нравится его свет людям или нет. Оно светит не для людей, оно светит, потому что это его удел."

Я задаюсь вопросом, что если это всего лишь другой полюс самолюбования? Играя людям, неизбежно будешь слышать от них похвалу, а значит получит пищу твоё ЧСВ. А если, как я сейчас, играть только стенам, то это похоже на какой-то онанизм. Всё равно же чувствую, что хочется, чтоб иногда кто-то услышал и высказал своё мнение, независимо от того, каким оно будет. И в том и в другом случае получается потакание своему ЧСВ.

У меня складывается такое впечатление, что ЧСВ вообще непобедимо. Оно всегда найдёт лазейку. Раньше мне казалось, что оно имеет место только в контактах людей друг с другом, но оказывается, оно себя отлично чувствует и в условиях одиночества. Просто проявления его отличаются. Так как никто не может оспорить твои мысли о самом себе (потому что никто о них не знает), то ЧСВ тут вообще неуязвимо. Сказал про себя - вот я крут. И никто не поспорит. Даже весь этот пост можно обосновать, как потакание своему ЧСВ. В разговорах с друзьями всё, что следует за словами "Привет, как дела?" сплошная жалость к себе и потакание своему ЧСВ. Оно всеобъемлюще. Неужели, есть эффективный способ совладать с ним? Неустанно отслеживать и всегда бороться?