Мне кажется, что понятие узора не ново и похоже на такие понятия как личные истории, биографии, жизненные пути (потоки).

Есть отличие. Мы принимаем определенную форму и вычерчиваем характерную траекторию.
Узор - некая пространственная форма, создаваемая телом человека. В известной степени живая. Поэтому нам трудно отказываться от старых привычек, а для создания новых требуется некое время в среднем 3 месяца.
Личная история для меня носит совсем иную суть. Это не только набор событий, но еще и их интерпретация, как и биография, которую мы себе сочиняем

Я - спорщик! Это - болезнь. Болезнь духа.
Люблю доказывать. Самоутверждаюсь, демонстрирую накопленные сведения, немного знания.
Сильно развита логика. Умею находить противоречия в аргументах оппонента и получаю от этого удовольствие.
Болезнь! Очевиднейшая болезнь!!!
Давно замечал ее проявления, но как-то не очень лечился. Вероятно, нравилось ею болеть.
Сегодня такой оппонент подвернулся. А мне было все равно. Мне было абсолютно безразлично, смогу ли я привести ему аргументы или нет, абсолютно безразлично, продемонстрирую свои знания или нет.
Совершенно ровная однородная пустота, никакой реакции на попытку оскорбить и озлобленность.
Как же прекрасна пустота!!!
Она восхитительна!!!

Анализируя собственные состояния на протяжении жизни я замечаю, как с возрастом убывает степень беззаботности.
Помню детство, когда я мог часами играть, выстраивая некий мир из предметов и собственных фантазий, руководствуясь тем, что мне интересно.
Правды ради стоит сказать, что мой интерес ограничивался рамками допустимого, того что мне позволяли или не позволяли взрослые. Но в пределах этих рамок свобода была полной.
Далее меня научили следовать определенным правилам и выполнять вынужденные действия вопреки собственным интересам и желаниям.
Не могу дать оценку этому достижению, поскольку для выживания в социуме оно, вероятно, необходимо. Во всяком случае чистый сравнительный эксперимент в отношении жизни среди людей без такого умения я поставить уже не смогу, а было бы любопытно...
Обзаведение потомством, расширение круга социальных связей, накопление имущества постоянно повышают количество вынужденных действий. Все больше сил расходуется на поддержание существующих связей и положения вещей. Все, что я считаю "своим" нуждается в присмотре, уходе, пусть небольшом, но внимании, нуждается во вложении частички силы.
Казалось бы можно ведь все бросить!
Но страшит старость. Старческая немощь, примеры которой все мы видим каждый день, телесная дряхлость, плохое зрение, глухота и прочие прелести. Не думать, не замечать такой перспективы не удается, о ней каждый день все чаще напоминают собственные родители, которые еще пытаются доказать себе и другим, что немощь не наступила и сделать что-то, что им уже не по силам, - своеобразный протест против старения, попытка скрыть от самих себя собственную неполноценность.
Ум, конечно, понимает, что все эти попытки обеспечить будущее могут быть сметены природой и социумом практически мгновенно... Но отказаться от них и не предпринять усилия тоже представляется глупым.
Бесконечная битва у которой нет конца.....

Как только возникает пациент и я берусь ему помочь, оказываюсь в крайне противоречивом положении!
Пациенты редко бывают дисциплинированы. Мне почти никогда не удается проработать хотя бы неделю подряд!
Но для получения ощутимого результата необходимо вложить определенное количество энергии в единицу времени. Размазывание работы во времени резко снижает эффективность. Чем мы занимаемся и кому это нужно?
Результат нужен только пациенту, или мне тоже?
Мне он нужен тоже!
Важность ли это?
Я настолько важен, что должен получить результат. Хотя если результат не достигнут, как можно вообще утверждать, что я его способен получить?
Нужно ли быть столь серьезным к целительству? В конце концов это сражение с таким противником, как смерть, а победивших его известно не так уж много... Тем более что сражение идет на поле чужого тела?....

Поскольку все еще экспериментирую с замораживанием воды http://www.proza.ru/2014/01/29/495 , решил на Троицу набрать водички из одного источника поблизости, почитаемого как святой.
Страждущих было много.
В очереди за водой возникла склока. Прав М.Задорнов! "В порыве стяжать благодать Божию русский человек затопчет кого угодно".
Неожиданно вода закончилась. Как оказалось, она набирается в некую емкость, а потом уже поступает на водоразбор. Из храма вышла женщина, которая объяснила, что сейчас начнет через окошко в подвале выдавать воду ведрами, ноона только для обливания, пить ее нельзя....
Странно, почему нельзя пить, если на ней благодать?!
Поразили и те объемы, в которых верующие увозили воду. Некоторые заполняли по паре 20-литровых баллона. Зачем столько?
Если Богу угодно, то и капли достаточно. Да что там капли?! Он и без воды обойтись вполне может...

Безжалостность....
Какая к.... безжалостность? Сопли!
Я всеми доступными способами избегаю делать то, что мне наскучило.
И аргументация подбирается превосходная - "я в эту игру уже играл, наскучило!".
Хватит ли силы найти новые способы играть в старую игру?
Чувство, что мне не хватает концентрации, чтобы проломить стереотип, а слабость мной маскируется под "заигранность" темы.
Индульгирование и лень....

«В информации номер ххх в части ххх в строке ххх вместо "харкая кровью" писать: "с большим энтузиазмом"».
Из поправки, переданной по ТАССовской ленте вдогонку отправленным материалам.

Я как раз давеча писал о "скучности" воинской жизни. Да и вообще, мне кажется, что в мире сознания (ума, чувств, ощущений, опыта) – скучно, ведь новое это априорно очередная комбинация простых известных элементов. Однако у меня есть мощная мотивация к действию, преодолевающая скуку моей жизни.

Не могу согласиться с тем, что новое - комбинация простых известных элементов.
Зачастую опыт оказывается таковым, что ему и словесное описание не подобрать.
Но подобное происходит редко. Во всяком случае у меня.
А продавливать рутинные ритуалы, находить новые способы действия, личностный смысл и пр. у меня просто не хватает силы.

Тоже любопытный момент. Когда-то я менял виды деятельности по причине изменения экономической ситуации. В тот период мне удавалось находить интересное в том, что заставляла выбирать жизнь. Сейчас мне это дается все труднее.
Хотя, например, исследованиями кристаллов воды, другими экспериментами я могу заниматься не уставая целыми днями. Только физиология заставляет отвлечься.

Отмечаю любопытный феномен.
Если возникает какое-то знание, а это как правило выражается в том, что некий опыт оказывается оформленным в слова, то есть получает отражение на уровне обычного повседневного функционирования ума, то это знание нуждается в высказывании.
По существу новый опыт включается в имеющееся описание мира и отражается во внутреннем диалоге.
Интересно, что новый фрагмент описания мира порождает желание быть высказанным, воплощенным в чужом описании мира, хотя ум понимает, что если другой человек не имеет сходного опыта, то он просто не сможет включить данный элемент в свое описание, для него мои слова останутся набором неких образов, не имеющих той сути, которую вкладываю в них я.
И тем не менее желание возникает.
Интересно понять его природу.
ЧСВ? Попытка продемонстрировать знание, которого лишен другой?
Попытка создать образ собственной особенности, исключительности?
Вряд ли... Тут что-то другое...
Знание или опыт воплощенные в одном сознании нуждаются в распространении в других сознаниях.
А может быть это простая болтливость?...

Феномен подтверждения собственной правоты.
Быть не правым, ошибаться в каких-то выводах и умозаключениях представляется недостойным! Ум не хочет признавать ошибок.
Признать себя не правым означает расписаться в собственной слабости, а то и низких интеллектуальных качествах, выбросить себя из центра картины мира.
В результате ум начинает подтасовывать факты под защищаемую точку зрения.
Он делает это очень искусно.
Часть фактов, не укладывающихся в собственную точку зрения он просто не замечает.
Часть подвергает сомнению, либо обвиняет в недостоверности источник.
Удивительно увлекательная игра в результате которой можно расстаться с оппонентом в состоянии глубокой вражды!

Ум не хочет находиться в настоящем.
Совсем.
Ему тут скучно. Все описано и классифицировано. Он упорно убегает либо в прошлое, либо в будущее.

Любопытный эффект возник при практике сосредоточения на простейших действиях и остановке ВД.
Требуется достаточно глубокое погружение и задействование одновременно нескольких каналов восприятия, то есть зрение, ощущение, обоняние. Мне еще требуется легкая задержка дыхания. Тогда ВД останавливается.
Действительно, состояние охотника, который настолько внимателен, что даже перестает дышать, чтобы не спугнуть дичь.
При этом неожиданно весь воспринимаемый мир стал как бы ярче, появилась некая насыщенность красок и запахов.
Но не надолго. Ум снова начал комментировать возникшее изменение. Повторить опыт не удалось.

Да, такое оно и есть. Причем есть градации этой яркости-насыщенности. Для меня остановка ВД это очень простое действование, а у Вас она достигается как-то уж очень изощренно. Это просто надо взять и сделать. Моя позиция: человек имеет ум, а не наоборот.

Gomez Как есть Я часто обнаруживаю много слоев в уме. Это не всегда яркий ВД, это еще множественные комментарии различных ощущений, оценки. Бывает так, что я что-то повторяю, например, мантру, а под уровнем повторения еще успеваю о чем-то подумать. Внимание как бы расслаивается.

У меня нет никакой позиции на этот счёт, "мой ум" иначе запрограммирован, он читал другие книжки наверное))
Gomez почему Вы отделили себя от своего ума? Почему Вы, и Ваш ум это два разных существа? Подумайте! Мне отвечать не обязательно, все мои вопросы рождены из ответов. Мысль - вот источник нашего разделения. Мыслящий сам же и является мыслью. Мысль сама себя же и осмысливает. Когда Вы пытаетесь её остановить, кто этот Вы? Это сама мысль и пытается сделать, а потому это невозможно. Это подобно самоубийству. Поэтому мысль, ум и изобрели этот трюк с разделением на Ум и Эго. Эго это ваше я. На самом деле его не существует, это выдумка нашего ума. Есть только мысль и она же является мыслящим. Но понять это очень трудно. Чем больше мы пытаемся выбраться из этой ловушки, тем глубже в ней запутываемся. Желание выбраться из неё - это и есть ловушка! Попытка освободиться от мысли только усиливает и укрепляет то, от чего мы пытаемся освободиться.